文/兰妈谈育儿
热播电影《哪吒2》里最催人泪下的，莫过于哪吒娘为保护儿子牺牲前的一段心声：
吒儿，娘从来没在乎过，你是仙，是魔，娘只知道，你是娘的儿，这些尖刺穿透身体的时候娘只觉得欣慰，终于能用血肉之躯，替你挡下这一劫
是呀，这就是一个伟大母亲对自己孩子的呵护，能做的就是替孩子分担点痛苦，孩子的伤痛也只有当娘的知道
有一个朋友，就是传说中的鸡娃妈妈
特别是女儿读三年级之前，老师三天两头地因为学习的问题“请她喝茶”，每当手机屏幕上闪烁着老师的电话号码时她也紧张得不知所措
为了不让老师失望，那段时间她更是打起十二分精神，每天晚上都把孩子绑在学习桌前做题到深夜
虽然在严厉的管教约束下，孩子成绩有着明显的提升，但内心中对“作业太多”这件事多少是不满的
母女两个人也经常因为“什么时候写作业”、“写多少作业”，而吵得不可开交
直到一个冬季，女儿生病住院，随着病情的不断加重，每天除了输液治疗，就是在奔波各种检查室做检查的路上
当朋友看到女儿小小身影，孤零零地躺在机器里等待检查，还不让家长陪同的时候，她眼泪就止不住地往下流
与此同时，她也在心里面暗暗反思：成绩和分数什么的，在孩子的健康面前又算得了什么呢？学渣也好，学霸也罢，只要女儿健康，只要她是我的女儿，那就够了
看吧，这些才是我们养育孩子应该有的心态：不在乎你是魔是仙，只在乎你是娘的儿，不在乎你是学渣还是学霸，只在乎你能健康成长
那如何才能成为这种心态、养出更积极健康的孩子呢？兰妈推荐大家多看看以下几句话
01
不要比较
每个孩子都有属于自己的节奏
比较是一种伤害，从小生活在爱比较环境下的孩子，更是需要一生去治愈的童年伤疤
这一点，很多家长都应该好好反思一番
昨天，大伯母家请吃饭，相比于之前每次见面，就为堂哥单身的事儿急得唉声叹气模样，这次显然安静了许多
本以为是堂哥是好事将近，已经找到了合适的结婚对象
可后面有个亲戚不知情主动提起这件事时，小叔私底下悄悄告诉我们
他说，堂哥根本不让大伯和大伯母再提结婚的事儿，否则以后过年过节，哪怕躲在出租屋里吃泡面都不会回家了
讲真的，堂哥之所以有如此心思，并不是偶然，而是来自时常被比较的心理压力、还有内心伤害
记得小时候开始就是如此，尽管堂哥是我们几个兄弟姐妹里学习成绩最好的，他个子长得慢的“矮个子”也时常会被拿出来比较
特别是读初中的时候，我的身高已经足足超过堂哥一个脑袋，再加上身形比较瘦的原因，整个人看起来瘦瘦小小的
那时候就经常会听到小叔和伯伯们开玩笑说，让堂哥以后就唤我这个妹妹为“姐姐”
直到读高中堂哥的个子开始猛涨，才一年的时间就从曾经的“小弟”，成为了真正的“大哥”形象
再后来，随着家里面姐妹都结婚的结婚、生孩子的生孩子，堂哥每年回家就被催着四处相亲
谈得好就催着结婚，谈不好就指责堂哥没用
大伯甚至还打击说：“别人的孩子都上小学、上初中了，你还是老光棍一个，等再过几年，还结不了婚，看你怎么办，就更加找不到合适的结婚对象了”
就这样，随着比较、催促、还有打压的内心苦楚下，堂哥越来越厌倦过年，更害怕回家被各种比较和催婚
他甚至还说：“难道不结婚就不配回家过年，难道没有孩子就不配为人吗”
这就是所谓的打压式教育伤害，不知不觉中就摧毁了孩子的快乐，打压了孩子的信心，也把孩子从我们身边越推越远
不想养出内心纠结、自卑自贱的孩子，那戒掉比较、对孩子多一些认可和理解，就是至关重要的一步，也是修复亲子关系最需要的营养剂
02
不要胁迫
威胁出来的关系根本不会长久
威胁，从来不是让孩子变得懂事听话的良方，威胁出来的关系也早晚会成为你和孩子争吵不断的催化剂
认识一个妈妈，今年工作变动，她不得不把两个孩子留在家里让老人帮忙照顾
刚开始的时候是两边妈妈一人带一个，外婆带1岁半的弟弟，奶奶带3岁半的姐姐
可仅仅五天时间没见面，前段时间还只要外婆，根本不让奶奶碰的弟弟，走到哪里都只黏着奶奶一个人
吃饭的时候，外婆为了让奶奶喝一碗汤，就悄悄从后面小心翼翼地抱过弟弟
没想到，弟弟反应过来后立马手舞足蹈起来，嘴里一直喊着奶奶，身子不停地扭动，手上也不停地拍打着外婆
仿佛在说“我要奶奶，我不要外婆”
没办法，外婆只好把孩子给奶奶送去，并生气地说了一声：“才几天没见面，就不要外婆了，真是个养不熟的白眼狼”
