来源：环球网
随着互联网时代社交媒体和短视频的发展，世界无差别地向青少年打开，也无差别地向他们展示着喧闹。本该在学校安心读书的少年儿童，有的厌学逃学、痴迷追星、沉溺手机、沉迷游戏，有的离群独处郁郁寡欢，有的出现早醒、入睡困难等睡眠问题，有的头疼、腹痛、恶心、呕吐、厌食或贪食，却又检查不出任何躯体疾病，有的暴躁、恐惧、对抗家长，有的感觉“生活没意义”“活着没意思”，有的离家出走甚至走向犯罪的道路……
青少年心理健康问题日益凸显
2025年5月13日，北京市发布《关于促进中小学生身心健康发展的若干意见》，简称“身心健康二十条”，旨在同步提升中小学生强健体魄和积极心理品质，尤其是提升学生的心理韧性和抗压能力，促进全面发展。对此，知名主持人白岩松评论说：“这份意见太需要了，幸福快乐和开心的能力也要从娃娃抓起；但除了学校和社会要承担相关的责任之外，其实家长们也要负起相当大的责任，这个责任是推不走的；孩子的生命健康，不管对国家还是家庭，永远是最重要的”。
美国医学会精神病学杂志的研究表明，2010年代后期，美国青少年的心理健康问题尤其是焦虑和抑郁的发生率显著上升。韩国权威数据显示，近四年来，韩国因抑郁和焦虑等疾病寻求精神科门诊治疗的未成年人数量翻了一倍多，尤其是小学生患者（7至12岁）急剧增加。我国有研究显示，近年来青少年最常见的心理问题是抑郁症、焦虑症、多动症和双相情感障碍。中科院发布的《心理健康蓝皮书：中国国民心理健康发展报告（2023-2024）》显示，留守青少年中近三成存在不同程度的抑郁风险。
心理健康要从娃娃抓起
孩子成长是有规律的，顺应育儿规律，孩子成长就会比较顺遂，反之就要遭受规律的惩罚。新生儿需要的是无微不至的照料，吃喝拉撒等生理需求要及时满足，要经常和母亲交流、玩游戏，保持良好的母婴互动。1至2岁的孩子对外界充满了好奇，在做好陪伴防护的同时，要鼓励孩子多探索。3岁的孩子开始有性别意识，认识到男女的差别、父母的差异，性心理开始发展，也开始寻求独立，拥有属于自己的玩具用品，用自己喜欢的方式活动。
母爱不仅是尽力满足孩子的生理需求，更包括对孩子的爱抚、体肤接触和心理关怀，为孩子提供安全依恋，这是孩子身心健康的根本保障。心理学研究认为，6岁之前是规则养成、亲子关系建立的关键时期，除了物质上的满足，更要有精神心理的陪伴和抚慰。只有这样才能打下牢固的亲子情感基础，孩子在后续的成长过程中，哪怕出现一些问题，也容易接受父母或监护人的指导或纠正。有的父母错过了这个关键期，孩子一出生就交给老人或保姆带，一旦到了青春期出现心理问题，会干着急而无从下手。
青春期的孩子有一项“主要任务”
德国心理学家埃里克·埃里克森在“心理社会发展理论”中提出，青春期的主要任务是解决“自我认同”与“角色混乱”的冲突。自我认同或者说自我同一性，就是要进行自我探索，逐渐找到在世界上属于自己的身份和位置，从而解决“我是谁”的问题。这是每个人一生当中最为重要的问题。如果青少年无法建立稳定的自我认同，可能会导致角色混乱，进而影响心理健康。
到了青春期，如果说父母是弓，孩子就是放出去的箭。在自主性探索的过程中，孩子逐渐变得独立，会与父母拉开一段距离，此时的父母要忍住想要全程保护孩子的冲动，忍住全程替孩子做决定的冲动，要相信自己，也相信自己的孩子，学着逐渐放手、适度放手，唤起孩子内在的动力，看到自己真实的情感和需求，体会到自己的力量感和自信心，慢慢发展出坚韧真实的自我，从而勇敢地出去闯世界，收获属于自己的人生。
