作者：主创团·牧青野
被网上刷到的一个视频惊到了：
一位妈妈让儿子帮自己倒杯水，没想到她儿子脱口而出：
“我是你的仆人吗！”
评论区的网友们瞬间炸锅：
“衣服不用帮他收拾了，书包不用帮他整理了，以后这孩子的啥事儿都可以让他自己做了。”
“孩子还小，揍一顿，饿两天就好了。”
也有些网友比较疑惑：
“看这个孩子说话的口气，倒像是在模仿大人。”
还有网友调侃：
“这孩子长大肯定不孝顺，老了肯定要被送去养老院。”
虽然从一段几分钟的视频中，很难看出事件的真实原委，但这几年，确实有一种类似的“新型不孝”正在很多孩子身上蔓延：
他们很难共情父母的不易，很少感恩父母的付出，他们打不得、说不得，动不动就和父母站在对立面，甚至把父母当“仇人”……
孩子，只是问题的呈现者
一档综艺节目中，一个男孩说自己上初中时，因为青春期叛逆离家出走过。
如今回想起自己当时的冲动行为，他哽咽着对父母道歉：
“对不起！爸爸妈妈，当时你们一定非常担心我。以前的我太不懂事了。”
男孩边说边掉着眼泪，作为观众，我下意识以为他的父母会立马上前给他一个拥抱，并安慰他没有关系，只要他以后多考虑父母的感受就好了。
没想到，看见儿子在认真表达自己的悔意，他的父亲却说了一句让所有人意外的话：
“我觉得目前最主要的还是你的成绩。”
说完后，他还不忘继续提出自己的要求：
“比如你以后就可以减少打球时间，多把时间用在学习上。”
这一句话，彻底挑翻了男孩脆弱的神经，他没有继续自己前面说过的话，而是失望愤怒地开始控诉自己在家里的压抑和委屈。
明明是一个很好的靠近孩子的机会，去硬生生以说教大会的方式落幕。
我们甚至可以预见这件事的后续：
1、这个男孩很可能不会再像这次那样去共情父母了；
2、下一次他可能就不会再轻易向父母敞开心门了，如果没有好的契机，他很可能再也不会和父母进行深度沟通了；
3、等男孩彻底封闭心门后，最后他父亲可能还会反过来埋怨自己儿子不贴心、不懂事、不听话。
有些父母，才是谎言的完美织造者。
他们在叙述孩子的问题时，总是会很巧妙地避开自己的问题，把锅一股脑甩到孩子身上，然后向外寻求一针起效的解决方法，或者吐槽自己孩子来获得别人的支持和安慰。
有心理学家研究得出结论，当个体在承担压力时，会选择对抗、逃跑、僵住三种模式。
当孩子从父母那里感受不到被认可、被理解和被尊重时，就会感受到压力，这时他们的选择就会是，要么用叛逆进行对抗，要么直接回避情感交流，甚至直接大脑宕机。
孩子出现的问题，是养育方式出现了问题。
父母疑惑孩子为什么出现“新型不孝”现象？其实不过是父母在故意或者不自知的情况下，和孩子的沟通方式出现了错位。
然后又不愿意，或者没有机会，去了解孩子的真实想法和需求。
为什么我们无法真正懂孩子？
虽然孩子身上的问题是家庭教育方式的最终呈现，但同为父母，其实我特别理解这一代父母的不易。
因为我们这些父母身上，套着代际传承和当今时代所带来的几重枷锁：
1、父母拿的是过时的剧本
有网友评价最近爆火的《哪吒》2，说敖丙的父亲就是典型的中式家长：对孩子寄予厚望，希望他努力成为家族翻身的“工具”。
敖丙身上穿着最坚硬的万龙甲，却也是他这一生最紧的束缚。
这就好像有些父母经常对孩子说的那样：
“我们砸锅卖铁供你读书，你要是不争气，怎么对得起我们的付出！”
心理专家武志红分享过这样一个观点：
“越听话的孩子，越过不好自己的人生。
因为他们无法聆听自己真实的感受和内在的声音，他们用听话和懂事交换了自己的自主性和探索欲。
可是，创造力是幸福的源头，顺从是疾病的开始。
当一个孩子永远在以父母的意志做选择时，他们的精神生命就会被扼杀。”
但你要说所有父母都是故意要把孩子养得听话孝顺，我觉得倒也不是。
在社会学的很多研究中都提出，我们这一代父母，无形中是在延续我们父辈、祖辈的养育方式，所以会在惯性思维中把养育孩子当作一项“投资”。
投资额，对应的是回报率。
而想要让孩子这个“投资项目”获得最高额的回报率，就需要动用各种方式“催赶”孩子向前走，好完成我们的期待：
比如用控制的方式干预孩子的选择；用情感绑架的方式，在道德层面要求孩子顺从等等。
