“你太内向了。”

人生的前18年,我被这句话死死钉在耻辱柱上。

身边充斥着的都是不理解、不接纳的声音:

“你为什么不多笑笑?总绷着那张脸?”

“你跟个闷葫芦似的,一点儿都不好玩。”

“你怎么话这么少?不能像其他小孩那样活泼开朗点吗……”

就连我自己,也从一开始的试图为自己辩解,到拿起最锋利的矛,毫不留情地自我攻击:

我太内向了,我有缺陷。

我以为自己会一直这样下去,最后被孤独无情吞噬。

直到某天,我带着千疮百孔的自己走进了咨询室,那时的我完全没想到,这会让我蜕变重生。

今天,我分享出自己的故事,希望能给同样内向的朋友一些鼓舞和启发:

内向不是需要治愈的缺陷,你不需要强行变得外向开朗,安静的你也很有力量。


如果要为我画一幅画像,我想,那种头顶乌云、浑身灰色的形象会十分贴合。

原本热闹的环境,总会因我的出现迅速冷却下来。

在父母、老师,乃至同学眼里,我沉闷无聊,就像一块又臭又硬的石头,并不讨喜。

最开始,我还会为自己争辩,内向挺好的,这只是一种性格特点而已。

可惜,无人认同。

年幼的我无力改变他人的评价,也无法坚定对自我的认知。

时间一长,就连我自己都放弃了争辩,甚至用最毒的话自我攻击,成为伤害自己的主力。

来自外界与自身的指责与否定,让我这颗内向又敏感的心变得千疮百孔。

我不再接纳自己,也无法肯定自己,变得更加不爱说话,不爱社交。

周围人的目光、话语都像在指责、否定我,我只能低垂着脑袋,含着胸、耸着肩,尽力将自己蜷缩起来。


唯一拥有的一段被相对友好对待的时光,是高中时期。

因为那时除了学习就是考试。成绩,是大家最重要的指标。

在这样纯粹的“追求”下,我的内向终于不再那么显眼,反而还会因进步的成绩得到肯定。

然而,高考过后,一切急转直下。

最终在高考后的暑假,我被击溃了——

堪堪过本科线的成绩并不能让父母满意,我从成绩中获得的自我认可消失了,内心那个“暴君”再次出现:

“高考考差,就是因为你的性格!你太容易紧张、焦虑了!你这么内向,肯定没办法让别人满意!”

由于无法自如应对其他人的询问或关心,我只好整天躺在家里,拒绝一切社交,期待着也许换个环境能好起来。

然而,当一个小镇姑娘从原来的小世界去到陌生的大城市,内向却变得更严重。

严重到连室友简单的问候,我也难以自如应对:

没办法大方回应她们,连不经意对视到也会闪躲,想开启话题又张不开嘴。

再后来,每当宿舍准备团建或集体活动时,她们总会十分迟疑:

不知道邀请我加入是否合适,左右为难得像在做一道复杂的数学题。

我不想让自己成为她们中的“冷场王”,也选择龟缩在自己的世界里,假装自己一个人很好。

可是,每次回避社交后,自我攻击的话又会不断冒出:

“你怎么就不能外向一点?怎么就不能像她们一样开朗?你真是没用!”

我只能任由内心的暴君凌辱,一次次地对自己说:“我太内向了,我有缺陷。”


可如果内向真的是缺陷,真的是病,那我是不是该治治?


一次偶然间,通过心理社的宣传,我得知了有心理咨询这回事,抱着试一试的想法走进了那个房间。

踏出这一步并没那么容易。

我来回经过了7趟,才终于敲响了那扇门。

那一刻,也打开了自我认知世界的大门。

那是一个温暖、柔和的房间。

有浅蓝色的沙发、明黄色的灯光,蓝紫色的花瓶、墙壁上小王子的画像,以及满脸温柔的咨询师。

她问我的第一个问题是:“你为什么会选择来做咨询?”

“我不知道。”

那时的我低垂着脑袋,声音如细蚊,几乎听不清。

“可能是,我觉得自己太内向了吧。”

那时我还在想,咨询师一定觉得我很难搞:无法描述自己的情况,也不愿意敞开内心。

没想到她一句话就让我鼻酸:“我觉得你很勇敢,你愿意和我聊一聊这位勇敢地来咨询的小周吗?”