如果父母还把青春期的孩子当婴儿，继续把注意力全部投注在孩子身上，打着爱的名义处处规制孩子，把自以为最好的人生规划强加给孩子，忽略孩子内心的真实感受，孩子就会如同一只被困在笼中的小鸟，无法飞向自己向往的天空，由此产生不安、焦虑、抑郁或者叛逆对抗。
孩子心理问题往往与家庭有关
健康的家庭、健康的父母，才能养育出健康的孩子。无论青春年少，还是耄耋老人，我们内心的敏感和自信，其实都源于早年与父母的关系。孩子健康快乐成长,最关键的前提是夫妻关系牢靠稳定、家庭氛围轻松和谐。有调研发现，在中小学生心目中，人生最幸福的事情是有温暖的家，其次是有知心朋友。很多孩子最怕的不是怪物和魔鬼，而是父母的不满意、不开心，是父母的争吵甚至分开。不稳定的家庭关系，往往导致孩子敏感、自卑、焦虑、抑郁，或者总是生病，不爱学习，成为熊孩子。
如果父母经常在孩子面前争吵，可怜巴巴的孩子就会高度紧张、充满焦虑、手足无措，很难集中注意力去做自己想做的事情，有的孩子还容易产生负罪感，误以为大人吵架是自己造成的，有的甚至发展到自伤自残。所以，成年人之间的问题，要在成年人之间解决，发生家庭冲突后，一定要跟孩子解释：“争吵只是因为父母的观念不同，与你没有任何关系，我们都永远爱你”。另有专家指出，一段名存实亡的婚姻，如果打着“为了孩子”“给孩子一个完整的家”名义去生硬维持，却争吵不断或冷战不止，这样对孩子的心灵伤害比离婚要大得多。注意：大人如果选择分开，一定要告诉孩子并让孩子确信：我们离婚出于性格不合等原因，与你没有任何关系，爸爸和妈妈都永远爱你。”
爱孩子但不能用力过猛
父母的爱是伟大的，但如果爱的方式不当，就可能成为爱的束缚。有的家长用力过猛，搞过度教育、过度要求、过度批评、过度比较……
会让孩子不愿与父母交流、逆反的“反面教材”：坚持每天唠叨、数落，外加挑毛病，只要孩子提出不合自己心意的想法，第一时间否决，根本不听孩子解释;坚持用“别人家的孩子”来对此督促，还美其名曰“榜样”。
会让孩子缺乏自主性，丧失学习动力的“反面教材”：尽可能包办代替，每天死盯作业，认为其他事情都会影响学习。每次测试都追问成绩，总觉得学校作业不够，额外增加学习任务，或报课外班，总觉得孩子“这科弱、那科差”。
会让孩子过早焦虑，甚至不上学的“反面教材”：从不肯定孩子的进步，总问班班级第一或年级第一是多少分，永远不满足，总用“如果……就更好了”来做结束语，先否定孩子，再说“我只是希望你更好”，总把“你这么做，让我很失望”这类话挂在嘴边，总强调“我为你付出了多少多少”。
有的家长不顾孩子的个性特点和时代特性，盲目推崇虎妈教育，将鸡娃视为阶层跃迁的唯一路径，竭尽全力试图托举孩子，让孩子提前学习超龄知识，打着“为了你好”的名义不断施压，而任何一个人能够承受的压力总是有极限的，就好比一根弹簧，超过极限是要崩裂的。
一些家长期望孩子成绩“班里前三”，训导孩子被动地接受各种辅导，有的孩子确实通过持续努力获得了好成绩，得到了家长和老师的肯定，但为了坚守“好学生”的父母期待和身份认同，不得不拼命学习以保持排名，压力似乎永远没有尽头，长此以往，他们的内心就可能充满迷茫，找不到自我前行的方向，到了青春期，随着自我意识的发展，内心的那个声音会越来越响亮：“到底为什么要学？”“到底为谁在学？”“这样熬下去到底有什么意义？”如果得不到及时有效的引导，一部分孩子会出现轻生念头。
