一、今天上课要摄像，老师特意和大家说不要睡觉，还有很多领导听课，要上传到网上做示范教学的，上课进行了十分钟，突然摄影师喊了声停！在众领导和同学诧异的目光中走到一个同学面前说:同学，你不要不停的扣鼻屎好吗？
二、宿舍一个哥们的脚特别臭，同在一屋檐下我们都习惯了，但有次我们去网吧包宿玩联机，突然哥们大叫起来，我们看过去，只见哥们右下角一个大白框一直在闪，游戏闪退到桌面，网管提示说：把你的鞋穿上能死啊？
三、上高中的时候，晚自习的时候，我同桌用手撑着脸在睡觉，我就拿出手机给她拍照。结果，我拍着拍着看到，同桌手一滑，头磕在桌子上，在安静的晚自习期间，那声音可想而知，响彻整个教室了。我赶紧捂嘴笑起来。
四、一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
五、蚊子相信你一定不会陌生，只要一到夏天，这种生物一定会出现在你的生活中，人们对于蚊子没有什么好感，其一，影响人们的正常的休息，其二，它们可能在吸血的时候会传播疾病，一般雌性以血液为食，而雄性以植物的汁液为食。
六、今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷了半天却有一袋面粉刷不上，说：“先生，下次再买吧。”“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
七、相爱的人总是互相折磨，大概是因为太爱了吧，太过爱你，爱情，好像很向往，明知会伤，爱原本就是个挺虚的词儿。每一个爱你的人，都是你最宝贵的财富，一个真心爱你的人，则不是人力物力能换得来的
八、男神家，想表现一下，做饭的时候帮忙切牛肉，结果不小心切刀了自己手指头，一点点的伤口而已，男神给我洗干净贴上创可贴对我说：“以后厨房的事情还是我来做吧”只听见男神的妈妈：“哎哟我被鱼咬到了”男神：‘冰鲜的也能咬人？’她妈妈：“估计是死不瞑目”
九、小时候喜欢爬树，而最人振奋的是在高高的树上拉芭芭。以前小孩子都是聚在一起玩的，不像现在，个个孩子都抱着手机。而在树上拉芭芭的事情儿，你们都做过吗？我相信农村的娃应该都干过。哈哈。
十、和老爸下馆子，老爸生气的对经理说：“你自个儿看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老把冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老爸红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净......”
十一、某天体育课，数学老师走进教室说：“你们体育老师病了，这节课上数学。” 全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说：“难道我又病了？” 永远也忘不了数学老师当时的表情。
十二、今天骑自行车载着女友，半路车链子掉了。我蹲下修理，狼狈不堪。这时一辆宝马停在了我身边，车窗摇下，里面坐着女友的前男友，他不屑的看着我，笑着问女友：“后悔吗？”女友淡淡微笑着说：“你爸给你的，以后我们也会有！”只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到：“爸！你看后妈说话多气人！”
十三、我从小就彪，听我妈说，我上幼儿园时，园里进个小耗子，所有小盆友都吓得哇哇大叫，唯独我上去一把扯住耗子尾巴，然后给摔死了，把听到声音赶来的老师都惊呆了……
十四、还有一个月，侄子要期末考试了。为了鼓励侄子，嫂子打印了一份协议书。嫂子念道：考进前十名，送1000元的运动鞋；前20名，500的运动鞋；前30名，200的运动鞋；前40名，50元运动鞋。侄子听完，说：妈，天这么热，穿什么鞋啊，我光脚……
十五、老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，脑子进水了，我是真没办法了！
