本篇作者 | 金奥帆
本篇编辑 | 靖文
插图来源 | Andrea Serio
各位读者你们好啊，我是一名来自小城市的高中生。下面的文字是我晚自习有感而发写的，可能会有点青涩。内容参考了《作文素材》第十一辑。
随着时代发展，人们的需求已从身体健康转成了心理健康，“自信”“自卑”“你配吗” 众多字眼出现在生活中的频率，关于 “配得感” 的话题时不时也引起大众讨论。而我将从我的亲身经历中，从 “什么是配得感”“为什么会有低配得感”“怎样提高自己的配德感” 三方面分享一些自己的想法。
藏在心底的 “我不配”
不知道大家会不会有这样的想法：爸妈花了大价钱买了一样自己喜欢的东西，送给你时却觉得太贵了，我不值得拥有；精心打扮出门后被路人夸好漂亮后，却会反复地一遍遍审视自己 “真的吗”；当朋友对自己特别好的时候却怀疑 “他为什么对我这么好”。种种想法，其实啊，这些都是低配感在作祟。配得感是什么呢？简单来说就是 “坚信自己应该得到和值得拥有”，可就是这简简单单的一句话成为多少人的心魔。心理咨询师崔庆龙曾经说过：如果被夸奖的体验超越了一个人的经验范围和自我认识，那这很难让人相信这是真诚的。
人们已经习惯深信于自己就是不好，不可爱的人，并且对这种想法非常执着。为了维持这样的自我信念，人们可能会排斥掉原本美好的事物，哪怕这些事物是真实客观的。就拿自己来说：不知从什么时候起，我喜欢问我的朋友一些类似于 “我是不是你最好的朋友” 这种问题，当我听到 “你就是我最好的朋友” 这些话时带来给我的不是满足，反倒是怀疑，每一天的怀疑都会促使我再一次去问我的朋友，这不仅让我活在不停地内耗中，同时也让我身边的人感到很累。后来我去做了心理咨询，老师说究其根本，是你自己认为 “你不是她最好的朋友”“你不配拥有这样的地位” 才导致无论他人怎么说，你都执意相信 “她是哄你开心才说的，哪怕人家发自肺腑”。我听了 “哇塞，好有道理啊”！其实就是这样，人们对内在 “我认为自己是个怎样的人” 是有执念的，当这个执念无时无刻不徘徊在我们身边时，低配得感也就此产生。
低配得感的另一种表现叫 “冒充者综合症”。心理学家保琳和苏珊娜访谈了 150 个不同领域的成功女性，发现虽然她们取得很高的成就、赞美，却认为这只是运气好，并不是自己的优秀所收获的。所以一个人不认可自己的成就，反而将其归功于外界环境 —— 仅是 “冒充者综合症”。当我们考试考得好被他人夸奖时，会下意识认为 “哎呀，只是运气好啦”“哪有，都是老师教得好” 这种谦卑的话语成为解决夸奖羞耻感的标本。相反，那些高配得感的人面对他人的评价是从容，接纳的，也能理直气壮地说 “这是我应得的”，这样的例子也数不胜数。像我最爱的 “虞书欣”，那个从全网嘲笑作精 “变身为 “可爱的人间萌物”，她明明从来没有变过，却越来越受互联网的喜欢！我想，相比于她可爱的长相下，人们更欣赏的是她内心的强大。就像欣欣自己说的一样，我就是 “高配得感的代表，她可以自信从容地说出 “那当然啰”“那你夸夸我”，也可以不卑不亢地说出 “我素颜丑” 等话语，这种对个人价值的理性认识，成为多少人想追求的目标，这种自洽的人生谁不想拥有！
我的低配得感，从何而来
那是什么让自己觉得：我不配？作为一名高中生，我最先想到的是 “原生家庭” 的原因，每个孩子诞生时都是一张白纸，而塑造这张白纸的是他最先接触到的东西 —— 家庭。打压式教育在生活中并不罕见，有些父母顿感，实足，不经意间的贬低或忽视久而久之会造成孩子的自卑；有些父母身为精英，总爱设置一些难以到达的挑战，即使在已经远超同龄人的能力时，不会相信达不到 “挑战” 不是挑战本身的无意义性，而是自己太差劲；有些父母会精神控制孩子，从小让孩子产生 “家长的付出不要求回报，他们的付出和关心，都要用成绩和听话来唤”，可在孩子没有拿学习来换时，愧疚与自责便淹没了他们，极大影响着自我价值的塑造。
