有人的叛逆期会在30岁姗姗来迟，今年我做了个比较重大的决定：我不打算再扮演好人了。
我相信世界上有那种，为人处世无可指摘的女性，比如从小到大都是轻而易举第一名的同时，又能善解人意地给同学讲解习题，毕业后一不小心走红，然后她无视名利，坚定不移在实验室里搞科研。
可惜我不是。
我好像从小到大都是只“black sheep”。
读书时评选三好学生，我名字下面没什么“正”字，当网红，黑料三尺高。
我看《飘》，最感同身受的部分，是斯嘉丽憧憬成为她妈那样的女人，救死扶伤、无私善良。
人总归是有羞耻心的。
我也希望别人觉得我人蛮好的。
过去几年，我真的铆足了劲演“好女人”：我不议论别人（这点倒是比较好达成，因为我觉得很多人很无聊，讲坏话都提不起劲），我尽量发挥利他性，不计较不怨恨，在每一个很想耸肩冷笑的瞬间，用素质把它化为嘴边一抹柔和宽宏的微笑。
但我悲哀地发现——人能坚持做一件事，本质是因为TA想，TA爽。
比如我妈，她的朋友圈全是岁月静好，但都是真的，她就是能从人际关系的各种正向、温馨的互动里获得快乐。
而我们这种“野心勃勃、自私自利”的女人，本质上，是没办法从“当个好女人”这事里获得满足感的。
这就是为什么我越来越不爱社交——我演得既累又不爽，当然不想干了。
古人说五十知天命，我觉得现代人生活密度高，三十岁听从心灵的召唤刚好。
我决定不装了。
一是装的毕竟比不上原装的。
我演好人只要时间一长就露馅，“半截好人”这种事吧，性价比最低，不仅我白辛苦一场，对方还会有巨大的心理落差感——原来你是这样的人！
二是这个太耗我电量了。
所有违背本心的动作都会双倍耗能。
很影响我的事业场发挥，类似于一边跑步一边还要腾出手提裤腰带。
三是环境变了。
人跟人关系原子化，越来越松散，而孤独多少意味着自由，念书的时候别人蛐蛐我，我想装听不到也很难，现在不看就可以；全球经济下行，人人疲于保命，也顾不上diss我们这种异类。
今年的第一次“勇敢做自己”——是我通讯录里的一个人约我喝咖啡，因为我们以前有过短暂的业务交集，我就去了。坐下来以后我发现他是要给我推销他的新业务。外面滂沱大雨，我看着他的嘴一张一合不断蠕动，脑子里一直在想一件事：我是假装感兴趣地听一个小时，还是粗鲁地，找个傻逼都能看出来是借口的借口，仓促离开。
纠结了大概五分钟，我结结巴巴地表示我有点急事，招呼来服务员，买单走人。过程中我出于尴尬，甚至不敢看对方一眼。路上我也一直在思索，有必要吗，犯得着吗。我回家也就是躺在沙发上玩手机浪费时间，但我随即又坚定地反驳我：我自己浪费时间，跟被别人浪费，是两回事。
这种事，一回生两回熟，通过不断的练习巩固，我越来越不心虚了。
我的目标是有一天可以对着别人，舒展地说出，“没必要再相互浪费时间了，让我们走吧”，这样的话。
线上的“做自己”则相对更简单：我一个30岁没结婚的文艺女青年，难搞是很正常的。不难搞才不正常。我应该珍惜他人对我的这种糟糕的预设，而不是没事找事硬要表演温柔大方。
这里说一下，因为我懒，所以设置了公众号所有的留言都自动精选，那些难听的留言如果上墙，不是因为我这人度量大，听得进不同意见——我是一定会骂傻逼然后拉黑的。
当然可能会被挂——这也是我一直以来在互联网上委曲求全的原因——但我后来也想通了，只要我沉淀稳固了难搞的形象，那人设就塌无可塌。
在我彻底地不演好人后，固然省却了无数的麻烦，但似乎也没有额外开罪什么人。
我以前瞻前顾后，既做不到无私，又怕被指责自私，最后落得个“小心思很多”的罪名。
而当我一二三四把所有的心思列出来，别人反而不好意思说什么了。
毕竟一个女人，能有什么惊天动地的龌龊心思呢。
也许这个世界始终是欺软怕硬的，当你不够坚决的时候，你会遇到无数的阻力，一旦你坚定了，它就默许了。
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