咨询师的耐心和无条件的接纳,让警惕、坚硬的我逐渐柔和下来。

接着,咨询师问我,为什么和她交流时不看她的眼睛。

我浑身一震。

我从没想过这个问题,也从未意识到自己的这种行为。

在她的目光下,我觉得自己无处遁逃。

于是我嗫嚅着,小声回答道:“我害怕跟别人对视。”

她安静地听着,然后温和地询问:“为什么会感到害怕呢?”

我继续答道:“我害怕其他人眼里的审视、严苛、轻蔑、冷峻和否定……”

她柔声说:“那你试着和我对视一下呢?”

话音落下后,她耐心地等待着、引导着,我在不安与恐惧中挣扎,然后猛地抬眼,便落入一双温暖善意的眸子里。

我感受到我的心跟着颤了颤。


该怎样描述那种感觉呢?

就像是你在危险的环境中被伤害了很久,一直被困在里面。

然后,你遇到一个未知的事物,以为将要承受更大的伤害,却被稳稳地接住了。

我时刻紧绷的肩膀,慢慢地放松了下来。

那是信任的建立。

接下来的咨询顺畅了不少。

我们开始更多地探讨我对自己性格的自我认知。

我们从尘封的记忆中,找到了自我攻击的源头:

那是初中的一次课堂汇报。

听到我细若蚊蝇的发言,台下的老师朝我吼道:“你说话大声一点!很心虚吗?”

随之而来的,是全班的哄笑。

当这段记忆重见天日,我难以自控地哭了出来。

我红着眼睛对咨询师说:“我太内向了。”

她温和地问我:“内向怎么了呢?”

那一刻,我突然意识到,我说自己内向的言外之意是:我太糟糕了。

因为内向,所以,我很糟糕。

那时,咨询师在白纸上画了黑点给我,并问我这是什么。

我看过黑点与白纸的故事,便笑了一下,说:“是空白和黑点。”

咨询师并没有因为我知道这个故事而停止引导,她继续说:

“我们不光要看到黑点,也要看到空白,最后还要看到这是一张有黑点的白纸。学会接纳它们,白纸因为黑点而独特。”

当时的我,对咨询师这句话似懂非懂。

但在某一天回忆起这段话时,我有了新的感悟:

我想,有着黑点的白纸或许就是我们每个人的个性。

我们要看到个性里的优点与缺点,就像看到黑点与空白;

也需要去看到、接纳,优点与缺点共生,就像黑点与空白一同存在着。


在咨询室里的温暖体验,让我找到了盛放自己秘密的“小天地”。

每当我有困扰、有情绪时,我都会走进那个房间,在那50分钟里,坦然说出我的经历、想法、对事情的理解。


咨询师则一边倾听,一边分析、纠正我的认知:

她把我从自己脑海中的牢笼里带出来,让我伸出手感受外面;

她把我领进一个温和的环境里,或许是因为一路走来的路上太多苛责,我艰难、缓慢地感受、触碰这些环境。

所幸,在咨询师的陪伴和引导下,我变得越来越好:

我逐渐接纳自己的性格,并有意识地调整自己、做出行动,锻炼自己的心态;

我开始从日常生活的小事中积累成就感,懂得夸赞自己,为自己微小的进步喝彩,越来越勇敢地表达,也愿意主动和陌生人交流。

我开始有意识地记录生活中的每一分美好:

比如清晨阳光落到窗台的明媚、秋日叶子在风中飘摇的诗意、夏日落到耳边的风、每一场淅淅沥沥的小雨……

有时候,我也会因为内向选择独自呆着。但当我处于这种状态时,我不会再因此否定或责备自己。

我还会对那些拿内向来攻击我的人说:“内向挺好的,我爱内向的底色,也接受内向带来的或正面或反面的其他特点。”

咨询时,咨询师送给我一句她特别喜欢的话。我把它写在显眼的位置,每每读起,心里总能涌起温暖。

她说:“亲爱的,外面没有别人,只有你自己。”

现在,我也把这句话送给读到这里的你,希望也能给你带来一点光亮。

最后,我想说,心理咨询是我成长中的拐杖,是我的精神供养。

我很感激那时候的自己,在万般犹豫下,还是走进了那个房间。

如果你也有情绪或痛苦,请你不要一直指责自己,而是试着去面对、解决它。

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作者:来访者小周

编辑:小西

图源:图虫创意、Unsplash

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