心理学家赛丽格曼曾提出 “习得性无助” 的概念：当个体在面对反复的失败和挫折后，开始相信自己无法通过努力改变结果，从而产生这样的心理状态：积极面对 —— 消极抵抚 —— 放弃抵抗。《越过内心那座山》讲述的是主人公马修的一生：童年的经历，让马修以为自己一无是处，不配被爱。有时，他会故意对身边的人大发脾气，当对方忍无可忍准备离开时，他会如释重负地说：“我早知道会这样。” 看完这个，我就在想，其实马修这个时候多需要有人拉他一把，或许准备离开的人可以看透他内心的无助，引导他走出自己不能拥有的心态，或许会是另一个结局吧。这种打压式教育虽然在童年时造成的影响不大，但它一定会在人们的成长中留下印记，让成年后的人们一直被低配感所困扰。还是拿自己举例：我从前是一个会因为他人的眼神，不经意的一句话，一个动作就会开始自我审视：是不是自己不够好，哪里做的不对，才会惹别人生气，被别人讨厌的。哪怕这件事与自己无关，我都会怀疑是不是自己的问题，后来心理咨询师了解情况后，问我妈：我小时候是不是父母不在身边？一番分析后，得出我有以上的这种想法与小时候 “爸爸妈妈为了工作总是在我不留神的时候偷偷溜走有很大的关系，这个做法会下意识让孩子认为 “爸妈不要自己了。在探究外因无果时，年幼的孩子哪懂什么道理，就会自我归因，认为是 “自己不够好不够听话” 才会造成这个现象。
虽然这个经历写论述的话题没有什么太大的关联，但我想说的是童年的经历会是一个人一生的心理投射，而 “打压式教育” 对人的心理塑造有着毁灭性的打击。看了书才知道，另一个造成 “低配” 的原因是社会环境。作为高中生，对社会越来越卷，开学压力越来越大深有感触。我在初中成绩是年级中的成功者，也如愿以偿地考上了自己心仪的高中，刚开始的时候，新的班主任对我们说：“东中（学校名）是最容易埋没人才的地方。” 那个时候我还不甚理解，但过了快两年，发现何止埋没人才，简直是埋没生命的地方！无数彻夜的学习，早上最光亮的台灯，越掉越多的头发和越来越不稳定的情绪，却仍抵抗不住数理化带来的挑战，好像自己无论如何都没办法超越那些有天赋的人。把它放大到社会中，随着经济增速减缓，世界冲突与矛盾的加剧，人工智能与互联网的快速发展，社会对人才的要求逐渐严峻。北大高材生去当服务员，985 研究生待业在家的新闻层出不穷，人们越来越担心个人能力是否能够应对复杂易变的世界，也越容易产生 “我准备好了吗”“我够格了吗” 的想法。当发展是挫折积压到一定程度后，人们便习惯于把问题归咎自身，当这种思维成为惯性后，即便真的有人真的靠自己的努力取得了成功，他仍无法建立起” 自己能够迎接社会的挑战” 的自信，甚至否认这份成功。
有没有想过，这不是自己不够好不够优秀啊，这是社会太过严苛的问题啊！经济史学家 RH. Tawney 对于” 什么样的环境才能让人们 “配得上”？他是这样说的：“这个社会不只要有出头的机会，还要有高度的群体文化与强烈的休戚与共感…...个人幸福不仅需要向上流动的自由，有机会过得舒适与体面，还需要无论是否出人头地都能过上有文化，有尊严的生活。” 可是这样的理想社会是几乎不可能达成的，至少在我们这一代是这样，这也是低配感为何难以摆脱的另一重大原因。
打压式教育是“导火索”
