最近，我刷到了一位老师的视频，他提到了这样一件事：
有一回，他给学生们上课，看到一个孩子穿得很单薄，便好心提醒了一句。
没想到，这孩子一听就破防了，言辞激烈地反驳他，还噼里啪啦讲了一堆大道理。
老师觉得有些诧异，自己只是单纯关心罢了，怎么会这样呢？
后来，老师找这个孩子了解情况。
这才得知，原来上次孩子妈妈让他穿秋裤，孩子偷偷没穿，结果感冒了，妈妈竟然对着生病的他念叨了一个星期“看吧”、“看吧”、“看吧”。
对此，这位老师总结道：
很多家长喜欢在胜负局里，张口闭口都是“我是对的你是错的”，结果把孩子变成了竖起尖刺的刺猬，下意识地与父母对抗。
在现实生活中，我们也经常能够看到类似的案例：
孩子走在路上，不小心摔了一跤，父母的第一反应不是关心，而是“早跟你说了好好走不然要摔跤”；
孩子跟朋友绝交了，在家里伤心大哭，父母却说“之前就跟你说了xx不是好孩子，你不听”；
孩子考试粗心丢分了，正在自责，父母一叉腰：“让你做完试卷检查一遍你不检查，这下知道错了吧！”
可结果，这些充满胜负欲的关心，不仅没能让孩子吸取教训，反而将家庭变成了战场。
一言不合，孩子就开始跟父母针尖对麦芒。
其实，就像心理学家简·尼尔森在《正面管教》一书中强调的：
“真正的教育，是要赢得孩子，而不是赢了孩子。”
身处胜负局的父母即便赢了道理
也输了孩子的心
心理学家曾奇峰曾说过，中国大多数家庭矛盾，都是一场隐秘的权利斗争。
一个家庭中，如果父母总是想要通过各种方法征服孩子、改造孩子，证明“我是对的，你必须听我的”，最终只会让孩子变得消极抗拒，亲子关系也随之破裂。
之前，和儿子一起看电视剧《追光的日子》时，里面有个叫吴凯的男孩给我留下了深刻的印象：
吴凯来自一个单亲家庭，性格内向，平日里最大的爱好就是画画。
然而，因为吴凯爸爸画画不挣钱导致家庭破裂，妈妈总觉得学画画是没有出路的，从而不想让儿子走上父亲的老路。
为了禁止儿子画画，妈妈经常检查吴凯的书包、作业本，监视着他的一举一动。
而吴凯一旦反抗，妈妈就会哭诉自己离婚后独自抚养孩子的艰辛，让他陷入愧疚与压抑当中。
久而久之，吴凯便关闭了自己的心门，人也变得越来越沉默。
直到有一回，曾经霸凌过吴凯的人当众抢走了他的画册并狠狠羞辱了他。
为了抢救被扔进河里的画稿，吴凯不顾安危一头扎进了水里。
事情发生后，吴凯向妈妈坦言：“画画是我唯一的倾诉方式，你和爸爸吵架时，我只能画下来……”
这一刻，妈妈这才意识到，自己的控制欲和对正确的执念早已掐灭了儿子的情感出口。
在后续的采访中，我看到《追光》的编剧透露说，吴凯其实是有真实原型的。
原型是一个16岁的女生，因为坚持学美术而与母亲决裂，她在日记里写道：“她（母亲）赢了所有道理，却输掉了我的未来。”
教育家尹建莉曾说过：
“成人在育儿时，之所以经常找不到合适的方法，使教育变成一种破坏性的行为，有两个根本原因：
一是不信任孩子，二是太相信自己。”
而那些永远正确的父母，就是后者。
他们坚信，自己说的每一句话都有道理，但却忽略了孩子的感受和情绪。
最终，用一句“都是为了你好”，将孩子拒之门外，亲手在自己和孩子中间划下一道鸿沟。
一味和孩子较劲的家庭中
没有真正的赢家
心理学上有个“海格力斯效应”。
说的是一个叫海格力斯的大力士，被一个袋子绊了一跤。他一气之下就踩了袋子一脚，没想到，袋子却鼓起来，最终挡住了自己的去路。
亲子关系中，这一效应也同样存在。
很多时候，父母越是执着于纠正孩子，孩子就越是叛逆难搞。
复旦大学的沈奕斐教授曾收到过一位朋友的求助，这个朋友的孩子才上四年级，但却特别叛逆。
为此，母子俩时不时就会爆发战争。
有一回，她和朋友约饭。
结果一落座，朋友就开始喋喋不休地给儿子纠错：
“你要把餐布铺在自己桌子上，然后盖住你的大腿，这样能防止汤汁溅到身上。”
“筷子要往上拿一点点，不然你用着不方便。”
“拿勺子的时候，要小心一点，不要敲桌子，也不要敲杯子，发出声音不礼貌。”
短短一顿饭的时间里，她的眼睛一直盯着儿子，总在各种小事上纠正儿子。
