——心理科学传播公开课之四
编者言：
建立心理学头脑是大众心理科普的总体目标。中国网心理中国——国民心理健康服务平台，联合中国心理学会心理学普及工作委员会共同推出《心理科学传播公开课》专题系列科普文章。今天推出第四篇《心理科学传播公开课|家庭关系：爱的语言，边界、钝感力与经营心态》。
内容提要
家庭关系是人生的“第二座山”，理解家庭关系是一种自我提升。边界、钝感力与经营心态是家庭关系的核心能力。
一、传播要点
（一）目标——理解与提升
人生要爬两座山，第一座山是关于“自我”的，你希望自己越来越成功、越来越厉害，要实现自我，获得幸福。第二座山，却是关于别人的，是关于“失去自我”的：你为了别人，或者为了某个使命，而宁可失去自我。
——戴维•布鲁克斯《第二座山》
家庭关系，是人生的“第二座山”。
家庭关系亦称家庭人际关系。家庭成员之间固有的特定关系。表现为不同家庭成员之间的不同联系方式和互助方式，是联结家庭成员之间的纽带。它的特点是以婚姻和血缘为主体，并由有婚姻和血缘关系的人生活在一起构成，表现为组成家庭的各成员之间特殊的相互行为。以代际关系为层次，以家庭同代人的多少为幅度，构成家庭中几代人或同代人之间的传递和交往。家庭关系的多样性与家庭规模有关。核心家庭只有夫妻关系、父母子女关系和兄弟姐妹关系；直系家庭要加上婆媳（翁婿）关系、祖孙关系；联合家庭还要加上妯娌、姑（叔）嫂关系等。
在家庭关系这个模块，心理科学传播工作需要实现两个目标：首先，增加理解力，理解家庭中其他成员的能力；其次，提升自己。
（二）爱情
请你思考一个有趣的问题：如果某个人具有你所期待的所有品质，但你还没有爱上他/她，你会与这个人结婚吗？大多数读者会说不。但纵观人类历史，通常择偶标准和浪漫爱情并无多大的关联，人们的婚配有着政治的、经济的、实用的和家庭的原因，而独独不会仅仅因为彼此相爱而结合。而现在，多数人会拒绝这样的婚姻。
罗伯特•斯腾伯格认为各种不同的爱情都能由三个构成成分组合而成。爱情的第一个成分是亲密(intimacy)，包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征。第二个成分是激情(passion)，其主要特征为性的唤醒和欲望。激情常以性渴望的形式出现，但任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要都可以归入此类。爱情的最后一个成分是忠诚(commitment)，指投身于爱情和努力维护爱情的决心。忠诚在本质上主要是认知性的，而亲密是情感性的，激情则是一种动机或者驱力。恋爱关系的“火热”来自激情，温情来自亲密；相形之下，忠诚反映的则是完全与情感或性情无关的决策。
爱情三角理论认为，这三个成分就是爱情三角形的三条边。每个成分的强度都可由低到高地变化，所以爱情的三角形可能有各种大小和形状。实际上可能存在无数的形状，为了简化，我们只考察几种相对纯粹的爱情类型，即某一成分非常低而其他成分充足的爱情三角形。在现实生活中，这样明确定义的纯粹爱情体验或许并不多见。
1、无爱。如果亲密、激情和忠诚三者都缺失，爱情就不存在。两个人可能仅是泛泛之交而不是朋友，彼此的关系是随意、肤浅和不受约束的。