讲完这些，就让我们探讨一下如何克服 “低配感”。不过在这前大家千方不要对这有心理压力，每个人都有感到 “我不配” 的脆弱时刻，即便是奥运冠军全红婵。巴奥会上，全红婵又一次拿到单人跳的金牌，但她并不开心，理由是：“拿了金牌是不是不对… 上一届也是我拿，这一届也是我拿。” 全红婵一直以来都以天才少女示人，但这句话让我们看到，天才背后也有脆弱 —— 渴望往上爬，但又害怕比亲密关系之人优秀而成为一种罪过，这种矛盾和挣扎就是低配感在作祟。所以，“低配感” 是人性最正常的表现，只要采取正当的措施，即时止损，一切都来得及！拥有高配得感，我认为不仅需要自助力，他助力也很重要。那便先来谈说我们身边最亲近的人 —— 家长该怎么做吧。（虽然本人是高中，但还是希望自己的一些建议对大家有用吧）如上文所说，让孩子产生低配感的原因，导火索是 “打压式教育”，因此从打压变为赞美使显得尤为重要。心理学家威廉・詹姆斯说过：“人性中最深切心理动机，是被人赏识的渴望，虽然社会的大环境我们无法改变，但作为父母应该为自己的子女创造一个舒适的小环境。
日本一档综艺节目做过这样一个实验：夸奖一个女孩 50 天，看看她会有什么变化。女孩名叫 Kyoka，有容貌焦虑，节目组便筹划给女孩报一门意大利语课，并选择自己喜欢的外教。外教夸奖她 “你今天的 T 恤好可爱”“不戴口罩时的笑容限好灿烂”“意大利语学得快”“日料做得好吃” 。慢慢地， Kyoka 从一开始否定外教的夸奖到接纳这些夸奖，她开始变得自信，生活也朝着她所相信的变化发展着。习惯的养成需要 21 天，家长不妨试着发现自己孩子的优点，并把他记录下来写在一本小册，时不时拿来给孩子看看，哪怕是最不足道的小事也可以带来温暖。这样时不时的鼓励会激发孩子，为了获得更多不经意的赞美，而尽心尽力去完成一件事，这岂不是一石二鸟的好办法。我的妈妈知道我在学校里人际关系极度崩溃时，她开始学习怎么帮助我提高自信心，在参加的一个家庭教育活动中，她听着一个专家的建议，开始把我的各种小事全都写在日记本中，小到 “早上勇敢起床” 大到 “学会自主调解情绪”，全是夸我的话。被我发现后，自我价值感其实在渐渐提升，不再认为自己一无是处。当然在这个活动实践时，家长也要避免 “侵蚀性夸大”，比如某次考试 A 同学考了第一名，他的父母写下：“相信以这个成绩一定可以考上重高中，这让 A 压力很大，她担心：“万一下次考砸了，爸妈会不会失望。” 心理学家科胡将把父母的这种过分夸奖叫作侵蚀性夸大。孩子可以感到这种夸奖是不真诚的，而且还会将赞美 “条件化”，即获得爸妈夸奖只有自己听话成绩好时才会出现，让人感觉赞美中暗含不合理的期待。以上的这些在家长兴致高时可能很容易做到，但吵架时需格外小心，切勿因一时气话而百忙活一场。有些家长被愤怒冲晕了头脑，极易说出” 都是因为你这个样子，那些朋友才会和你绝交，成绩才会这么差” 的话。但 “都是你… 才导致…” 这种句式在破窗效应中常被提及，它的力使在挑起孩子内心中的伤疤。
让住在里面的怪物冲出来，让自责，愧疚淹没孩子，使他们心中产生 “导致这种结束，就是我活该”的想法，自卑就像砸碎心墙上脆弱的玻璃巨石，逐渐将孩子推入崩溃的边缘。所以在发生家庭矛盾时，家长应保持情绪的稳定，认识到矛盾的最终目的是情绪背后的需求，而不要单方面的只看到孩子负面情绪。吵架时应让孩子感到自己是被尊重的，而不是以仁者的角度 pua孩子，言语的伤害会极易导致孩子的产生低配感进而认为自己是家庭的累赘，是拖油瓶，甚至不配活在世上的想法。
我值得拥有世界上的一切美好
另外，家长引导孩子产生 “我值得拥有世界上一切的美好” 的想法”。这并不代表家长要给孩子多么丰富的物质条件，而是面对孩子的合理需求，需要不懈怠并且重视的态度。限制于家庭的经济状况与其他因素，孩子从小获得的物质是不一样的。有能力的，可以制造家庭能力内的支持或者小惊喜，并在给予时告诉 “孩子” 你值学拥有这个，不用因为这个而感到负担，在我们眼里你就是最棒的，配得上最好的！” 等言语，引导孩子从小培养自信的心理，在成长的过程中勇敢的说 “我值得！”。能力没那么突出的，面对孩子的要求可以先摆明自己的态度。“爸妈可能现阶段没办法为你提供”，其次表示自己不会自身事外，会尽力帮助孩子完成这个追求 。“虽然这样，但爸妈也会尽自己最大的力量帮助你获得”。让孩子感到自己是重视的，是值得被别人拥有别人的爱的，这何尝不是一种精神富养。
