一、昨天去相亲，中间聊到抽烟的问题。女：你抽烟吗？我：抽女：你平时抽什么烟？我：芙蓉王。女：抽的厉害吗？我：我这么跟你说吧，一天两个打火机！
二、九九年和暴脾气的哥们自驾车出游，从宁夏入甘肃，奔九寨沟，傍晚经文县时遇路查，警察验驾照和行驶证时问我哥们：你喝了多少酒呀？呛的慌！哥们立马来了气：什么鬼地方，山大沟深！不喝些酒，我怎么敢开？！警察语塞，随即放行。这事要放到现在，还不把他的粑粑整出来！
三、有一天女儿跑过来问我说：爸爸，这几天你为什么不说话啊？我没有回答他，然后女儿问了我好多问题，问了大概有半个小时，我为她的执着惊讶，刚要和她说话，谁知道她跑到卧室和我老婆说：妈妈时间够了，要是想让我再劝爸爸说话，你得另外给我零花钱了。
四、语文考试中的一道题是让考生把“小鸟在树上叫”改成拟人句，大部分的同学都在试卷上写道：“小鸟在树上唱歌”，但是小明就不一样了，他的答案是这样的，小鸟在树上叫：“我是人啊，我是人啊……”
五、弟弟小我五岁，小时候有次把弟弟打哭了， 怕他告诉爸妈，就对弟弟说：“我给你疗伤， 再传你两年的功力，不要去告状了。” 弟弟答应了，我们俩在床上盘腿而坐， 我大喝一声双掌拍向弟弟后背， 用力太猛就把我弟直接打下床去了！ 摔的鼻青脸肿，当然我被爸妈揍的也很惨！！
六、女神羞哒哒地回答：“如果年三十，你出现在我家楼下的话，我就做你的女朋友。” 我觉得这是对我的考验!幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
七、什么叫寒心。在同一个早点铺买早点一年半了。周一到周五。天天上班天天买。标配都是一杯豆浆加一个煎饼6元钱。今天早上忘了带钱。接过老板的豆浆就吃了一口。煎饼还在煎。结果掏钱发现没带。我尴尬的问老板能不能微信给他。我今天忘了带钱。他一把把正在煎的饼关了火。一脸不高兴的说。"你没带钱你买什么煎饼啊。我这煎好了卖给谁啊。"我脸尴尬的发烧。给我老公打电话让他给我送6块钱出来。等了20分钟。到学校迟到了。被扣了奖金。他家估计不差我一个客人。不过我再也不会去买他家的东西了。
八、还有网友说：“书包真的会压得孩子长不高。理念是没错，可是现在的书包真的好重呀！大人背都觉得重得厉害。孩子背着书包，必须身体前倾，驼背低头走路。看着真可怜，孩子太瘦，书包顶体重三分之一。”
九、去参加外甥的家长会，听着老师念班里那些小朋友的名字，心中突然想到：50年后买菜的大叔叫浩然、浩宇、子轩。。。。。广场舞阿姨叫子涵、欣怡、紫涵。。。。。顿时一阵恶寒！
十、小时候有次美术课作业让折纸飞机，回到家翻箱倒柜的找到几张带字的纸，折了起来。过了几天，老爸就问我是不是动了放在箱子里的东西，我说就拿了几张四四方方的纸。老爸随手就拿起了笤帚朝我身上打，那天疼的我一晚上都没有睡好觉——后来才知道那天折纸飞机用的纸，是我家的定期存款单！
十一、我:“杨过坠落悬崖，巧遇大雕，学得独孤九剑；小龙女跳入断肠崖，吃了玉蜂和白鱼，解了情花之毒。张无忌掉入光明顶后山悬崖，学得明教神功；胡斐掉进悬崖，也获得胡家刀法，事实证明，想成功，就得跳悬崖！”警察:“闭嘴，你在旅游区斗殴，致人坠崖你还有理了！
十二、一个带狗的男子气势汹汹地来找宠物店老板：“你把这条狗卖给我看门，昨天晚上小偷进我家偷了我300元钱，可这狗连一声都没吭。”
十三、交了一个大长腿男朋友，昨天他带我去见家人，他妈妈握住我的手:“菇娘，我就这么一个儿子，我每天给他洗衣，做饭，伺候十九年了，什么家务都不舍得让他干，我把他交给你，以后你会像我一样疼他吗？”我疑惑道:“你想给儿子找个妈？”一家人盯着我半天没说话
十四、阿呆30了还是光棍，一天他捡到一个荷包，上面绣着阿芳两字还有电话号码。阿呆很兴奋以为天赐良缘，忙拨通电话：请问阿芳小姐在吗？那头：姥姥，你的电话！
十五、今天坐公交的时候，上来了一个妹子，那打扮的一个时尚啊，手机还拿着个苹果。司机一个刹车，后面的人不小碰了她一下，她就抓这人家骂，说碰坏了她的苹果手机怎么办，你陪的起吗，嘴里叽叽咋咋的说个不停。。。接着司机又一个刹车，这女的手机一下摔到地上了，连电池也摔了出来。。。