2、喜欢。当亲密程度高而激情和忠诚都非常低时，就是喜欢。喜欢多表现在友谊之中，伙伴双方有着真正的亲近和温情，却不会唤起激情或者与对方共度余生的期望。如果某个朋友的确能唤起你的激情，或者当他/她离开的时候你会强烈地思慕，那么你们之间的关系就已经超越了喜爱，变成其他类型的了。
3、浪漫之爱。浪漫之爱中，藏着强烈的亲密和激情，斯腾伯格认为忠诚并非浪漫之爱的典型特征。比如夏天的恋爱可能非常浪漫，即使双方都知道夏季一结束爱情也就走到了尽头。
4、相伴之爱。亲密和忠诚结合在一起所形成的爱就是相伴之爱，处在这种类型爱情中的双方会努力维持深刻、长期的友谊，这种爱情表现为深入内心的沟通以及对彼此需求的长期敏感，相伴之爱的典型例子是长久而幸福的婚姻，虽然年轻时的激情已逐渐消失。
5、迷恋。缺乏亲密或忠诚却有着强烈的激情即是迷恋。当人们被几乎不认识的人激起欲望就会有这种体验。斯腾伯格承认他曾经痛苦地痴恋过一位在10年级的生物课堂上从未说过话的女生；为她衣带渐宽却从来没有勇气去认识她。他现在认为这种爱情就仅仅是激情。他对她的爱就是迷恋。
6、愚昧之爱。缺失亲密的激情和忠诚会产生愚蠢的爱情体验即愚昧之爱。双方在彼此缺乏了解的情况下，仅凭压倒一切的激情就快速建立关系，这样的爱人在迷恋对方时有许多非理性的因素——很可能得不偿失。
7、空爱。没有亲密、激情或忠诚就是空虚的爱。这种爱常见于穷途末路的关系中，仅仅维持了一起过日子的形式，却没有任何温情与激情。在有包办婚姻的社会中，空爱或许是配偶们生活在一起的第一个阶段，而不是最后一个阶段。
8、完美之爱。完美的爱情中，亲密、激情和忠诚三个成分非常充足，这是许多人都追求的爱情类型，但斯腾伯格认为完美之爱非常类似于减肥：短时间里容易做到，但很难长久坚持。
所以，根据爱情三角理论，“我爱你”这样一句简单的陈述可能包含许多不同的情感体验（在表2-3-1中总结了“爱情”的不同类型）。另一个使爱情变得难于理解的复杂情形是，爱情的三个组成成分会随着时间发生变化，所以某对特定的爱情伴侣在不同时期可能会体验到各种不同类型的爱情。不过在爱情的三个成分中，激情是最容易发生变化，也是最不容易控制的成分。所以我们会发现自己对伴侣的欲望急剧飙升，随后又迅速消退，我们很难有意识地控制这种变化。
（三）婚姻
1、婚姻的跷跷板理论
跷跷板理论的核心在于夫妻之间相处的平衡。在几十年的婚姻生活中，虽然会经历各种事情，但夫妻对于平衡态的追求像跷跷板一样，处于不断调整中。平衡态的保持，在于夫妻双方对对方的理解与包容。
在追求平衡的过程中，夫妻以何种方式进行互动会影响整个平衡态的走势。互动的模式可以从两个维度去进行区分，一是积极与否，二是主动与否。积极就是肯定对方，消极就是不怎么表态或者否定对方。主动就是对对方问题感兴趣，愿意继续问下去，被动就是不会提更多的问题。
例如：你爱人说：今天真不开心。
积极主动：遇到什么不开心的事了？跟我说说看吧。
积极被动：不要不开心，不开心都会过去的。
消极主动：你怎么老是不开心？是不是又到情绪低谷了，谁又打击你了？
消极被动：我看你就特别容易不开心。
积极主动的互动模式对于夫妻关系朝向良好方向发展尤为重要。
2、爱的五种语言
婚姻中的男女对于另一半总会有各种各样的不满。比如妻子会抱怨：他一天工作后，窝在沙发里一句话都不愿意说，我跟他分享一些生活趣事他也是爱答不理，他是不是不爱我了？丈夫也会不解：我忙忙碌碌也是为了这个家，为什么她总是不能理解我，却非要这么作的让我去做这做那？