但以我的亲身经历，上面的做法还是略显苍白，孩子可能会冒出 “他们给我这么好的东西，是不是自己省吃俭用才凑来买给我的”这种想法。针对如此，家长可以告诉孩子：“这在我们家经济的承受范围内，所以不需要有任何的负罪感。”除此之外要避免礼物的条件化，不要让孩子以为只有自己表现好才配拥有，自己表现差了，就不值得拥有了。这个时候家长可以说：“宝贝，我们给予你的一切不是要 Pua 你，让你用听话和成绩来换。无论你乖不乖，学习好不好，我们给你的爱是一样的。只要不犯法，无论是否出人头地，你都是爸妈眼中独一无二的，是全世界最好的，所以你值得！” 当然，这个度也要把握好，在给予物质精神的支持下，培养孩子正确的劳动观与价值观，避免孩子骄纵成性，养成衣来伸手饭来张口的躺平啃老族，也防范孩子过分攀比心的形成，一味追求潮流和造成浪费。面对特殊情况，比如孩子在学校，当人际关系崩溃时，要格外给予关注。青春期的孩子，对他人的评价和同学们对自己的态度是尤为在意的，在人际关系崩溃时，自我价值感极易缺失。这个时候，需要家长自己先摆正心态接纳孩子的负面情绪，并即时对孩子的自我价值给予肯定，最后等孩子理智下来，再去客观分析问题，切忌说 “还不是因为你不好才.......”。整个过程都坚持一个观念” 这个问题不是因为你不好，是很多因素导致的，你很好，只是自己没有发现而已。” 一两个月前，我与高中同学（曾经很好的朋友）双双绝交，我突然发现，自己好像整个高中人际交往都很不顺，感觉自己好没用，好被人讨厌，是个不好不可爱的女生。
我的妈妈知道一直困扰我的问题后，说：“你和她们闹矛盾时，不是你的问题，你只是在不对的时间遇上了不对的人，是环境学习压力给你带来的压力，是环境不适合你，是没有遇见对的人，是很多的原因所导致，不是你的问题。你对朋友真诚，善良，愿意为别人付出，经常给人带来快乐、惊喜，善解人意。你是一个很好的人。我们不可以因为人生中很小一段时间的不顺心就否定自己，同样也不可以因为一段时间崩溃的人际关系，就感到自卑。你真的很好，相信自己。”过了一段时间后，我交到了新朋友，开启了一些新的友谊，我对妈妈说：“她们人真好，在我没人要的时候竟然还愿意和我接触。” 可妈妈说：“那是因为你身上也有很多优秀的地方吸引着她们啊，如果你没有发光点的话，就算她们是好人，但也不会选择和你成为朋友啊。” 一开始我和大部分低配得感的人一样，觉得是妈妈在哄我。但渐渐地，我慢慢相信妈妈的话，虽然还称不上高配得感的人，但我至少不会像以前贬低自己。自我价值感对配得感的提升真的很重要，而自我价值感的塑造体现在生活中的每一件小事中，希望广大的爸爸妈妈们可以从点点滴滴中帮助孩子变自信，对自我价值感有客观的认识。
坏经历≠我不好≠我不配
相比这些，最重要的还是自我意识的塑造。我会结合一些自己的经历和心理咨询后的一些心得给大家一些建议，希望能帮到大家。低配感的本质其实是自卑，认为 “我不好” 所以才会产生 “我不配”，因此要提高配得感，必须要改掉 “我不好” 的这种想法，意识到 “坏经历≠我不好” 。如上所说，人们为什么在坏事情发生的时候都习惯于把问题归咎于自身呢？心理学家指出：每个人都有一个关于 “世界应是怎样的，我是怎样的” 的基本认知，当这种认识跟外部世界一致时，人们就是会觉得世界是可控的，美好的，如愿的。当糟糕的事情发生时，人们会发现他人的评价是完全不可信的。这会让人们感到不安。为了抵御这种不安，人们无法将问题寄托于失控的他人评价上，只能把原因归结于自己身上，来重新获得对世界的控制感。之前朋友们和我绝交，我感觉好痛苦，认为 “就是我不好她们才会和我绝交，如果我好的话，她们为什么不和我玩。” 和我一样有这种困扰的同学，我非常理解你们，同时我也想帮助你们走出这种阴影。