实际上，孩子是否喜欢上学，来自内心主动性的获得，有了这种主动性，才能够持续地体验到学习新东西、解决问题的愉悦感。当成绩与父母的期待总是差距那么大，当孩子不能从自己最信任和最爱的人那里获得接纳与认可时，就容易失去人生的掌控感，从而陷入极大的痛苦，进入“习得性无助”的漩涡，认为反正无论如何都达不到理想的成绩，看来我能力确实不行，继而不断受挫之下干脆破罐破摔。
好孩子是夸出来的
父母尊重孩子的自主选择，孩子才会有自尊。相信自己的父母，才会相信自己的孩子，也才会培养出有自信的孩子。孩子自尊和自信心的形成，大部分来自父母的表扬和肯定。父母的信任就像一个培养基，孩子从中汲取养分和力量，慢慢成长为自信自尊、自强自立、安全感强、内核稳定、积极向上的人。
在心智尚未成熟的阶段，孩子会通过父母的反馈和评价来认识自己，如果连最亲近的父母都不相信他，孩子就会认为自己不够好、不值得被信任，进而遁入深深的无力感。父母不相信孩子，大多是源于对自己的不相信，源于自己内心的焦虑，担心自己不能给与孩子一个美好的未来。
其实，孩子是上天赐予父母的礼物，每个孩子都是一枚独特的种子，有的是桃李，有的是松柏，有的是蒲公英，有的是月季花，但无论是什么，他们内心都有向上的渴望，都有自我生长的力量，父母和家庭要提供适合的土壤和支持，而不是要求蒲公英一定要长成参天大树，也不是让原本在水中游的鱼，非要到地上去跑。
真正的教育要因人而异，我们不是培养完美的机器，不是把孩子修剪成我们想要的样子，孩子也不需要成为别人眼中的“完美孩子”，他们需要父母无条件的爱，父母要真正从内心接纳孩子、陪伴孩子、发掘孩子的优势特性，助力他们活出真正的自己。对于孩子的未来，每位父母都要保有一份豁达，人生不该被“成败”简单定义。
不是因为看见才相信，而是因为相信才看见。真正相信自己的孩子，父母就会发现孩子能用自己的方式发光，就能够与孩子建立一种真实、真挚、真诚的亲密关系。如果亲子之间缺乏信任，父母就无法走进孩子的内心，各种教导自然不会产生好的效果。
当然，对孩子的赞扬和鼓励，要发自内心，更要真实有度，脱离实际的不恰当的戴高帽，会让孩子“过度自尊”，进而滑向脆弱的自恋，导致无法接受自己犯错，遇事奢求尽善尽美，当达不到自己预期时，容易选择性地逃避。而泼洒无度的溺爱，凡事由着孩子的本能来，更是早已被唾弃的不当教子之法。
还有些父母秉持“满招损、谦受益”的古训，总喜欢对孩子以鞭策，当孩子取得了成绩，就唯恐他骄傲自满，赶紧用邻家孩子作为榜样督促孩子。如此一来，孩子的成就感顿时消失大半，长此以往，孩子就会认为：反正无论如何努力，父母都不会满意，不如干脆躺平。
有的父母当着外人的面数落贬损孩子，这不仅不会起到鞭策作用，反而会大为损伤孩子的自尊，而那种赌气式的威胁式的话语，更像刺刀一般扎伤孩子的内心、影响孩子的大脑发育——“你再这样，我就不要你了！”“今后不管你了！”
孩子有心理问题 要改变的首先是父母
“我的孩子，我还不了解吗？”有些家长对自己盲目自信。其实，孩子的认知、情绪、行为会随着年龄的变化而变化，有的家长在家庭心理教育方面的知识储备不足，亲子关系不佳，亲子沟通不畅，不能深入了解孩子的真实内心，无论溺爱还是忽视，都可能给孩子心理带来负面影响，甚至错过干预的最佳时机。