婚姻中感情的淡化和消磨，往往不是因为大的原则性问题，而是体现在相处的细节中：一方面觉得对方不懂自己想要什么，一方面又觉得对方的要求无理取闹。
其实，这本质上是因为不同的个体，表达爱和关注的方式不同，当婚姻中的双方在用不同的爱语表达对另一半的在乎时，都会同时觉得自己的付出没有得到对等的回馈，从而感到低落和消极。因此，学会表达爱，找到彼此接受爱和表达爱的方式，才能达成舒适和平衡的关系。
《爱的五种语言》的作者盖瑞•查普曼是著名的婚姻辅导专家，他把人们表达爱意的方式划分成了5种，也就是“爱的五种语言”，这五种语言分别是“肯定的言辞”“精心的时刻”“有意义的礼物”“服务的行动”“身体的接触”。如果双方的语言不一致，表达爱的时候，另一半就如同听“外语”一般，自然不可能得到认可。
（1）肯定的言语。在表达爱的时候要给予对方肯定和信心，在言语上支持、鼓励对方，学会换位思考，为对方着想，让另一半在跟你相处的时候有如沐春风的感觉。
（2）精心的时刻。要让对方能感受到跟你在一起的时候是一心一意的关注、重视，给她全部的注意力。保持肢体的接触和眼神的交流，能给另一半留下深刻的印象。
（3）有意义的礼物。给伴侣有特别意义的或是花费心思去准备的礼物，并且凸出为此努力的仪式感，能让她感受到你满满的爱意。送礼物不管是在婚姻生活还是恋爱生活中都是促进感情的催化剂，有意义的礼物关键还是在用心上面。
（4）服务的行动。当另一半有需要你做某件事儿的时候，你要表现出积极并且乐意为她付出的一个状态。多主动去做另一半喜欢的事情，处处先想到她的需要。
（5）身体的接触。牵手、抚摸、拥抱、亲吻这些爱人之间需要经常表达的行为，要多多表现出来。爱除了要大声说出来，还要用身体的行动来表现。
3、离婚征兆
不论文化背景如何，总有些婚姻很成功，有些婚姻则以失败告终。我国民政部调查结果显示，2018年全国结婚率（结婚人数/同期总人口数）为 7.2%，创 2013年以来的新低，而离婚率则连续 15年上升，从结婚与离婚人数的发展趋势中，可以看出结婚人数连年下降，而离婚人数年年上升。
离婚的征兆通常有六个典型迹象：
第一个迹象：谈话有一个苛刻的开始，挖苦：“跟你说了也没有用！”、“你这个人做什么都坚持不了一个月。”
第二个迹象：四种消极沟通模式（批评、鄙视、辩护、冷战）出现。批评和抱怨的区别是对人还是对事，可以抱怨，但是尽量不批评，批评伤害比较大。
第三个迹象：被消极情绪淹没。情绪淹没：消极情绪突然爆发而势不可挡，让自己觉得不堪一击。
第四个迹象：身体语言。85%的婚姻中，丈夫都是冷战者（回避vs滔滔不绝）
第五个迹象：失败的感情修复尝试。一方做出修复感情的尝试时，另一方以消极应对。
第六个迹象：双方只剩下糟糕的回忆。
（四）次生关系
婆媳不和是个老话题，因为往往在母亲的潜意识里，还是把儿子当作孩子，过分插手儿子的婚姻生活，儿媳觉得隐私遭到侵犯，反感婆婆的各种行为，加之生活在同一屋檐之下，难免有一些不愉快的事情。姑嫂之间的矛盾一般来源于婆媳不和。做婆婆的在儿媳那里觉得受了委屈，跟自己的女儿诉苦，本来都是芝麻绿豆的小事，结果女儿心疼她妈，全都把气撒到嫂子身上。妯娌之间的矛盾，多来自于父母对兄弟之间的区别对待。
所有这些矛盾，都需要紧抓夫妻关系这个核心，夫妻的子系统需要边界来保护，丈夫应该站在妻子这边维护妻子，力保夫妻子系统的边界得到保护。在这个过程中，丈夫也需要克制父母与子女天然的亲近感。
