人很容易陷入的一个陷阱，就是自证陷阱：我相信什么，那么我就不断找利好证据，对不利证据视而不见，甚至攻击和污蔑提供不利证据的人。
如，一个人明显是渣男或渣女，周围人都能看得出来，劝告当事人不要再受蒙骗，当事人却不断举例他（她）对自己好的细节，证明他（她）是真心的、真爱。
陷入自证陷阱，会非常危险。
特别是有保姆的家庭，为了让保姆对工作更上心，身边很多朋友就会把保姆当家人一样信任和培养，投入很多。
然而，当一个人投入越多时，就越容易陷入自证陷阱。
往往是，身边人都看出了保姆明显有问题，认为潜在的危险很大，并不断提醒他们；
每每此时，他们就会不断举例这个保姆做得很好的地方，证明他们没有选错人。
当然，最后的结果，就是会让他们付出惨痛代价。
对于“小我”来说，没有任何事情比维护自我正确性更重要，也就是维护自恋。
因为自恋破了，小我就死了。
小我不怕付出任何代价，甚至是生命的代价，也要捍卫自己的生存权。
所以，小我会不断地陷入自证。
当我们在搜集信息做决策时，觉察一下：有没有预设立场。
如果已经预设了立场，比如“她就是个好人”，那么你看到的所有信息都将是利好她的信息。
这就是要特别警惕的地方了。
而破除自恋的利器就是：事实。
一旦绕进小我的陷阱时，直接问自己：已知事实是什么。
事实不需要证明，观念才需要。
什么是事实？什么是观念？
小朋友天然活在事实中，大人更容易“讲道理”，废话很多。
比如，家长给小朋友网购了一个玩具，由于订单过多，商家说要推迟发货，这时，大人多半会说：”玩具还要一段时间才能到哦，你要学会耐心等待。“
然后，孩子听了就会瞬间烦躁不安。
父母这时也就跟着急躁起来——你这孩子怎么这么不懂事，一点延迟满足的能力都没有。
事实上，这就是你的头脑废话构建的世界，充满了自恋幻想，以及幻想被戳破后带来的评判和情绪。
然而，真实的世界，是由单纯的事实构成。
我们完全可以直接告诉孩子：”玩具因为订单太多无法按时发货，卖家说发货时间不确定。也问过其他卖家，是一样的。“
接下来，至于孩子有什么反应，就是孩子的事情。
父母如果没有期待孩子要”耐心“”懂事“的前提下，孩子基本都会平静接受现实。
这就是心理学上讲的课题分离理论——谁的课题谁负责。
我们提升逻辑思维能力的好方法，就是注意自己用词的精准性，尽量说可操作可执行、陈述事实的实词，不说观念类的虚词。
换句话说，说的东西最好能具象化出来。
比如”耐心“，怎么操作叫耐心？这是无法执行的，幻想出来的一团云雾。
说虚词是一种惰性，更多的都是主观性的观点和评判，习惯性地不去把事情思考到根本。
多说事实，少说观点，孩子一定会愿意听。
习惯性给人贴标签的人，就是喜欢仰仗道理或者观点生活的人，同时，也是极难生活在当下的人。
不用标签定义自己、定义别人，多体会和表达自己的感受。
这个世界上没有真正的道理，或者说正确观点的标准在哪里，谁都不知道，更没有人能参透。
事实上，我们每个人都是活在自己的主观感受里。
讲道理，说观点，实际上就是在忽略感受，绑架生命力。
一件事情发生了，你产生的感受就是你活着的状态，它是鲜活的，而“观点”是死的。
看见你的感受、接纳它、尊重它，它符不符合谁的观点一点都不重要，重要的是它是你的一部分，爱它、拥抱它，就是在爱你自己。
娟心理：我是一名心理咨询师，专栏有疗愈创伤和人格成长的方法，如有需求，可作了解；若有情感心理困扰，请私信。