可现实正如《家庭的觉醒》中所说：
我们越想为“孩子该成为一个什么样的人”而负责、焦虑时，孩子就越会和我们的期望背道而驰。
都说现在的父母是觉醒的新一代父母，可现在的孩子，又何尝不是时代背景下新一代觉醒的孩子？
父母唯有抛掉过时的剧本，不把养育当作一项投资，才能靠近和真正理解现在的孩子。
2、孩子适应的是“新时代生存法则”
公号@三联生活周刊的一篇文章中，提到过一个分析：
当DeepSeek们可以搞定一切时，我们的孩子还能卷什么？
在过去的传统教育体系中，孩子被分科、分班、分级、分校，在步调一致的教学方式和环境中学习，然后参加中考、高考、各种考，最后找到一份相对稳定的工作。
但随着各种科技革新技术的到来，这种标准教育的弊端也会逐渐暴露。
所以很多教育工作者也已经开始转变教育观念，好帮助AI们成为孩子学习中更好的工具。
脑科学家也认为，在这种AI发展迅速的智能时代，我们更要给孩子创造更多和真实的人接触、交流的机会和环境，以更大化发展孩子们脑功能中独特的共情能力。
你看，时代不同，甚至连我们需要帮助孩子培养的能力侧重点都会有所不同。
就像在写这篇文章时，我问了DeepSeek一个问题：
现在的孩子所处的时代，有哪些经济现实？
它回答说：零工经济、35岁失业危机、“稳定成功学”完全失效……
而且除了这些现实经济方面的转变外，就像我在前面所说的，现在的孩子也正和我们同处于一个“个体觉醒”时代：
他们更追求自我价值，对于道德绑架更加抗拒。
总而言之，很多教育问题的本质，说到底都是代际冲突。
“30分的爱”
不能换回“100分的孝顺”
访谈节目《生命·成长》中的一段话，让我印象非常深刻：
“我们渴望进入一段健康的关系，其实是在寻求自己被照见。
这种健康的关系，是我们内心的光明，可以让我们有勇气面对更多的黑暗。”
亲子关系中，也同样适用。
健康自如的亲子关系，会是孩子一生的救赎。
记者@刘畅曾采访过网友@陆雨的故事：
说起自己的童年时，陆雨用了一个形容词——空落落。
因为是家里最大的孩子，所以她从小不被父母关注，可但凡有一点做得不好，就会被父母指责批评。
在这种环境下长大的她，上学时，觉得考了好成绩，被别人夸了，心里才会获得一点满足感。
甚至于，儿时父亲批评她的声音，早已烙印进了她的骨血中。
在长大后，她也会用同样的语调来进行自我批评。
她说自己不会恨父母，因为知道他们有自己的时代和养育局限，但是，她要用很长时间，带着这些伤痛去爱父母。
在我们身边，有很多“陆雨”。
他们在童年时承受了太多来自家庭的风雨，但不是每一个人都可以幸运地在成年后与这些风雨拥抱和解，反而是会被困住一生。
善良的内在、舆论的环境、后天的教育约束，这些会让他们按照被规训的标准和模板去孝顺父母，但这些孝顺中，谁又能确保不会掺着一些“杂质”呢？
知乎网友@千叶分享过这样一个观点：
“孝顺和不孝顺，从来不是一件对立的事。
因为孝包含的是人类普世的情感，比如对长辈的爱、依恋和共情。
看似是孩子孝父母，实则是父母爱孩子。”
满分的爱，才能养出满分的依恋和共情。
其实，孩子在成长阶段的需求，没有多么复杂难懂，他们想要的满分的爱，也真的很简单：
1、提要求时，把“你必须……”变成“我希望你……”；
2、说期待时，把“我希望孩子成长为什么样”改为“我自己先活成什么样”；
3、表达关心时，把“你听我的话，不然……”改为“我很担心你，但我依然尊重你的选择”；
4、做引导时，把“我觉得你应该这样”改为“你需要的话，我可以提供给你一些建议，或者和你聊一聊我的经历和想法”。
在写这篇文章的时候，女儿正好经过我的书桌，看到了我写的内容。
她笑着说：“妈妈，你们大人总是说得很好，但从来都做不到。”
当时我愣了一下，问她：“那你还愿意继续信任妈妈吗？”
她说：“当然，因为我爱你呀！”
孩子，总是在无条件信任和爱着我们。
我们做父母的，也别因为自己的养育错误，就随意给孩子贴上“不孝”的标签，多用正确的方式去爱孩子，就是在提前种下“孝”的因……
孝顺，从来不应该成为父母绑架孩子的工具，而应该是付出与收获的双向奔赴！
