1. 高中时期，我有个好兄弟，那篮球技术堪称一绝，在学校里那是无人不知无人不晓，大家都亲切地称呼他为“灌篮高手”。每次篮球赛，他在球场上的英姿都能吸引众多目光，那帅气的扣篮动作，精准的三分投篮，让对手都望尘莫及。可就是这么一位篮球场上的猛将，在酒桌上却脆弱得像只小猫。每次跟我喝酒，他总是几杯下肚就面红耳赤，不一会儿就醉得不省人事。而我呢，每次都能把他灌得晕头转向，久而久之，同学们都笑称我是“灌灌篮高手高手”。
2，又到了月底，生活费早已经花得精光。无奈之下，我只好给老爸打电话，小心翼翼地说让他给我转点钱救急。老爸倒是很爽快地答应了，问我要了卡号。然后，我就满心欢喜地等着钱到账。可左等右等，半个钟头过去了，却收到老爸的一条短信，短信里写道：“你全名叫什么？”看到这条短信的瞬间，我顿时泪崩，哭得喘不过气来，感觉心好累，只想找个地方好好歇一会。
3，昨天，我去接小外甥放学，刚到校门口，就被他的老师给叫住了。老师一脸严肃地跟我讲述小外甥在学校的“丰功伟绩”。原来这小子专门把小女生的东西藏起来，然后装模作样地给人家算上一卦，再带着妞去找东西。那些小女生还对他崇拜得五体投地，整天跟在他屁股后面转。听完老师的话，我不禁陷入了沉思，跟这小子一比，我小时候简直就是个渣，啥调皮捣蛋的事儿都没干过。
4，早晨，我饥肠辘辘地来到一家卖手抓饼的小店，跟老板说：“老板，给我来一份手抓饼，加一个鸡蛋，一份培根，两根烤肠，一份生菜，再来个土豆丝。”老板听完，先是一愣，然后深深地看了我一眼，无奈地说：“姑娘，这只是一张饼，不是满汉全席，你还是放过它吧.......”听完老板的话，我瞬间尴尬得无地自容。
5，今天出门，想去门口的一家小卖部买包烟。我挑好了烟，一算账，一共是 21 块。可我翻遍了口袋，只带了 20 块。老板一脸坚决地表示不行，少一分都不卖。没办法，我灵机一动，打开烟盒，拿出一根烟递给老板，满脸讨好地说：“老板，您就行行好，就差这一块钱。”老板看着我，那眼神，我永远都忘不了，仿佛在说：“你这丫头，可真会来事儿。”
6，真羡慕那些有故事的人啊！他们的人生充满了起起落落，丰富多彩。不像我自己，活了这么多年，别人对我的评价，一个“帅”字就全部概括了。有时候我都在想，难道我的人生就这么平淡无奇，除了帅就没有别的亮点了吗？
7，这可是一件千真万确的事情。每次吹头发的时候，我都会特意用冷风吹。你知道为什么吗？因为这样能让头发感觉自己是被自然风吹干的，从而保持良好的发质。可别问我是怎么知道这个秘诀的，哈哈，其实是我瞎编的。不过话说回来，为了保护头发，大家还是得多花点心思哟。
8，刚才在电梯间，碰到了一对奇葩情侣。女的娇嗔地说：“抱抱。”男的却一脸冷漠地回答：“不抱。”女的满脸疑惑，追问：“为啥？”男的不紧不慢地说：“不是不抱，时候未到。”听完他们的对话，我在一旁简直惊呆了。讲真，我好久都没见到这么清丽脱俗的神经病了，这恋爱谈得也太有意思了。
9，一提到“饕餮”这两个字，不知道为什么，总感觉它们长得就特别能吃。还有“熟能生巧”这个词，我就一直在想，到底是生的白巧还是黑巧呢？再比如“利益熏心”这几个字，每次听到，我都觉得总有股烧烤的味道，难道是我太饿了产生幻觉了？哎呀，我没事，我只是现在有点饿，脑子开始胡思乱想了。
10，我有个朋友，她的男友有个特别的习惯，每次都会把她大姨妈的日期记录下来。起初，她一直觉得男友非常细心体贴，以为男友是为了不让她在经期喝凉的肚子疼。直到前几天，男友喝醉后不小心说出了实话。原来男友是算着日子，想在她月经前三天那脾气暴躁的时候提前躲开，还一边哭一边喊：“亲爱的你月经前三天实在太像疯狗了，我真的想算好日子那几天提前躲开你啊！我想活！想活啊！”听完这话，朋友当时就愣住了，没想到现在的男人心思藏得这么深。