“问题孩子”的背后常有“问题家长”。每个焦虑孩子的背后，都有更为焦虑的家长。有些孩子生活在窒息的原生家庭里，家和父母就是他们最大的“过敏源”。有的家长自身心理问题一堆，平时就容易焦虑、紧张，孩子心理问题的背后，隐隐约约是家长的影子。有的家长对孩子保持不切实际的期待，甚至将当年未能实现的愿望，逼迫孩子替自己去实现，意识不到由于先天智力或环境因素，哪怕父母都是教授，孩子也不一定在学习方面延续父母的效能，一个班级里几十人，怎么可能人人都是“前三名”？部分父母不愿意相信自己的孩子落于人后，选择过度夸大“努力”的作用，把孩子拖入焦虑的漩涡。
当孩子出现心理问题，有的父母简单地认为，只是学习压力太大，休息一下就好了。有的家长对心理常识相当无知，将抑郁等同于“矫情”“想不开”“意志力薄弱”，将躁狂简单视为“叛逆”，一味批评孩子，对孩子讲无用的大道理，或者搞一通暴力输出。当孩子被精神科医生诊断为重度抑郁，有的家长不敢面对现实，拒不接受诊断，病耻感很重。其实，这些家长自身就需要心理支持和情感疏导，因为承认孩子患病，就等于承认自己多年教导孩子的失败，他们还有患病影响孩子前途的忧虑。还有的父母陷入过度自责，把负面情绪传染给孩子，让孩子觉得自己的“病”治愈无望，从而更加紧张焦虑，加重病情。
家是孩子的港湾和安全基地
当孩子出现心理问题，父母首先要冷静下来，允许和接纳自己的情绪，才能允许和接纳孩子的情绪，勇敢而积极地稳定自己的情绪，才能帮助引导孩子调整心态。无论风风雨雨，只要父母亲情绪稳定，只要家庭温暖如春，在情感上理解孩子，在行动上支持陪伴孩子，把力量和安全传递给孩子，家庭就可以是孩子心理的减压器、稳定器、调节器。
父母要和孩子共享温馨的家庭交流时光，注重提高陪伴质量，理解孩子的感受，回应孩子的需求，营造一个爱意满满、开放接纳的家庭氛围。要鼓励孩子表达感受，让孩子知道任何情绪都是正常的，关键在于如何积极应对。
家长要学会倾听孩子的深层表达，及时识别孩子的“求救信号”，不能简单粗暴、先入为主、盲目代入自己过时的经验。一味苛责训斥，永远起不到正面作用。孩子看似随意的一句“不想上学”，其实是在表达：我遇到了难题，我需要安慰和帮助。与其冷漠回应“我还不想上班呢”，不如认真听孩子把后面的话说完。
有的孩子痴迷追星，其实是试图填补情感的空缺，内心深处渴望得到父母的关注和爱，此时父母可以与孩子进行开放式对话，增进理解，帮助孩子在偶像的激励下设定积极目标和行为准则。当孩子说“我太笨了、这种题都不会”，家长别急着说“你怎么可能笨”，而是“这题看起来确实难，换我也得琢磨半天。”当孩子考砸了心情不好，可以递杯热牛奶说“想哭就哭会儿，妈妈陪你”。当孩子提出的早年的不愉快记忆，父母可以说：“我们谈谈那时发生了什么，看看现在能做些什么来让情况变得更好。”还可以说：“无论你感受到什么，我们都会支持你，不会因为你的感受而少爱你一点儿。”
有这样的真实例子：一位妈妈发现女儿每天放学都猛灌可乐，没去指责“喝碳酸饮料对身体不好”，而是说“妈妈小时候压力大时，也喜欢吃甜食，你最近是不是也有点烦？”没想到，女儿当场泪奔，说出“怕考不上妈妈期待的大学”……
及时就诊不是丢脸而是“救孩子的命”
大部分孩子的心理问题可以在家庭、学校和社会解决，当孩子出现持续两周以上的心理问题，明显影响学习和生活时，要及时找心理咨询师或精神科医生，寻求专业帮助。
必须强调，家长要督促孩子养成运动健身的好习惯。运动能够培养孩子们克服困难的韧性和毅力，还能分泌“快乐因子”，改善情绪，一些团队项目还能够增加人际交往，提高团队合作的意识和能力。
总之，家庭要成为孩子们最为坚实的避风港，聪明的父母会让孩子真心明白，在任何情况下，他们还有家可以回，家中父母随时愿意为孩子张开那个永远温暖如春的拥抱。（文/张加军）