幻想一下我们常说的鹤立鸡群，在一群小鸡中唯独鹤突兀地站在那里面，是不是很容易被孤立？被那群小鸡讨厌呢？事实是这样，但我们难道就能说就是鹤不好才会这样的吗？当然不能！鹤被人讨厌是因为环境所异致的，若这只鹤去了鹤群，难道还会被伙伴的孤立吗？所以，有些牺糕的事情，很多时候是由环境所致，并非是自己的错。认识到这点后，我们就可以进入实操，一件坏事情发生后，负面情绪存在必然会持续一段时间，那么一些自我否定或者难过就会产生，每次难过的时候，我们先就告诉自己：“我知道现在我很难过，我接纳自己的难过。” 可以先抱抱自己或者摸摸肚子（肠胃不仅可以帮助我们消化食物，同样有助于消化负面的情绪），再理智告诉自己：“这不是我不好。我很好，要相信自己！”
别小看这简简单单两句话，说多了可是会有很大的改变。它的好处在于不仅可以帮助自身快速接纳负面情绪进而快速消化它，而且可以逐步塑造正确的价值观。在我高中最难熬的那段时光中，有一次，我知道我们班有几个女生因为我老是请假而讨厌我，并且表现得挺明显时（因为我那段时间痛苦，一度想休学，所以经常请假调整情绪）。一开始我先难过了一下，感叹他们不了解情况就随意评价我，很冷漠；但很快我就从这些情绪中走出来，告诉自己：“他们讨厌我，不是因为我不好，是他们的不了解才导致的。” 我的情绪不到十分钟就恢复了。对于一个高敏感的人，曾经我会因为别人的一句话内耗好几天，但现在却进步如此迅速，所以大家只要坚持做这个练习，就一定可以改 “我不好” 改变为 “我很好，从而提高配得感。
一句句的”我可以“终将打破习得性无助
另外，我们可以学习 “乐观”，用积极的心态打破 习得性无助。心理学上有个 “自证预言” 的概念，大意指人不自觉地按先入为主的观念来行事，最终全预言成真。《越过内心那座山》主人公马修，他不就是先入为主地坚信自己不配拥有爱，因此会将发脾气作为 “保护” 自己的工具，最终让自己的预言成真：果然我不拥有爱。先入为主的观念就像一块吸铁石。如果你的做法与他同极，那便会越靠越近，最终成为现实；但若你的做法与他为异极，那便会相互排斥，结果会出乎意料的好。所以，当我们面对挫折时，不要着急否定自己，不要对自己说：“我不能。” 而是将他当作开级折怪，幻想自己是《永夜星河》中的竹林四侠，告诉自己：虽然有难，但我可以试试，我为此还可以做很多事情！一小步一小步地迈出去，慢慢来，不着急，哪怕进步一点点那也都是惊喜！
《越过内心那座山》的作者伊迪丝认为：“无论你在刻意练习什么，只要经常练习，你就会成为那方面的能手。如果你练习害怕紧张，你就会更紧张，如果你练习恐惧，你就会更恐惧。” 书中的卡洛琳曾遇到暴力对待，虽然她活下来了，却一直生活在恐惧之中，每天都在回忆那个可怕的画面，仿佛恐惧已成为了她的一种习惯。后来在伊迪博士的引导下，她试着放下过去，不再对自己 “我不能”，最终她重建了自己的幸福。高中变故的发生，让我有段时间连去学校都是一个困难。我害怕一个人呆在曾经我那么受欢迎的班里，害怕别人异常的看法和嘲笑，害怕自己没人一起吃饭，做什么都只能一个人。这种害怕要把我吞没，甚至导致前几天晚上害怕得睡不着觉，返校如登天般难，一走进去我就会控制不住的紧张。
爸妈并没有逼迫着要我去学校，在家休整一段时间后（也可能觉得闲着太无聊），我尝试着回学校。待了三天却依旧坚持不住，收拾了好多东西，做好休学的准备，又休息了一周。但是我不想尝试一下就放弃，于是就重新上学。反反复复，从原本晚自习前就得请假，到晚二请假，再到不请假，一步步从动不动就请假的痛苦变成了一个和原本一样可以正常上下学的人，从原本纠结是否要休学到现在的努力学习。虽然回忆聊聊几笔就结束，但足可见“我可以” 这句话的力量有多么强大，永远不要低估自已的潜力。坚信自己一定可以在一句句的 “我可以” 中突破自我，打破习得性无助。