二、对策参考
（一）家庭边界
一个完整的人可以在任何关系中都始终坚守住一个“我”的位置。
——鲍文
鲍文的家庭系统理论中有一个核心概念，叫做“自我分化”。“自我分化”是掌握人际关系亲密性和独立性的平衡能力。在青春期，个体开始意识到自己的存在，也开始慢慢脱离父母亲，形成自己独立的思想与人格。埃里克森提出，青春期个体寻找的是“自我同一性”，探索自己在这个世界上的位置。在懂得自己是谁之后，接纳并欣赏这个自我。在这个阶段，个体慢慢地从家庭中，分化出一个诞生于家庭价值观念，但却与之有所区别的自我来。
自我分化良好的个体，既可以维持与他人的链接，又可以保持自主性，他们在与人相处时能够保持清晰的边界感，精准地了解自我的定位，面临外界压力时能够基于内心原则去坚持自己的信念，而非过分迎合他人的期望。不清晰的家庭边界会使一个人的自我分化程度较低，他会缺乏理智的判断，很多时候只能凭借自动反应面对环境的变化。这样的人极容易受外界的影响，且容易与他人的情绪相混淆。当压力来临，分化程度低的人会慌不择路，要么紧紧抱住可以依赖的人，要么拒人于千里之外。
某种程度上说，“自我分化”水平高意味着关系中的边界更清晰。自我分化程度高的个体，他们更倾向于拥有成熟的情绪和独立的人格。许多研究都支持此观点，例如较高水平的自我分化能够预测心理成熟度和婚姻满意度。较低的分化水平与社会焦虑、人际关系问题正相关，而与问题解决能力的匮乏相关负相关。
无论是亲情，还是爱情，爱的前提都是彼此都拥有属于自己的独立人格。
（二）钝感力
家庭成员之间的感受性较强，很容易被彼此的语言与行动伤害，造成情绪波动，所以，在家庭生活中，培养“钝感力”显得尤为重要。“钝感力”一词出自渡边淳一的同名杂文集，其意为“迟钝的能力”。钝感属于心理学名词，与“敏感”意思相对，钝感是人的动作活动反应慢度的标尺，用来描述人的活动速率。钝感系数越高则对外部反应越迟钝，同时其敏感度也会越低，人的思维只有钝感系数与敏感系数相平衡才更容易保持较为理性的思维。“钝感力”则是以“力的概念”，使“顿感”这个概念形象化，将其认知为一种有程度差异的能力和社会个体特征。
与敏感相对，钝感力强的人，具备以下五个特点：第一是迅速忘却不快之事；第二是认定目标，即使失败仍然继续挑战；第三是坦然面对流言蜚语；第四是对嫉妒、讽刺常常怀感恩之心；第五是面对表扬不得寸进尺，不得意忘形。
钝感力作为一种为人处世的态度及人生智慧，相比激进、张扬、刚硬而言，更易在婚姻生活中求得自身内心的平衡及与家人的和谐相处。
（三）经营心态
忒修斯之船是一个古代著名的思想实验：“一艘可以在海上航行几百年的船，归功于不间断的维修和替换部件。只要一块木板腐烂了，它就会被替换掉，以此类推，直到所有的功能部件都不是最开始的那些了。问题是，最终产生的这艘船是否还是原来的那艘特修斯之船，还是一艘完全不同的船？如果不是原来的船，那么在什么时候它不再是原来的船了？”
在一段真实的婚姻关系里，两个人都有自己各自想法，一定会有冲突和摩擦。有了冲突，夫妻双方一起解决，这个过程就像给船不断地维修和替换部件，能够使得婚姻的船在人生的海上行驶得更稳更远。维修和替换部件的过程，也是夫妻双方克服自身短板不断升级的过程。可以说，人在婚姻中的成长绝对不亚于在原生家庭的成长。
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