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作者 | 牧青野
来源 | 小十点ID：sdkid
知乎上看到一个问题：“为什么现在有那么多小孩得抑郁？”
30000多个赞，7000多条评论，看得人触目惊心。
但其中一个回答，给我留下的印象最深：
“孩子不是一夜之间突然变抑郁的，而是在父母的忽视中一点点走向抑郁的。”
深以为然！
有人说，我们所处的时代和社会是一个高压锅，家庭是压力传递的最后一站。
孩子是家庭中的弱势群体，被动吸收着家里所有的戾气和负能量。
可他们又没有任何排解和释放的渠道，所以只能一点点积聚压力，直到“爆炸”。
但只要父母回头看，就会发现，其实孩子走到无能为力的“绝境”前，早就曾无数次发出过求救信号。
只是那时候的父母，并没有意识到问题的严重性。
如果不想让孩子成长中开出的子弹，在多年后正中父母的眉心，就别让后悔太晚，遗憾太多，也别让孩子孤零零一个人，挣扎在黑暗中。
当你的孩子开始说这两个字，请一定要重视……
当孩子说：随便……
咨询手记《少年发声》中，记录过一个八年级北京男孩的案例。
男孩的妈妈因为孩子在家停课了几天，担心他会一直休学下去，无奈向咨询师求助。
但让咨询师意外的是，男孩的“病情”并没有父母描述得那么严重，只是出现了很多亲子关系的“共性问题”。
男孩说疫情居家时，他半夜睡不着觉，于是爬起来写完了所有作业。
因为写作业时要用到手机，所以他把这件事写了一个字条贴在了妈妈门上。
没想到妈妈睡醒看到字条后，瞬间就炸了，大骂再也不会给他手机。
男孩质疑时，妈妈竟然说是因为他昨晚睡得太晚了。
无论男孩如何解释自己只是写作业的时候用了一下，妈妈依然不相信，最后甚至当他面摔了手机。
除了这件事外，男孩还聊起自己比较喜欢看推理和科幻小说，但妈妈要求他只能看课内老师要求的书。
他还说，自己因为社交需求，其实很久前就和妈妈约定过玩手机的时间，但妈妈却经常反悔不认。
聊到最后时，男孩情绪已经有一些逐渐失控。
他开始控诉妈妈一直不尊重他的想法，甚至经常出尔反尔。
最后，他用一个词形容自己和妈妈现在的沟通状态——木然。
他解释说：“我和她沟通过，但一点用都没有。既然没有用，那还沟通干什么？”
弗洛伊德曾说：“无回应之地，即是绝境。”
正常的亲子沟通，需要使用到：输出、输入、反馈、回应。
无回应的沟通，是孩子表达了自己的想法，但却无法从父母那里得到精准的回应。
之后孩子便会逐渐在习得性无助中，选择回避的沟通方式。
然后说一些让父母无奈的话：“随便、都行、你看着办……”
就像案例中的这个男孩，他总喜欢说随便，态度永远是一副木然样。
不过是他和妈妈沟通时“无力感”的最终体现。
孩子说随便的背后，真正代表的，是他们“自我权利”的丧失。
不是孩子不愿意沟通，也不是孩子不想表达自己的需求，而是他们所有的诉求，都会被父母的自负、专制、控制欲驳回。
当孩子说：好累……
@视觉志的一篇文章中曾分享过，东亚孩子之所以累，是因为一生都被“意义”二字束缚：
5岁时，孩子正在动画片中“做梦”，父母伸手调了台：“不要看这些弱智内容，要看有教育意义的！”
8岁时，孩子正和小伙伴疯跑。父母拽回他：“瞎玩有什么用，赶快跟我去上课！”
16岁时，孩子正沉醉于各种小说构画出的世界中，父母走过来大骂：“一天净知道看闲书！对高考有什么用？”
18岁时，孩子正一脸懵懂、兴致勃勃地憧憬大学生活。
父母立马又当头一棒：“到了大学后，要尽早准备实习、考研这些事儿，别一天瞎想有的没的。”
23岁，被父母告诉要赶快赚钱；30岁，被身边人告诉要赶快买房买车，准备结婚生孩子……
有人说，这种生活仿佛是陷入了放羊娃的循环故事：
努力放羊——赚钱结婚生娃——再让娃努力放羊。
从某种角度来说，生活确实如此。
但从教育的角度来说，孩子的生命，却不应该仅限于此。
殷储教授曾说，互联网一代的孩子，他们在成长时期面临的信息量之巨，是我们当年难以想象的。
我们还在这边给孩子讲：“你要好好学习，将来就能考个好大学，找个好工作，结完婚生个娃，爸妈就放心了。”
可转头一瞧，你的孩子正在那里思考着什么是虚无主义。
过时的成长经验，预判不了现在孩子的未来。
因为没有共同的成长经历，所以我们很难真正理解现在孩子所承受的辛苦。
