一、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的大衣里面就行了。”
二、剪了头发，自己觉得丑，影响我的美貌，难受得我一晚上没怎么睡，纠结着明天怎么上班啊，人家会笑话我啊。今天早晨 ，我低着头走进办公室，对了，你猜对了，根本没人看我。
三、一中年男子来电：“我我我……”“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”“我在你们的机器上没有取到钱！”“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”“不，机器吐钱了。”“那您为什么没有取到钱呢？”“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
四、看了这些孩子的作业、试卷，不知道你有什么想法？现在的孩子思维确实比较活跃，但也不能以分数就决定孩子的聪明与否，正是有了孩子这些稀奇古怪的想法，才常常有了新思路。所以，不要因此扼杀孩子的天真，或许，现在的孩子就该有一份他们自己的独特点。
五、“作业的香气？”“行家呀！来，做做新发的假期试卷。”“这题目，难得掉牙了...…”“是你智商不好吧，给，学霸的答案。”“我知道，抄完改两道。”关爱学习，更关心你。
六、姐姐连续生了三个都是女孩子，姐夫对姐姐说：“亲爱的，我们不生了好吗？”姐姐说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”
七、我男友是一个小气鬼，我们坐在一起聊天的时候。他说：“亲爱的，我会照顾你一辈子，我有十块钱肯定给你用九块钱。”我开玩笑问道：“那么你有十万呢？”男友马上回答道：“这还不简单，我把那十块钱都给你，这下满意了吧！”江山易改本性难移就是如此啊！
八、晚上爸爸敲我的门，进来说：我跟你妈妈吵架了，今晚我在你屋里睡！过了一会儿妈妈进来了说：你出去一下，我和你爸爸说点事儿。然后门反锁了，我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。
九、婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？
十、夏天温暖的海滩季节过完，天气渐凉的秋天差不多可以开始泡汤了，这双拖鞋最适合用在没口袋的装扮上，不管是游泳或是泡汤都没问题，但装钞票的时候可能需要用个密封袋比较保险。
十一、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷，我尾随了半天，鼓起勇气上去问他，哥们，咋不偷我呢？他一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得真猥琐。我。。。
十二、家有五岁小儿一枚，打小爱财，他爸和我平日随手乱扔的块儿八毛，他都收集起来放在他的存钱罐里。早上儿子赖床不起，我几次叫他，他都能恩一声又转身睡去。老公此时突生一招：啪的一声把一块钢镚儿扔到地上。只看儿子腾的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：钱！好像有钱！
十三、今天休息，我和儿子在家睡觉，一觉醒来发现儿子在看着我，我：儿子，是不是觉得爸爸很帅啊！儿子：不帅！我：那你喜欢爸爸还是喜欢妈妈啊！儿子：喜欢妈妈！我：小孩子喜欢说反话我是理解的，对了你咋没睡觉呢？儿子听到这里马上气呼呼的瞪着我：本来睡得好好的，结果让你给挤到床下去了！
十四、店里一顾客阿姨平时对我可关心了，嘘寒问暖的。那天她带了满满一大保温桶的饺子说：“大家尝尝我的手艺咋样？”她们都忙着，我刚好又饿了，阿姨慈祥地看着我说：“你有没有男朋友啊？我家里有个小子和你差不多大……”我吃完打个饱嗝问：“阿姨你说啥？”阿姨看了看保温桶说：“没说啥，我问你一下皮肤干燥的问题！”
十五、以前打电话给老爸，老爸接了电话基本都是直接问是不是没钱了，昨晚的时候打电话给老爸，老爸突然问我是不是没钱了。我：爸，我已经工作两年了。爸：两年了还养不活自己？