最终，儿子有些忍无可忍，冲着妈妈大喊：“你很烦呢！”
而这位妈妈，依旧不依不饶：“我怎么烦啦？你这孩子，怎么跟妈妈说话呢……”
如果孩子每一次的伸手探索都被按回原点，每一句的表达都被修正对错，久而久之，那些“不对”、“ 不行”的声音就会在他心里织成一张网，将他牢牢困在原地无法成长。
还看过一则新闻：
有个叫小杰的男孩，父亲是企业高管，母亲是中学教师。
一直以来，父母对小杰的要求总是格外苛刻：
小杰在画画时，母亲会指出他线条不够流畅、色彩搭配不够协调；小杰在写作文时，父亲会批评他用词不够准确、句子结构不够复杂……
这种无处不在的纠正，让小杰感到十分挫败。
在这样的高压下生活久了，小杰从年级前10逐渐滑落至班级中游，后来，他开始故意不交作业、撕毁试卷，并出现了拔头发、撞墙等自伤行为。
父母这才发现，在小杰的课本内页里，写满了“我没用”、“去死吧”。
当家庭沦为胜负局，父母与孩子都被困在了死循环里。
前者收获的是满目疮痍的亲子关系，而后者背负的是如影随形的自我怀疑，没有人是真正的赢家。
事实上，教育不是角力场，放下较劲的执念，或许才是为人父母最了不起的胜利。
真正的教育
不是赢了对错而是赢得信任
《正面管教》一书中，有句话说得很好：
“‘赢了’孩子，是通过权力让孩子屈服，最终导致孩子反叛或盲从；而‘赢得’孩子，是用尊重与合作换取孩子的信任，让他们自愿与你并肩解决问题。”
想要软化那个浑身尖刺的“小刺猬”，父母要做的绝对不是强迫、纠错。
而是蹲下身子，看见孩子的困境和委屈。
我总结了以下几点建议，想要送给各位父母：
1. 把“你错了”换成“我担心”
杨绛先生曾说，中国家庭的悲剧，多数都源自于遇事爱责备的相处模式。
如果我们总是站在道德的制高点上去点评，去指责，我们和孩子之间关系只会变得越来越糟糕。
但其实，遇事时一万句的“都是你的错”，也不如一句“我只是担心你”。
李玫瑾教授就分享过一个例子：
一对父母发现孩子偷了别人的钱，没有打骂，而是在睡前跟孩子谈心：“孩子，我们很担心你，你最近是不是遇到什么难处了？”
孩子听完，哭着说自己是想给奶奶买止痛药。
最终，父母陪孩子把钱还给了失主，并教导他按计划使用零用钱。
一场亲子危机，也悄然化解。
当孩子感觉被关心、被信任时，他就会开始变好。
2. 用“我们”代替“你”和“我”
综艺《爸爸当家》中，嘉宾肖杰处理女儿允儿赖床的方式就值得借鉴：
他没有说“早就叫你早点睡”或者“都跟你说了会迟到”，而是举着两人的合照说：“你看，上次迟到时爸爸的表情多着急？我们今天试试新方法好不好？”
正是这种“共同体”的暗示，让4岁的允儿主动提出明天定闹钟。
生活不是辩论赛，无需争个输赢；
家庭也不是战场，无需分个高下。
遇到问题时，孩子需要的不是一个事事正确完美的老师，而是一个“我们一起面对问题”的同伴。
收起为人父母的胜负欲，把孩子的感受置顶，对抗就会转为合作。
3. 留白式沟通，给孩子一点空间
北京师范大学的一项追踪研究发现，在冲突中选择暂停10分钟的家庭，亲子关系的修复速度比即时争论的家庭快3倍。
在朋友圈里，我就看到一个妈妈讲述了自己的经历：
之前，上三年级的儿子第N次丢了文具，妈妈咽下了那句已经到嘴边的“我都说过多少次了”，而是换了个换题，说：“饿了吧？妈妈下午刚烤了蛋挞。”
这个温情的转折，让儿子一下子愣住了。
事后，儿子主动为自己的粗心大意道了歉。
后来的一整个学期里，妈妈发现儿子都很少丢东西了。
在理解、接纳的基础上给予安慰，或以实际行动表达关怀，都胜过无数个“正确”的道理。
有句话说得好：
赢了孩子，但你可能会失去他；赢得孩子，你将会收获一颗心。
把高高在上的评判换成平等尊重的共情，把是非对错的争论换成一起解决问题的包容，你就会发现：
孩子身上那些叛逆的尖刺，不知道从什么时候起自然就软化了下来。
正如春天来临时的刺猬，当它们感受到真正的安全与温暖时，自会舒展柔软的肚皮。
毕竟，教育的本质，从来不是对错的较量，而是两颗心的彼此看见。
