不知各位有没有刷到过，前阵子黄子韬和徐艺洋这对艺人 cp 在直播间的搞笑互动。
视频中的黄子韬，对着徐艺洋嬉皮笑脸、撒娇嗔怪，动不动扒拉一下对方，故意惹对方生气，表现得仿佛一个顽皮的小男孩，像极了你上学时的男同桌。网友纷纷辣评，徐艺洋有幼师资格证。
为什么有的人，明明在外是成熟的大人，爱情里却会变成小孩呢？
其实，这种反差在心理学上被称作「积极退行」。也就是大家常常调侃的：一谈恋爱，就像个宝宝。甚至结婚很久的夫妻也会出现这种情况。
尤其很多女性会表示，婚后，老公有种种迷惑行为：明明身高一米九，生气起、撒起娇来竟然会嘟嘟嘴，明明职场上是个侃侃而谈的「专家」，在家里却是满嘴十万个为什么的学龄前儿童... ...
今天的文章，我们就来讲讲亲密关系里的「积极退行」，是怎么回事～
关系中的「退行」分两种，
积极退行是爱与被爱的证据
传统心理动力学认为，「退行」（Regression）是一种心理防御机制，指的是一个人在面临焦虑、挫折或其他应激状态下，心理状态会返回到更早之前的发展阶段，放弃已经学会的相对成熟的应对方式，用更原始或幼稚的方法来处理问题[1]。
听起来，「退行」是一种负面的表达，但心理学家Michael Balint（2013）却指出，「退行」既有好部分、又有坏的部分，应该分为两种[2]：
一类是「消极退行」（malignant regression）。当它发生时，人们的心理结构是不完整的，ta 们只能依附在其他人身上获得精神上的满足。
这类退行本质上只是在寻找一个工具性的客体，满足自己的渴望，一旦无法实现，ta 们就会感到沮丧、喧闹、甚至展现攻击性。
典型的有：相处时遇到伤心的事，总会绷不住大哭或停不下来地呜咽，又或者木然地一言不发；闹矛盾了，会控制不住低大声尖叫、耍脾气、乱扔东西、对着别人乱吼乱骂，甚至会有攻击倾向（比抓人、咬人等）；更有甚之，会做出伤害自己的行为（如：用头撞墙）[3]。
另一类是「积极退行」（benign regression）。在这类退行中，人们回到过去是为了对某些问题、自己的内心结构进行再认；也可能是利用童年心理状态的优势，比如更丰富的想象，更开放的思维，来构建一个自主性的空间，完成对现实焦虑的化解[4]。
这类退行的表现较为温和，通常会在需要安慰时想要抱着毛绒绒的玩具，或者突然变得特别粘人，想寻求依赖；甚至会投身到儿童式的游戏中，显得天真活泼，不在意社会标准的评判，更关注自身的主观感受[4]。
「积极退行」常常发生在亲密关系中，尤其当后者提供了安全空间时。这也是为什么，我们往往会发现，明明在职场和生活环境中成熟干练的人，却会在感情中变成另一种样子：有人变得娇怯，有人变得过度粘人，有人则一反严肃刻板的形象，变得天真可爱，还有人平日里稳定的情绪变得阴晴不定……
不过，存在积极的退行，并不意味着，这个人没有能力去维持和经营一段关系。其实，这是一种「被爱让人有恃无恐」的具象化。是徐艺洋看似嫌弃实则包容的态度，使黄子韬能够快乐地做回小孩，展露那部分纯真的自我。
在这样的过程里，退行，正是一种让爱与被爱肆意流动的催化剂。
能在关系中变回小孩
会带来 3 个好处
当一场恋爱或婚姻，让我们时不时就能摇身一变，变成一个小孩，具体来看还意味哪些积极的好处呢？
做回「内在小孩」，
重拾「好玩的」人生态度
「积极退行」能够使成年人回到孩子的状态，在心理学里也称作「儿童自我状态」。
童年时期，我们依靠想象力发挥自身的能动性。比如，当妈妈暂时离开了自己，宝宝可以吮吸妈妈平时给自己喂奶的奶瓶，来想象妈妈就在身边。在这个想象力营造的空间里，宝宝安慰了自己，成功处理了现实中的问题。
成年后，我们被教导要脚踏实地、实事求是，去满足来自社会的种种期待，诸如找一份薪酬合理、稳定规律的工作，在适婚年龄和他人结婚组建家庭。在这种状态下，孩童般的想象力被压抑了，取而代之的是成年人的冷静、客观与目标导向。
但通过「积极退行」回到儿童状态，我们却可以从这种状态中抽身，暂时地「放飞自我」，无拘无束地去发挥自己的想象力。
同时，我们将采取一种「好玩的」（playful）人生态度，去尝试玩一些很幼稚的游戏，不去想这些游戏到底有没有意义、又能带给我们什么，从而更真实地体验世界的有趣。
重构「内在客体」，
