Hi，大家好，我是墨仔妈妈，在这里和你唠唠养娃的感悟。
今天，咱们就聊一聊孩子的兴趣和进取心是如何被父母的“语言暴力”摧毁的。
每周六，墨仔都会去上足球课，每节课后半小时，教练都会组织孩子们进行足球比赛。
足球启蒙班嘛，都是4-7岁的小屁孩，比赛规则都搞不清楚，也就是踢个热闹，踢个好玩，点燃一下孩子们对足球的热情。
大多数家长也都安安静静地站在球场边上，看着自己孩子傻傻地跑来跑去。
但有一个家长除外。
每当她看到儿子抢不上球，被抢了球，或者没射进球门的时候，就开始愤怒地大吼：“xxx，你跑起来啊！你咋那么笨！快抢球啊！”
这几声训斥，格外刺耳。
下课的时候，那个孩子小心翼翼地走到家长身边，紧张兮兮地看着家长。
我猜，他的心里一定害怕极了。
类似的场景，我在乒乓球课上也见过一次，一个和墨仔差不多大的小男孩总是接球失误，他的奶奶输出了一串在我看来称得上是辱骂的训斥：
“你上了这么久的课学了个屁，连个球都接不住，你快别在这丢人现眼了，简直就是浪费钱。”
01
这些家长为什么要训斥辱骂孩子呢？
一个解释得通的原因是：他们试图用这种方式来激励孩子，让孩子知耻而后勇。
他们认为“只有让孩子看到自己做得有多不好，才会有动力做得更好”。
然而结果并不是这样的。
那个踢足球的孩子本来还积极地跑动着追球，在听到家长的训斥后，双腿像被捆住了一般，连球都不会带了。
那个打乒乓球的孩子，本来打得挺开心，在听到奶奶的斥责后，脸颊通红，身体僵硬，更接不住球了，最后索性扔了球拍不打了。
如果孩子每一次的兴趣班都是在斥责和辱骂中结束，很快，孩子对兴趣班的兴趣和喜欢就消失了。
02
为什么辱骂、斥责、否定这些手段无法推动孩子前进？
原因1：激活了大脑中负责“逃跑或战斗”的杏仁核
杏仁核是大脑边缘系统的一部分，主要与情绪处理相关，尤其是恐惧和威胁的检测。
当孩子听到贬损的语言时，杏仁核会被激活，触发应激反应，导致皮质醇的释放，继而引发“战斗或逃跑”反应，同时抑制住负责逻辑思考、决策等高级认知功能的前额叶皮层。
当杏仁核被频繁激活，过度活跃时，前额叶的功能就会被抑制，孩子就无法正常发挥，动作僵硬，反应变慢，失误更多。
孩子的大脑发育本来就不完善，在面对训斥的时候，大概率都会被杏仁核主宰，本能地选择逃避、放弃、懈怠等消极做法。
原因2：固化了“我不行”的自我认知框架
心理学家阿尔伯特·班杜拉提出过一个概念：自我效能感，指个体对自己能否成功完成某项任务或应对特定情境的能力信念。
它是对“我能否做到这件事”的具体判断，直接影响个体的行为选择、努力程度和抗压能力。
自我效能感不是天生就有的，而是后期不断积累出来的。
对于孩子来说，生活中任何一件自己能做到、能做好的小事都能激发出自我效能感。
相反，任何一件自己做不到，做不好的小事都能摧毁好不容易激发出的自我效能感。
比如，家长经常脱口而出的这些话：你怎么这么笨、你连球都接不住、你连这么简单的事情都做不好，为什么别人能做到你就做不到。
偶尔说一两次没关系，每天说，经常说，在一件事情上反复说，孩子的自我认知框架就变成了“我不行、我不好”。
大脑层面，高级的决策区域被抑制；认知层面，“我不行”的评价被牢牢植入，孩子该如何做出家长期待中的奋发图强，积极进取呢？
最终的结果只有一个，家长和孩子进入到“消极评价→表现失常→更严厉的批评→更严重的失误”的恶性循环里。
就像被推倒的多骨诺米牌一样，孩子的自尊、自信心、对兴趣班的热情、进取心、亲子关系接连着坍塌。
02
面对孩子做不好、做不到的事情，我们该如何应对？
1、回顾目标，不忘初心，别既要又要
就比如这兴趣班，当初给孩子报兴趣班的时候，我们的目标是什么呢？
我就想让孩子锻炼锻炼身体，动一动，玩得开心就行。
结果上了没几课，我们的目标就不单纯了，想让孩子争表现、争高低、多赢少输了。
别让多出来的欲望造成了孩子的压力。
当孩子在兴趣班上的表现不如别的孩子时，我们就问问自己：还记得给孩子报兴趣班的初衷吗？
如果只是为了让孩子锻炼身体，那就不要关注孩子的输赢表现。
如果只是为了让孩子玩得开心，那就不要执着让孩子打比赛出成绩。
孩子不需要满足父母的既要又要，只需要跟随自己的兴趣就行。
兴趣所至之处，自然是满腔热情和自觉的动力。
2、重构语言，打破原有的说话模式
习惯性用打击、批评、否定、辱骂模式说话的父母，大概率小时候也是被如此对待的。
我们总是不自觉的，下意识的使用这些方式，要想改变这个模式，我们就需要有意识的提醒自己，给自己重构一套新的说话模式：
孩子总是搭不好积木时，我们可以说：“让我们看看是哪里需要调整”。
孩子总是接不住球时，我们可以说：“看来接球的技巧还需要再巩固一下”。
“让我们找找突破点在哪里”比“这么简单的事情，你都搞不定”要更能给孩子带来前进的希望。
“你觉得刚才这个球从哪个角度踢，更容易得分”比“你怎么又没有把球射进去”更能帮助孩子建立成长性思维。
当孩子知道失误不会招致羞辱和斥责，他的注意力才能从"避免挨骂"回归到"如何进步"。
放下斥责辱骂孩子的利刃，我们终将发现：那些被宽容滋养的失误，才是通向卓越的真正台阶。