再后来，奶奶三缺一，想了很多办法让外婆带带小孙子，都因为“要奶奶”而不得不放弃
在两个孩子都争先恐后要抱抱，缠着奶奶什么也干不成的情况下，奶奶开玩笑说“你们这是干什么，我又不会跑了”
外婆也顺势开玩笑说：“大宝乖，你和弟弟不闹奶奶，奶奶好打牌挣钱给你买好吃的，不然外婆和奶奶都不喜欢你了”
没想到，3岁半的姐姐刚听到这番话哭得更凶了，整个人还坐在奶奶身上用双手抱着脖子，根本不愿意放下来
看到这里我似乎明白孩子们哭闹认人的原因-缺乏安全感
记得兰妈大女儿之前有段时间也是那样，奶奶为了让孩子懂事听话，经常会说：“你要是不听话，奶奶就不喜欢你了，你要什么也不会给你买什么”
这样的话，虽然让女儿那段时间特别听奶奶的话，走到哪里两个人也形影不离，可自从我忙完工作回家之后，女儿就立马跑过来黏着我，再也不要奶奶了…
我问女儿为什么不跟奶奶亲近了，她告诉我：“奶奶老是威胁我”，我安慰女儿，那只是奶奶为了更好管教你的权宜之计，并不是内心真正的想法
可女儿依然难以释怀，并略显记仇心态地说：“就算是开玩笑，我也不能接受，我一点儿也不喜欢那样的话”
是呀，威胁的话谁爱听呢
爸爸妈妈也好，爷爷奶奶、姥姥姥爷也罢，我们都希望把孩子管教得服服帖帖、懂事听话，但这绝不是建立在威胁上
只有由心地对孩子关怀和爱护，少说戏虐性玩笑话、多说积极正能量的爱护话，才能让孩子在爱的光环下成长得越来越有安全感
这是每一位家长都需要学会的技能，更是每一个孩子成长所需的内心力量
03
不要敷衍
孩子的成长错过就真的错过了
对孩子真正的爱，从来都不是买多少颗糖、满足多少愿望的物质供给
如果孩子一找你，你就直接用钱打发，那一旦孩子对你的爱和热情消散了，剩下的就只有悔恨与懊恼了
有个亲戚家的孩子，今年12岁了，是个身形肥硕的大胖小子，特别是满脸的肉嘟嘟模样，一看就知道平时的生活状态不差
奶奶也经常当着众人的面说：“这孩子顿顿都得吃肉，一顿饭没肉，那就一口饭都不吃”
果真如此，春节几天一起吃饭时我看到男孩第一眼就想到肥头大耳的形容词
当时也觉得这个男孩长大后能给人带来安全感，是个能保护好妈妈、担起家庭重担的合格儿子
可事实上，男孩已经12岁了，却依然是一个整天黏着妈妈的妈宝男
特别是吃饭的时候还非要让妈妈喂他吃，如果妈妈没照做，那孩子就会各种撒娇哭闹，直到妥协为主
而他们家请吃饭那天，恰恰还是男孩妈妈要出门打工的日子，刚进屋看到男孩的第一眼也是这个孩子“舍不得”妈妈离开
后来，等到饭吃罢，妈妈背着行囊要离开，男孩也是一把抓住妈妈不撒手，大家都劝说“妈妈出门给你挣钱，挣很多钱就能给你买很多好吃的、很多好玩的”
男孩依旧不撒手，妈妈似乎没读懂孩子的情绪，一直在强调“你要什么，你要买什么，给我说，我给你买回家不就行了吗”
男孩越听闹得越凶，直接恳求妈妈说：“再多待20分钟，等到15:30再走，好不好”
妈妈无奈，直接质问孩子“就算我再多待20分钟又能怎样？最后还不是要走呀，爸爸妈妈现在开车出发，就可以早到二十分钟，也免得路上会堵车呀”
最后，尝试很多次沟通后，男孩才勉强答应给他200块钱自己去买玩具，妈妈就可以和爸爸开车出发
听到那里，大伙似乎还认为“就没有钱解决不了的问题”，可我分明看到男孩低着头时眼角挤出的一滴滴泪水
接受200块钱就让妈妈和爸爸回去上班，这也不过是改变不了事实里的无奈之举罢了
特别是孩子闹腾期间，我听到最多的话就是“都那么大了，还动不动就哭，丢不丢人呀，你是个男孩子，怎么一点小男子汉的样子都没有”
话都说到这份上了，让孩子又该怎么办呢
再想想身边很多长大后就对父母比较冷漠的子女，他们也不是天生的冷漠不知，而是从小没有被父母好好爱着，长大后也不知道如何去爱自己、爱别人罢了
从小留守在家的兰妈就是这样，小时候没有感受到父爱母爱，长大后也因为疏离和陌生和爸爸有着很重的间隙
似乎只要一靠近他，就能想到曾经坐在门口板凳上苦等父亲的一次次落寞，直到彻底失望…
不想孩子的童年成为伤疤，那家长最正确的做法就是满足孩子内心真正需求-陪伴
耐心听听孩子怎么说，放下手机多跟孩子聊聊天，然后再陪孩子多去他们想去的地方看看，你会发现我们孩子的脸上笑容会越来越多