从旧时的创伤中逐渐修复
在快节奏的现代生活中，不少情侣对彼此的早年生活都缺乏了解，即便是向对方耐心讲述，有时候也难以得到很好的理解，但「积极退行」却会为这种深度的交流提供机会。
在这个过程中，我们的「内在客体」得以暴露在对方面前，这包括了我们童年时遗留的问题、成长时经历的种种情感伤害等。
当这些过去的我们被对方所「看见」，当下的情绪被对方接纳与包容时，我们的「内在客体」也会获得再次成长的机会。
就像荣格说的那样，退行是在努力获得某些更重要的东西，比如童年时光的纯真感、安全感，比如爱的回应和信任关系。如果很好地控制自己的退行，可以让人的精神得以复苏，获得更原始的创造力[3]。
在恋爱中退回到早年的关系模式也并不是为了依赖它，而是当我们回到更早的时候，能在深入了解彼此的基础上，共同修复那些过去的、难以被释怀的旧伤疤、重新再活一次。
告别「严肃世界的爱情模版」，
享受更加轻松有弹性的关系
哲学家波伏娃认为，孩童活在「轻松的世界」里，在那里我们能够自由体验一切，可以不在乎一切、也不被任何事物所限制[4]。我们知道的仅仅是「我们想要做什么」。
但长大以后，当我们发现世界并不像我们所想象的那样，我们的行事风格仍很幼稚、且要为此付出很大的代价时，我们就迈入了「严肃的世界」。
这个世界里存在着外部权威，提供了我们生活需要遵循的定义和规则。我们知道的就变成了「我们应该怎么做、不该怎么做。」
「严肃的世界」里充斥各种各样的标准，包括社会上流行着各种各样的「爱情模板」，比如，关系中存在着承诺与责任，亲密关系中双方需要怎么怎么做，这些标准限制着我们，向我们施加着隐形的社会压力，也带来了焦虑和不安的情绪。
但在关系中「积极退行」，却让我们暂且告别「严肃的世界」，重新回到「轻松的世界」。我们不再需要按照社会既定的、格式化的模版去处理一段关系，相反可以以天真活泼的方式去恋爱和相处，享受更加轻松、有弹性的关系，不是为了关系而“关系”。
如果关系中发生了「消极退行」，要怎样应对？
不容忽视的是，也有相当一部分的人深受「消极退行」的困扰。Ta 们在关系中表现得极为不稳定，情绪反复波动，有时焦虑有时暴躁，令亲密他人不知所措的同时，自己也深感痛苦折磨。
这往往是因为「强迫性重复」——
容易在关系中发生消极退行的人，往往在早年的情感关系中遭遇过创伤，形成了特定的关系模式。成年之后，ta 们也习惯用过去的、不具建设性的方式与伴侣互动，在关系中很难控制自己的情绪、无法有效地处理关系中的分歧。
那么，如果我们发现自己在关系中出现了「消极退行」，该怎么办呢？
- 明确责任，为自己负责
「消极退行」，很多时候是因为我们想通过回到过去解脱自身的责任，并无意之中想要通过依附于他人、借由外界的力量来满足自己的需求。
这不仅仅会让他人感到自己被视为一种工具，其实也无形中否认了自己发展的潜力。
为了减少它的发生，我们在察觉到自己出现消极退行时，不妨多去想一步：「我是不是有所逃避，我在退行的过程中真正想要的是什么？」我们可以拿一张纸，把这些需求一一记录下来。
明确自身的责任，将成为阻止我们消极退行的一条底线。
- 看见那个过去的自己
如果我们遭遇了难以承受的伤痛，或许更根本的治疗方法不在当下，而是需要我们勇敢地回到更早的时候，去发现问题的根源，去再次辨认才可能找到新的开始。
如果我们被压力和焦虑困扰，无法立刻改变现实的环境，或许我们可以暂时退回到更早的时候，去认可那个纯真可爱、勇敢开放的自己，去发挥自己的创造力来汲取力量。
我们可以找一个安静的环境，闭上眼睛，尝试回忆起儿童时的自己：「ta 是什么样的呢？ta 在想什么呢？ta 的优点又有什么呢？」
之后，可以给过去的自己一个拥抱，告诉 ta 你做的已经很棒了。
- 尝试切换成更健康的防御机制
当我们感受糟糕的时候，会使用很多种不同的心理防御机制。「退行」仅仅是其中一种，而且是较为低级别的一种。我们可以尝试切换位更高级别的防御机制。
这首先要求我们具有较强的「自我察觉能力」，毕竟心理防御机制是在潜意识层面中运行的。在意识到自己在「消极退行」之后，试试看能不能把自己的情绪换一种形式抒发出来。
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