沟通第一个阶段：先懂战略再有战术
所有关系的建立，来自于沟通。
去年11月我在直播的时候，有一位第一次看我直播的姐妹和我说：潘老师我觉得你挺年轻的，可能不太能懂我们中年人的情感。我一笑而过。后来她约我做了两个月的咨询。
这让我不禁回忆起30岁做高危高难度亲密关系的时候，来访者在咨询之前，总会有个4连问：“老师，你结婚了吗，你多大啊，你有孩子吗？你老公出过轨吗？”
那时候，我心里其实很忐忑，对他人说的话也挺在意的，所以我做亲密关系的案子是不会和来访者见面，只通过电话和文字沟通，担心见面不被信任。
有一回线下课，有一位来访者见到我，很惊讶，她说：老师，原来你这么年轻啊，我还以为你五十多岁了呢。
兴许是担心因为太过年轻会被来访者质疑能力，所以我也特意把自己打扮得特别成熟，尽量往50岁去靠，韩式大波浪，穿一身西服，要把自己武装起来。
如今，看回那时的着装打扮，感觉，不是人在穿衣服而是衣服在穿我，但我明白，那时是因为我很想努力去营造一个十分靠谱的专家人设，可随着这10多年，我做的案子累积得越来越多，渐渐地，我对这方面也不再那么执着。
所以在我自己身上，我看到了沟通的第一个阶段——我很努力地在给自己设立人设。
不知道大家有没有看2025年春晚里王菲的表演，在大家印象里，王菲是特立独行的、冷傲站在云端上的顶流，孤星的存在，但这次看她的演唱，发现她的脸圆润了不少，眼神还带有慈悲，她变得更贴近人群了，莫名有种亲近感，这是岁月的赋予，也是她真正成为顶流后的一种淡然。
所以，无论是谁，沟通就是你要看起来成为你想要成为的样子，如果你连装都不装，你说我就是一个很直接的人，我说话就是不绕弯的，那么恐怕这一辈子都很难改变这种沟通模式，吃痛的还是你。
你先有个战略，我让关系掌握在自己手里。然后我们才去实施战术。
也许有的姐妹好奇，直来直去不好嘛？
你会发现，在关系中受到伤害的人，在职场中受到伤害的人，往往就是说话直来直去的那个。
“我直，我是对你好，我就是说话不中听，但这辈子改不了了。”这背后是我们反感说话绿茶的人。但是如果我已经很努力了，我给努力再加上一对翅膀，飞得更高，不好吗？
我们常说一句话：“见人说人话，见鬼说鬼话”，这是在强调人在关系中的多面性，应该像一幅多棱镜一样，向不同的人展现不同的自己，面对什么样的人，我们应该有怎么样的谈话模型。
沟通本是一个科学的框架，在框架里，你在什么位置，对方在什么样的位置，但往往很多女性无论在亲密关系当中还是亲子关系当中，都容易处在被动的位置。
比如母亲和孩子的关系中，孩子不爱洗澡，母亲特别恼火，就说你不洗澡就要打屁股了，可孩子听不进去，完全不理睬，母亲就处于被动位置了。
那要如何有效沟通？在沟通的框架里给对方设选项。
可以这样说：“宝贝，你想要先洗澡再看动画片呢？还是先看完动画片再去洗澡呢？”，我给你选择的权利，但是我不允许你跳出我的框架。
再比如，你喜欢一个人，你想邀约他吃饭，但你又怕处于下风，害怕他拒绝，那此时此刻，你可以这样说：“好想见你，我想约你吃个饭好吗，除去这3天其它时间我都可以，你看你的时间如何，如果你只有这几天有空，那我也可以跟随你的时间去调整嘛。”
对于男性来讲，如果说他有在考虑的话，他就绕到你的框架里面了，这样去聊天，你会发现看似主动权在男生，其实整个关系的推进都掌握在你的手里。
为什么女生时常觉得在一段关系里没有安全感？因为她想要和男生交流情绪，可却得不到男生的回应，对方拒绝回应、选择屏蔽或者倒过头来指责起女生，那此时此刻女生就落入男生的框架里，变成跟着男生的情绪去走了。
