秋天渐渐变深的时候，我离开家去上海了。
自从失业后，我一直都知道，待业的状态不会持续太久，我迟早要出去工作；
但之前总觉得我的人生不该这样，但不管如何，其他可能性都已经名存实亡了。
我必须要承认，目前的我，不具备靠自媒体养活自己的能力，更没有魄力去创业；
所谓有多大胆，就过什么样的生活，掂量许久，还是甘心去打工了。
说说这几个月在老家生活的感悟吧，从未有过的轻松和心安；
目之所及，皆是熟悉的景色，我还记得五一回来时，小麦刚刚泛黄，如今玉米已结满沉甸甸的果实，花生和芝麻也相继成熟。
农村的生活几乎是静止的，如果不是季节更替，我真以为自己是昨天才回来的；
在家的日子很平静，没什么事我几乎都不出门，看书，写公众号，百无聊赖地发呆，想自己的前途和未来的路……
每一天，几乎每一天都是这样过的。
时光迅疾如流星，坠落的瞬间，我都来不及打捞。
除此之外，见了太多前些年很厉害的人，这两年渐渐变老，归于平庸；
好像我们活着，就是为了验证这代代相传的幻灭：年轻时踌躇满志，中年时失意挫败，老年一事无成，在日复一日中盘算自己剩下的日子里该怎么度过。
甚至开始对35岁中年危机有了新的体会，以前总觉得35岁中年危机是社会的残酷；
但现在越来越觉得，这份危机何尝不是个人的摆烂。
很多人在30岁以后就开始走下坡路了，甚至打开了懒汉开关，如果赶上经济形势不好，可能还会提前；
以前觉得我爸他们那代人很多从三十几岁开始就处于退休状态了，天天吃喝玩乐，无所事事；
如今轮到自己才明白，在时代潮流的大势面前，个人还是太渺小了。
因为不工作好像也不会饿死，只是会过得拮据一些，但工作也只是勉强维持生计罢了！
前些日子，我就发现我没办法继续写下去了，因为文字失去了意义，同时对设计院的吐槽也让我自己暴戾丛生；
最初提笔写作，是为了寻找和怀念；
寻找人生深处的万般可能性和怀念过去时光里的美好；
但现在看看我的文字，像刀子一般冰冷，刺骨，透着寒凉和恨意。
我有点明白那句话了，凝望深渊已久，必坠落深渊。
不值得，一切都不值得，哪怕为此我付出了十年的光阴。
前几天我爸对我说，一直不敢问我，到底有何打算？是考公还是当老师，总归要选一个的。
是啊，人总要踏进河流，才有可能学会游泳。
过去我不敢轻易抉择，是因为一直无法接受自己的平庸，如今我已经妥协；
余生，无论活成什么样子，都无所谓的，重要的是活着。
踏上去上海的旅途时，我依旧不知道会做什么工作，也许是教培，也许是销售，或者就是咖啡店的服务员；
有什么关系呢，一辈子很快就过去了，再坚持一下，就要到终点了。
昨天下午开始收拾行李，晚上很早就睡了，夜里翻来覆去睡不着，心下十分不安；
早上，我爸开车送我去赶车，在路边等车的时候，一抬头撞见他后脑斑白的发，一瞬间，泪凝于睫；
原来，他早已不年轻了，可是我至今还像个没长大的孩子；
他喋喋不休地叮嘱我路上注意安全，到了地方安顿好自己，别舍不得花钱…
我重重地点头，背过脸去，心酸如蚀！
这两年，他真的老了很多，也变了很多，甚至我能觉察到他在讨好我，或者说怕我。
下午在火车上，跟一个大叔聊天，他说人这一辈子最大的成功不是赚多少钱，或者去多大的城市定居，而是如何让自己舒服地度过一生；
而他认为当代大学生最舒服的活法就是在家乡考个编制，安稳地过一生，大城市的生活幸福感太低了。
放在以前，我看不上这种人生，总觉得人生就要灿烂地过，要去大城市闯；
但现在我也觉得，体制内已经成为当代大学生最后的避难所！
也许明年，我也会去考公吧！
但接下来的几个月，我将在上海流浪一段日子了。
