前两天去朋友家做客，发生的一幕，让人非常感慨。
她们家8岁的儿子小宇，一直闷闷不乐，见了人也不打招呼，看起来无精打采的。
朋友气不过，在一旁敦促他叫人，可小宇呢，仍旧不为所动。
我眼瞅着场面越来越尴尬，只能赶忙在一旁打圆场。
紧接着，朋友又让孩子去倒水，结果一不小心，茶水洒了出来。
这一下，朋友再也控制不住怒火，冲着孩子就噼里啪啦指责了起来。
小宇眼角噙着泪，小声嘟囔着说：“反正我什么也做不好”。
说实话，小宇说的这句话像根刺，扎在了我心里，回去的路上反复想起，内心五味杂陈。
其实，在不少家长眼里，孩子出现这类情况，都会被打上“没出息、矫情”等标签。
可事实上呢，这往往是孩子内心崩塌的裂缝。
正如心理学教授戈特曼说的那样：
孩子的每句话，都是加密的求救信号。
尤其是当孩子频繁说出下面4句话的时候，作为家长就该注意了。
也许在这些话背后，孩子举起的可能是一块写着“帮帮我”的隐形牌子，大家可千万别不以为意。
01.第一句话：“我什么也做不好”
邻居家的女儿有次数学考了78分，回家后妈妈想看一下试卷。
结果孩子突然一下子失控，从书包里掏出试卷，接着就揉成了一团，不断的哭喊说：“我就是个笨蛋，什么也做不好”。
后来她妈妈才慢慢发现，孩子但凡遇到一些困难，都会习惯性的重复这句话。
其实，当孩子把这句话挂嘴边，我们就该注意了，因为他可能陷入到了“习得性无助”的困境里。
在心理学上，“习得性无助”指的是孩子接连遭受挫折，而且尽管已经努力了，却也无法改变结果，从而产生的一种无助的心理状态。
就比如说，孩子从被批评写字丑、做题慢，久而久之，哪怕自己在努力更改，却仍然遭受这样的评价，就会让孩子大脑形成“努力=徒劳”的反射，从而在心里慢慢放弃自己。
那么对于家长而言，如果遇到这种状况，一定要注意孩子的情绪，及时给孩子提供正向帮助。
比如，可以用描述事实，来强调孩子的努力，给予认可和肯定。
再比如，拆分一些任务，从最简单的做起，让孩子体验“成就感”，增强自信心。
此外，在与孩子相处过程中，要强调进步，而不是结果，这样让孩子对自己重新建立信心。
02.第二句话：“都是我的错”
在不少家长眼里，孩子敢于“认错”，是一种积极的现象。
毕竟，这种表达背后诠释的可能是懂事、乖巧、顺从于父母的掌控。
可实际上呢，美国心理学家恩格尔在研究中发现：
孩子的潜意识里，希望一切都能够掌控，一旦孩子遭受挫折和伤害，却无法自保的时候，他们就会产生羞耻感，而往往这时，他们的第一反应就是通过“认错”来减少外部事务对自己的伤害，或者试图维持一种稳定。
就像我表姐离婚那年，7岁的外甥女突然变得胆小唯诺了许多。
只要表姐看起来心情不好，孩子就出奇的害怕，甚至会把“都是我不好，是我的错”这种话挂在嘴边，就连弟弟不小心摔倒，她也会抢着认错。
看起来，孩子好像是因为离婚这个事，一瞬间长大了。
事实上呢，孩子是通过包揽责任来保护自己的同时，维系家庭的稳定。
但大家得明白，这种行为，会慢慢透支孩子的心理能量。
所以，孩子一旦说出这句话，家长就要采取一些正面的应对方式，帮助孩子更好的度过这个心理危险期。
比如，要明确责任归属，让孩子减少心理压力。
再比如，用身体语言安抚孩子，告诉她：“你已经很好很好了”。
通过这些，让孩子重塑强大的内心，使其能量满满。
03.第三句话：“随便，反正都一样”
孩子为什么会说这句话呢？
说直白点，是因为孩子的意见和想法，从未被家长看到和认可。
就比如原先有个心理咨询师朋友就谈到一个案例。
他说有一个男孩，在家里经常会说“随便”，结果后来检出了轻度抑郁。
后来才知道，孩子每次认真的提需求，总会被驳回。
就比如想去动物园，却被爸爸妈妈以“学习最重要”而拒绝。
久而久之，孩子就主动关闭了需求通道，甚至会变得越来越绝望。
在心理学上，如果孩子反复经历表达需求，然后遭到拒绝或被忽视的循环，就会发展出情感冷漠，来充当自己的保护罩。
就像是被切断电源的电脑，最终会停止发送连接请求。
到最后，家长走不进孩子的内心，亲子关系渐渐疏离。而孩子自己，也将陷入怯懦自卑，缺乏主见和决策力的沼泽之中。
所以家长们在日常生活中，一定要做到三点。
其一，提供有限选择，让孩子表达想法。
其二，尊重微小的决定，比如孩子的穿衣打扮，让他们有自主决定权。
其三，及时反馈和回应，就比如答应孩子的事情，还是要办到。
通过这种潜移默化的养育影响，让孩子重新散发光彩。
04.第四句话：“不关你的事”
原来有位同事，就跟我们吐槽说，自从孩子进入青春期，家长但凡说点什么，就会立刻被回怼说“不关你的事”。
这是叛逆吗？可能真不是。
有的孩子之所以频繁说这句话，是因为当他有情感需求时，父母从未顾及和尊重。
就比如现在有的家长，一味的关注孩子的成绩和分数，但对此外的任何事情，都表现的云淡风轻。
那么久而久之，孩子就会对父母失望，用这种“反向”的表达，来宣泄内心的不满。
当然，还有另外一种情况，就是步入青春期的孩子，会通过这句话，来告诉家长：“我需要空间和自由，你越界了”。
这种家长大多都习惯于大包大揽、事无巨细的给孩子做一切。
看起来是负责任，但对孩子而言，也会带来巨大的束缚和压力，从而他们会用这种表达，来保护自尊，设置界限。
针对这种情况，家长能做的就是“及时退出”，在尊重孩子个人意愿的情况下，给予他们有力的帮助。
儿童心理学家温尼科特说过一句话：
孩子需要一双既能承接泪水，又能托起笑容的手。
那些扎人的话语里，可能藏着孩子未能说出口的“请帮帮我”的求助信号。
所以，等到孩子下次再说出这些话时，不妨蹲下来平视他的眼睛，给予他应有的尊重和正视。
也许，光是“被理解、被看到”的这个瞬间，就足以融化孩子心底的冰层。
最后也想问问大家，你有没有听过孩子说这些话呢？