04
不要嘴硬
良人一语三冬暖在哪都不过时
有时候父母说过伤害孩子的话，真的就像是刀一样狠狠地扎在孩子心里留下阴影，然后整个人变得越来越敏感、没有安全感，直到成为那个失去自我讨好别人的人
认识的一个朋友，她就是那个心思敏感、还总是讨好别人的性格
没有结婚之前，在家里小心翼翼，父母说什么就是什么，根本就不敢违背
一旦忤逆了父母，那接下来就是应接不暇的各种恶语伤人了
比如，父亲会骂她“有什么出息，就是个丫头片子，早晚也是嫁到别人家的，干嘛要在她身上花冤枉钱”
又或者，母亲也会抱怨说：“我养你有什么用，连这点活儿都不愿意帮我干，就你这点出息，将来就算是嫁人了也会遭人嫌弃，说不准没过多久就会把你扫地出门”
在这种从小到大都时常遭受恶言恶语的情况下，朋友一直胆小怕事，做事情的风格也永远是“我害怕”、“我不敢”的畏畏缩缩性格
直到她后来结了婚、生了女儿，亲眼见到女儿当街被人欺凌后才变得真正强硬起来
原来，有着以前的成长经历，朋友一直教女儿“多一事不如少一事”，哪怕是平时在外面受了欺负，也往往是忍一忍就过去了
可那些喜欢霸凌的人，有哪个不是欺软怕硬、专门去挑软柿子捏呢，委曲求全换不来真心相待，小心翼翼也永远无法活成需要的样子
领悟到这些道理后，朋友也算是为母则刚，对待以前经常语言讽刺的公婆、还有动不动就贬低谩骂的父母，直接就直言直语地怒怼回去了
对待公婆，她的原则是“我就是这样，改变不了，也不想改变，如果你们看我不顺眼，那就重新给你们家找个你们都满意的新儿媳吧”
对待父母，她的原则也是：“如果你们还动不动当我女儿的面对我语言暴力、想骂就骂，那就当你们从来没生过我这个女儿吧”
就那样，不再卑躬屈膝的朋友活成了她自己，性格胆小的女儿对她是满脸崇拜，在外面遇到事情的第一反应也是赶紧回家求助妈妈
这就是一个父母的成功之处-被孩子信任
是的，一个愿意信任、也愿意亲近父母的孩子，和父母之间的关系只会是有默契、也往往会有皆大欢喜的完美结局
05
不要嫌弃
哪怕孩子很差也是你的儿（女）
任何时候、任何事情，你的孩子永远是你的孩子，这一点走到哪里都改变不了
如果你只是因为孩子在某方面表现得不好，就放弃、贬低、甚至对落难的孩子说狠话，这才是一个当父母最愚昧无知的地方
听同事说，他有个从小玩到大的玩伴，两个人关系好到可以穿一条裤子
所以，那个玩伴平时有什么过不去的坎儿、心里面难过的事情，都会第一时间找他分享开解
这一次呢，听同事说，他的玩伴是因为被父母看扁的内心憋屈
怎么回事呢，事情还要从父亲想要办六十大寿开始说起
父亲想要办寿宴，可碍于面子就跟儿子摊牌说“哪有自己给自己办寿宴的，别人一听，还说我自己想的”
儿子听后，也满口答应说：“可以，那你打算怎么办，希望以什么规格去办好寿宴呢”
没想到，父亲只回了一句“那是你的事，跟我没关系，你自己看着办”
一时间，儿子被怼得哑口无言，他解释说：“我现在天天上班，和老家的亲戚朋友都没什么交集，不知道寿宴当天应该请哪些人帮忙，对于办寿宴的事情也根本就是无头苍蝇”
父亲想也没想，直接满脸嫌弃地说：“你怕什么，不是还有你亲妹妹和妹夫吗？他们懂得可比你多”
一番话，瞬间把人伤得体无完肤
听着这些话，或许很多人觉得这就是明晃晃的偏心，还带着一些儿女之间的攀比与歧视
事实上，兰妈认为，父母和子女之间没有那么复杂的关系，也不应该有那么复杂的想法，有的只是“希望孩子更好”的更高期待而已
就像所谓的“为你好”、“激将法”、还有“穷养儿子富养女”的育儿观念里，有哪些孩子听过父母对他们说“你真棒”、“我需求你…”、还有“我相信你”的话呢
有的，只不过是传统观念里的狭隘认知
特别是那些认为“这是我生的孩子，对他没必要客客气气，我是他父母，做什么也是对的”，到最后是最容易成为那个被孩子所厌弃的孤寡老人
所以，养孩子一定要把孩子当成孩子，也拿出哪吒娘的心态：不在乎你是魔是仙，只在乎你是娘的孩儿
就算寻常和孩子对话时，也可以拿出这番话对孩子说，在经典台词的真情告白下，你也会发现我们的孩子会更加亲近你、信赖你
那么，关于养孩子要拿出哪吒娘的心态这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！