网上的一位妈妈，拼命卷自己，也拼命卷孩子。
当她把女儿卷到国外高校，以为自此可以高枕无忧时。
女儿却在一个凌晨打电话给她：“妈妈，我好累，我坚持不下去了。我觉得活着没有任何意思，很丧，没有意义。”
万幸这位妈妈听到这些话时没有责备女儿，而是一遍遍表达安慰和理解。
后来她才知道，女儿当时给她打电话，说的全是遗言。
因为她女儿当时原本已经考虑好了，等给妈妈打完电话，就去跳海。
有时候，我们做父母的，总习惯对孩子说：“你要坚强，你要努力，你要加油。”
但却忘了，当我们在表达要求时，孩子却要独自苦苦支撑完整个过程。
还有一位妈妈也在网上求助，说自己的女儿正读高三，最近心情不好。
她想要安慰女儿，但却不知道能做些什么？
评论区有位同读高三的孩子回复：
“阿姨，如果您女儿说想回家，那就接她回家；
如果接她回家的路上，她一句话也不说，请您什么都不要问，也不要责备她为什么要请假。
等回家后，您就让她洗个热水澡。
她要睡觉，您就拍拍她的背，说妈妈在，好好睡。
您不需要做任何自我感动、自我牺牲的事，您只需要理解她的累，不问、不指责就好。”
心理学家武志红所说：“亲子关系中，父母要做好孩子的容器。”
当孩子说累了，并不是真的要放弃了，也不是故意在那里摆烂。
他们只是在向最亲密的父母求救，想要从父母那里获得爱的支撑。
别等到孩子真的不堪重负，才后悔为什么没有在当初给孩子多一些情感的支持和包容。
所以，如果孩子说“累了”，请一定告诉他们：
1、当你想要前进时，我会一直支持你；
2、当你想要休息时，我会拥抱并等待你；
3、无论何时，父母都是你最值得信任的依靠。
当孩子说：走开……
有段时间，我也特别发愁对女儿的教育。
记得她刚上初中那会儿，经常莫名其妙冲我发脾气。还动不动就对我说：“你走开，你能不能别管我……”
说实在的，当时也觉得特别伤心。
作为单亲妈妈，我一个人把她抚养到这么大，个中辛苦，不言而喻。
虽然也知道这是孩子到了青春期后出现的正常叛逆行为，但当事情真实发生在我和女儿身上时，还是有些难以接受。
而且又因为工作和其他压力，我自身的情绪状态也并不是太好。
所以女儿的这种对抗态度持续了一段时间后，我终于彻底爆发了。
那次，我甚至口不择言说了很多伤害她的话。
不出意料的，这次吵架让我俩的关系彻底走入冰点。
虽然我也觉得自己这样做不对，但站在母亲的角度，我觉得自己掏心掏肺对她那么好，却换回她这样的态度，内心还是觉得很委屈。
直到有次，偶然看到一篇关于青少年心理分析的文章。
里面从另外一个角度分析了孩子到了青春期后，对父母一些对抗行为的原因：
从社会角度来看，孩子进入了青春期，其实也是进入了一个新的生命阶段。
他们对这个新的生命阶段是未知的，迷茫的。
但生理成长又在告诉他们，他们有力量去应对这个新阶段。
所以他们会在这个新世界横冲直撞，难免“误伤”到亲人或自己。
看完后，我瞬间反应过来：
女儿那段时间正好进入了学习的新阶段。
当她面对学习中的很多困惑和迷茫时，主观自信自己可以解决，但客观事实告诉她却很难。
主客观一碰头，就容易让她在失措中产生负面情绪。
而我，作为她最信任的人，恰好在无形中成了她用愤怒表达无助的对象。
其实从心理学角度来说，攻击性，也代表着孩子的生命力。
当孩子可以在关系中自然流淌攻击性时，才能获得安全感，并释放自己的脆弱。
这里化用心理学家李松蔚在《再见爱人》中对嘉宾们的一句评论：
当对方向你暴露脆弱时，就是你最靠近对方的时刻。
所以，当孩子说“走开、别烦我”时，别担心，别关注情绪，和他们保持好“一尺”的距离就行：
1、一尺之内，是父母永远在，随时可以给孩子安慰和陪伴；
2、一尺之内，是父母有界限，允许孩子有自我消化情绪的时间。
《父母的觉醒》中有段话说：
孩子不需要父母的主张、期望、权威、 控制。
父母需要做的，仅仅是调整身心，在每一个当下和谐相伴。
父母应该从灵魂深处认识到这一点。这样我们才能调整好自己，心甘情愿地按照孩子的需求去教养他们，而不是按照我们的需求去勉强地塑造他们。
真正有智慧的爱，是听懂孩子话语背后未说出的诉求。
当孩子说“随便、好累、走开”时，看见他们，理解他们，用心和爱倾听和引领他们，孩子自然也会回馈父母以尊重和信任……
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