我今年85岁，我姓陈，出生在广西南宁，很多人都特别羡慕我能够活到这个年纪，我不但活到了这个年纪，我每个月还有6000块钱的退休金，所以很多人都觉得我很幸福。
但实际上我过得一点都不幸福，因为我现在每天只能躺在病床上，而且还没人伺候，我虽然有三个子女，但就因为我当初没有帮助他们，他们恨透了我，从那之后不再回报我，我也不回来看望我，所以哪怕我现在卧床不起了，他们也不愿意回来伺候我。
他们做得这么绝情，完全是因为而起，要不是我一心想着存钱为自己养老，也不至于导致晚年过得这么惨，所以我很后悔当初的自私自利。
本来我是一个很疼爱子女的老人，子女还小的时候，为了给他们更好的生活，我每天都很努力工作，而且还送他们去最好的学校读书，我这么做都是为了他们能够得到好一点的教育，所以我是一个很合格的父亲，但后来他们大学毕业之后，我就没有再为他们付出了。
本来我还想着到时候存多一点钱给他们结婚，和我一个朋友和我说依靠子女不靠谱之后，我就没有再为他们付出过，因为我也怕付出太多，到时候会导致他们独立不了，也会害得他们成为啃老族，就算以后他们不成为啃老族，我也怕他们不回报我，到那时候我肯定会很可怜，所以我决定存钱为自己养老，这样就算他们以后不孝顺我也不用担心没钱养老。
当时为了存到更多的钱，我每天省吃俭用，我真的回来问我给钱的时候，我都没有给过，哪怕他们是拿去结婚或者是投资，我都没有给，我觉得他们的事情就应该由他们自己解决，不能什么都依靠别人，这样子会让自己没有出息。
那时候我老伴劝我不要这么狠心，不然到时候真的会遭到子女怨恨，可我根本就不会考虑那么多，我觉得总是帮助子女，只会害了他们，所以我不想让他们一辈子都没有出息。
可就因为我一而再再而三地拒绝他们，最后导致他们对我特别的失望，而且也恨透了。
不过那时候我也不在乎，反正我已经打算好依靠自己了，所以就算他们不孝顺我也无所谓。
后来我也退休了，退休之后，我也选择了跟老伴好好的去享受我们的晚年生活，本以为我们的生活能够一直幸福的过下去，结果没想到在我70岁那年，老伴生了一场大病，而且病的很严重，当时为了救她，我花掉了一大半的积蓄，虽然好不容易想到那么多钱，一下子拿出一大半去治病让人很心疼，但是想到晚年没老伴陪伴特别的可怜，所以为了不让自己成为一个可怜的老人，我必须要救老伴。
可谁知钱花了之后，却没能把老伴从死亡线拿回来，那时候我特别的难过，因为我没想老伴会这么快就离开了我，所以我内心特别的痛苦，我也经常劝自己，让自己不要这么难过，可我根本就做不到，因为我跟老伴生活了大半辈子，她早就是我生命中最重要的人了，所以我根本就接受不了她的离开。
可就因为我长期难过，导致我的身体也变得越来越差，还花了很多钱去治，后来我也意识到了每天沉浸在痛苦当中会害了自己，然后我就选择了走出痛苦。虽然我接受了老伴去世的事实，但是我又要面临另一个问题，那就是养老问题，我之前是存了很多钱，但是老伴生病的时候，我已经花的差不多了，加上之前我也病倒了一次，所以我基本上没有什么钱了，不过好在我有退休金，不然我都不知道该如何是好。
为了不让身体生病，我每天都去跳广场舞或者是去晨跑，只有这样才能够减少生病，只要不生病，我就不用担心生活问题，所以那时候我每天都很照顾自己。
平时我的子女也不肯回来，我也很难过，但是我却一点办法都没有，因为我之前把子女伤得太深了，所以他们不肯认我这个父亲一起。
以前还有老伴的时候，我一点都不在乎他们回不回来，可老伴去世之后，我却感到很孤独，也很渴望有人陪伴，但我的子女根本就不可能回来孝敬我，所以我也只能默默的忍受这种孤独。
后来随着年纪越来越大之后，我的身体又开始出现了各种问题，虽然平时我很注意，但就算再怎么注意也没有用，因为人老了之后都避免不了生病。
病倒了一次之后，我手上的那些仅剩的存款基本上都花完了，而且病完全没有治好，反正因为没能及时做手术，越来越严重了，后来直接导致瘫痪了，瘫痪之后，我只好打电话给我的子女，让他们回来为我养老，我知道他们恨透了我，但我相信他们不会狠心到不为我养老，再怎么说我也是他们的父亲。
结果让我没想到的是，他们直接拒绝了回来为我养老，那一刻我陷入了绝望，我没想到他们会这么狠心，虽然我之前没有帮助过他们，但我也把他们养大了，没有功劳也苦劳，可他们却这样子回报我，所以我真的很失望。
后来为了有人伺候，我也只好花4000块钱请个保姆，可是请了保姆之后，我自己也没什么钱了，平时还要生活费也要买药，所以我的日子真的过得很苦，但这一切都是我自找的，要不是我当初执意要存钱为自己养老，说不定也不会有这样的下场，所以这一切都是我的错，是我太狠心，导致子女怨恨。
如果时间可以重来，我绝对不会听从任何人教唆，可现在说什么都晚了，已经沦落到了晚景凄凉的下场，一想到这里我就很难过，因为我没想到曾经活的那么自信的我，现在却过得如此的惨。所以成天为自己养老，是我这辈子做过的最后悔的决定。