世界上没有任何一座高山可以阻挡太阳的升起
除此之外，我们还要学会坦然接受赞美。 当“低配得感” 遇上惧怕被他人评价的干扰，“我很好” 的观念便会开始松动。写着写着，可能有些读者会有这样一个感受；如果只是单纯地说 “我很好 ”，其实还是会产生无力感。“我真的好吗？”” 我到底好在哪里？” 我们可以准备一个美丽的小本子和一只美丽的笔。在上面用简简单单的几句话记录下自己的小进步，令自己开心的小事情和每次失败的原因。在一句句记录发现中，我的话语中形成以意识为主，把他人的评价为辅，挑选吸收，有足够多的定力后，我们便不被小事干扰，也能更合理地看待自己的成就和失败，从而坦然的接受赞美，深信 “我值得” 。
做心理咨询时，我的心理老师常常引导我发现自己的优点，并且坚持把它写下来。于是，我很用心地挑了很可爱的本子和很美丽的笔，记录下自己的小进步。小到 “坚持了一天的学习 “大到 “可以不对抗情绪”，我感到自己好像真的是一个很不错的人，那些和我绝交的人是咱们志不同道不合，这种想法别提有多爽！此外，还可以尝试在适合的环境，练习赞美的方式，可以从模仿其他人面对夸奖时的语言和行为做起。比如我，选择我的偶像，去学习她的自爱，自强和一些 “那当然”“我太捧了” 的小作精语录，渐渐地，面对别人夸我好可爱时，我会开心地说：“嗯，我也这么觉得”；面对声乐老师夸我学得好快时，我会自豪地说：“那当然啦”；面对朋友夸我好漂亮时，我会自信地说：“哎呀，低调低调！” 面对赞美时，我们可以尽情地释放自己的喜悦，反向压抑喜悦会让双方都感到尴尬。同时，也不要认为别人夸我是因为别人很好才会夸我，所有的夸奖都是我们自己努力得来的，是我们值得的！作家罗伯特。霍尔登所过：“不试图变成理想中的那个人，而是给自己留出足够出的时间，找到自己真正的模样。”模仿别人的一些言语不代表成为一名 “学人精”，只是学习他人现成的经验来让自己成为这一方面的能手，少走弯路也能塑造真我。
作为高中生的我们，如果不是天才，其实真的很容易在题海的难疑中受到重创，不是很容易地可以从学习中获得人生价值。这时候，我们可以发展一些自己的爱好，做高价感的事。所谓爱好，并不是能靠它赚多少钱，而是让自己沉浸其中，专心致志地完成一件事情。当一个人处于心流状态时，就会发现自己能够真正与世界对话，也能获得极大的满足感与成就感，那自我价值不就不请自来了吗？我在家调整情绪的时候，因为对音乐的热爱，报了声乐课，买了吉他，在顺耳的音符中放飞自我，实现 “能充电”，发现人生也越来越有期待了！我们也可以积极参与社团活动，以及各种才艺比赛，或者帮助他人做一件小事，都有助于练习提高 “配得感”。处于青春期的我们，很难接受他人对我们的评价，也很难不感到自卑，但这也是塑造正确自我价值的价值观和培养自信心的重要阶段。我们必须清楚地认识到每天的 “我” 都在超昨天的我”，我们就是独一无二的！全世界最棒的！我们值得拥有一切最好的事物！我知道这个改变的过程是艰难的，我们也会经历一个时而自信时而自卑的阶段，但 “世界上没有任何一座高山可以阻挡太阳的升起”，人生还很长，有很多美丽的风景等待着我们去追寻。
我们一定可以在一步步的自我肯定中成为一个高配得感的人，拥有一个从容自信的人生！还有一小妙招是 “经常庆功，才能成功”。在日常生活中，我们要学会犒劳自己；比如一周的辛苦劳力，可以买个小蛋糕拍几张美照；犯困的午后，点一杯咖啡，既清提神又让人幸福加倍；我们可以放松一下自己，任性一点，干一些新鲜事，刺激可促进多巴胺的形成，给自己加油补能。做完这些，也不必过分纠结自己这么做到底对不对，应该不应该，不用有任何的负罪感，坚信 “我值得自己爱，我都不爱自己谁还会爱我呢？”
备注：每个人的成长经历和家庭情况都不一样，因此，文章中的分享，仅做参考。
