一、兄弟孩子1岁多了。昨天上班的时候，接到了他媳妇的电话：“亲爱的，咱儿子会叫爸爸了。”兄弟：“什么？我不在，他管谁叫爸爸呢？”
二、结婚那天，丈母娘跟我说叮嘱：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。
三、昨天去剪头发，店里放着特大声的电子音乐，我说这以前都是交响曲跟小清新的音乐，怎么现在这么火爆了？老板说:前几天一个顾客听着音乐睡着了，谁知道他突然打个机灵，一推子下去，成了阴阳头，赔了200块钱。。。。。这。。。。。。。
四、晚上跟哥们聊天聊的太迟，忘了回家的时间，一看时间已经夜里十二点多。回家路上，前面有个妹子，回头看了看我就加快了步伐，我觉得搞笑，心想：我又不是坏人，真不知道怕什么。我想让妹子不要这么紧张，就冲妹子喊：妹子，你别怕，我是坏人。。。只听妹子大叫一声就跑了，我想说我不是坏人。。。
五、略带轻微的膻味，这正是羊肉不可替代的独特味道。肉烤好后，撒点辣椒面，然后合着孜然干粉，大块放入口中，那种焦香、多汁的鲜羊肉味道，好吃到爆。
六、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。 后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。。。
七、据调查，有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下来!更悲哀的是，在我努力成为那1%的时候，发现我其实是那2%。。。这不公平。。。
八、我和老婆在电梯里，旁边还有一位大妈，我突发奇想对老婆说，小姐，你哪里人啊？在哪里上班啊？小姐你贵姓啊？一起吃个饭呗？一会电梯停了，大妈看了我一眼对着我老婆说，到了闺女，咱回家。二货老婆乐呵呵的和大妈走出了电梯。大妈，你这爱心太强大了。
九、儿子看到抽屉里的邮票，问：“爸爸，这个小图片是干吗用的？”爸爸说：“把它贴到信封上，再投到邮箱里就可以寄信出去。”儿子又问：“那邮箱是什么样的？”爸爸说：“就在道边，绿色的，上面有口可以投东西。”儿子惊讶地说：“爸爸，那不是垃圾桶吗？”哈哈！
十、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！” 他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
十一、外婆家的家庭聚会是从初一到初三的三天流水席，终于开席了。初一一大早，出嫁的三个女儿带着女婿及孩子们回娘家来，加上舅舅舅妈，小姨，还有姨婆家的孩子都来了。外公给每家都准备了一件礼物，都是北京产的日用品，羊毛围巾、棉毛衫裤（秋衣秋裤）、被面、衣料、毛线……姨妈们拿着礼物，开心地评论着北地日用品的实用与粗糙，棉毛衫裤穿着扎人但穿不坏，毛线颜色有点土气。
十二、大千世界，无奇不有。不久前，一名女子在拾掇家务的时分，不测失手把本人家的地板砖打碎了，但是她发现里面的东西后立刻打电话怒骂老公，这是怎样一回事呢？
十三、和老婆吵架，要求岳母退货，岳母：不退，不过可以换货，我看着180斤的小姨子，垂头丧气的回家了，最起码我的老婆体重还算是令人满意的！
十四、儿子五岁半，妈妈接儿子放学回来的路上，看到他的几个同学在幼教机构学画画，于是进去了解一般，出来跟儿子说：你喜欢学画画吗？儿子说：妈妈，你不要乱花钱。
十五、老实人，为什么不招人喜欢，因为不够虚伪，嘴不甜，不会人前一套，人后一套，不会睁着眼睛说瞎话，不喜欢哄别人开心，总是直来直去。慢慢的发现，有一颗好心，不如有一张好嘴，因为好心永远比不过好嘴！现在的社会，现在的人，都喜欢虚的、假的，不喜欢真诚的、实在的，谁虚伪谁是高人、也是高手，会做的不如会说的，会说的不如会装的，人生如戏，全靠演技，我这辈子都学不会。