幸知一直强调，沟通的前提就是懂人性，懂男性和女性思维的不同。男性是需要获得被追捧、被崇拜的满足感，哪个男人都渴望成为万兽之王，而且是被认可。女性呢，需要的是安全感，是对方能理解自己。但两者思维模式的不同，导致了女生最缺的其实就是被哄好，男生最缺的就是被抬好。
所以在一段关系中，知道另一半要什么是一件非常的重要的事情，因为这样才能更好的创造自己的价值。
或许在这一点上，有姐妹会感到不解，价值不是自我衡量和创造的吗？怎么就和别人有关系了。
举个例子，我其实早在16年的时候就开始健身了，但那时是自己对着keep去练的，所以练习的动作并不到位，之后，我找了健身教练，她教会我锻炼的是哪快肌肉，不能盲练，盲练容易拉伤、挫伤，这时我就知道了，我练习的时候该哪个部位发力，该集中哪快肌肉去。当然对于很多人来讲，做好运动本身可以了，但如果你想真正意义上去练好你的体态，你一定要跟着教练，练你对肌肉的记忆，练你对于器械的这种敏感，当你这些部分被调整好了之后，你知道你要练的是哪块肌肉，你知道你要达成的结果是什么的时候，你才能自己回来对着keep去练习，才不会白费功夫，才真正找到属于自己的运动价值，这是外在价值。
外在价值和内在价值的感觉是一样的，今天你要成为一个非常有价值的人，是什么价值呢？来源于哪里呢？一定是源于曾经外界的一个评价标准，然后在这个评价标准当中，你慢慢练出了一套自己的独有的评价标准来规定当下的你。
但如果你没有被外在的价值、社会的评价标准所认可过的话，你是不相信自己的内在价值的。
沟通第二个阶段：从对方的需要出发去沟通
接下去，问问大家一个问题，大家知不知道男性与女性的要求和区别是什么？
男性要的是空间，女性要的是关注。
比如，老婆回到家发现老公葛优躺只顾着玩手机，做好饭了让他过来吃饭得三催四请，吃完饭了老公转头回房间继续玩手机，让他洗个碗他还生气，说，你就不能让我自己待会儿吗？碗放那我待会洗不行吗？
老婆也委屈了，你忙了一天我也忙了一天，凭什么做饭的就是我，洗碗是我，吃饭也得我催老半天，我是佣人是不是啊。
那这里面，其实老公要的是什么，是空间。老婆要的是什么，是被看见，被呵护。
明白彼此的需求后，好的沟通框架是什么？
第一步：认同对方
老公可以说：老婆，你做饭辛苦啦，可我想再打一会游戏，自己待一会儿，要不你先吃，我玩半个小时就过来吃饭，老婆做的菜肯定很好吃，我肯定过来把你剩的全部吃光光，放心，待会我肯定洗碗，我知道老婆辛苦，待会晚点给你泡个热水洗脚脚。
这里面，老公既表达了他的需求，也让老婆感受到了被看见，被呵护。
当然，这里面，我们要懂得教对方如何说我们想听的话，按照我们舒服的方式来跟我们聊天，让男人落到自己的谈话框架里，这在亲密关系里是可以被训练的部分。
那调转过来，老婆希望老公放下手机一起吃饭，大部分女生肯定会用指责的口吻，指责老公不务正业，指责老公一点家务活儿不干只顾着玩手机。此时此刻，你就和他、和手机站在了对立面，对方是会十分抗拒听你说话的。
那应该怎么说？
第二步：给对方话蓝图
比如，你可以给他描绘一个快乐的场景，和他站在一个阵线：老公你先陪我吃饭嘛，吃完饭洗个碗，顺带洗个澡你就可以舒舒服服地躺沙发玩手机了，又没有别的事情打扰到你，我还可以陪你一起玩呢。我也是心疼你，你待会晚点吃饭，饭菜又冷又不好吃，倒不如先吃完饭再好好玩。
这样他才能感觉到自己在现实空间中是被接纳的。
第三步，给对方选择权
这个选择权叫做如来佛祖的五指山，今天我是一个掌舵者的话，站在上帝视角去看他，发现他在山里爬来爬去，怎么跑都爬不开我的五指山，主动权牢牢掌握你手里，但选择权给到他，是爬第一座山还是第二座山？让他感觉到自己是被捧着的，有被尊重到。
只要你在沟通框架上满足这三个部分，你在亲密关系也好、职场也好，你都能很好地引导对方满足你很多需求，达到你想要的目标。
