作者：主创团·牧青野
最近，刷到儿童青少年心理教育专家陈默老师的一段分析：
现在的孩子，有一种特别的人格特质——一不怕死，二怕苦。
他们吃不了苦，但觉得死无所谓。
你要是给现在的孩子说，不好好学习，以后可能要去讨饭，他们会说无所谓，大不了到了那天就去死。
我们这一代父母，生命力像草一样，无论被什么踩踏过，都能继续一茬一茬向上长。
但现在的孩子不一样，一碰、一说、一骂，就伤自尊了，就觉得被羞辱了，就要死要活的了。
所以很多父母会觉得，怎么现在的孩子很容易叛逆、抑郁，还经不起一点点挫折和压力……
孩子“伤痕累累”
父母一无所知
1、“因为我现在是大人了，所以我无法共情作为孩子的你。”
有段时间，我发现女儿特别喜欢玩捏捏乐。
每次玩的时候，她都说特别解压。
我觉得非常奇怪，随口说：“你小小年纪有什么压力，你妈我一天工作这么辛苦，都没抱怨过有压力。”
就在那一瞬间，我突然愣住了，这一幕太熟悉了。
多年前，同样的场景，我抱怨学习太累，母亲说学习有什么累的，大人才是真正不容易。
那一刻我突然反应过来，原来我也陷入了“父母式惯性思维”。
因为自己的角度变了，从孩子长成了大人，所以在考虑问题时，会优先共情父母的辛苦，却忽视了看见孩子的不易。
2、“因为不懂，所以我意识不到。”
网友@懒宝宝说，他亲戚的儿子，是村里第一位应届考上重点本科的学生。
但上了大学后，却每天沉迷打游戏，才上了一学期，就被学校处罚留校察看一年。
当时老师建议父母最好陪读一段时间，至少让孩子顺利毕业。
但他父母因为不懂问题的严重性，所以没太当回事儿，直到孩子被学校老师送回来，才开始对孩子打骂管教。
之后，他爸爸还专门带他出去干重活，想让他通过吃苦知道学习的重要性，只要他干活不认真，就会被父亲连打带骂。
直到后来，他变得不和人说话，也不交流，每天活得就像行尸走肉。
再往后，他蜗居在出租屋没日没夜打游戏，直到猝死离世。
网友@懒宝宝说，这个孩子曾向父母发出过无数次求助信号。
如果当他面临低谷期时，父母能够拉一把，和孩子好好聊一聊，而不是嫌弃他让自己丢了脸，一味打骂，那么这个孩子或许也不会走到这一步。
3、“我了解抑郁，但我并不觉得我的孩子会抑郁。”
网友@艳色当空是一位清华大学硕士，他的孩子两次抑郁，但他都没有提前察觉到。
他说孩子第一次表现异常，经常无故哭泣时，他是完全想不通的。
因为当时的他觉得自己家庭氛围非常稳定和谐，对孩子的教育也很宽容，孩子不可能会抑郁。
但好在他没有讳疾忌医，还是选择带孩子去治疗。
一年以后，孩子第二次抑郁发作，这次被诊断为重度抑郁加重度焦虑，甚至已经出现认知能力损伤。
直到这时，他才意识到问题的严重性，和孩子一起继续踏上治疗之路。
在我们身边，有很多类似的父母。
他们站在自己的角度，觉得自己给了孩子很好的成长环境，所以想不通自己的孩子为什么会被抑郁绊倒。
从心理学角度来看，当一个孩子出现叛逆行为时，如果没有正确的情感疏导，长久的负面情绪积累之下，就会引发抑郁情绪，甚至抑郁。
所以，对于孩子小的不对劲的行为，虽然我们无需上纲上线，过分夸张地去关注，但也请不要忽视。
父母是最了解孩子的人，却也是最不懂孩子的人。
别等到孩子内心积满了伤，负能量外显后，身心都不堪重负了，才后悔为什么当初不早一点对孩子的反常引起重视。
青春期形成的“深渊”
都来自童年的“雨滴”
有句话说，孩子身上每一个突然变严重的问题，背后都有无数时间的累积。
冰冻三尺，非一日之寒。
所有孩子爆发出来的问题，几乎都能从他的成长轨迹中找到答案。
公号壹心理曾发布过一位女孩的真实故事：
她是一名重度抑郁症患者。
第一次抑郁爆发，是在大三暑假时期。
突然就开始听不懂别人说的话，变得反应迟钝。
她说：“我的大脑，仿佛被隔离进了一个容器中。”
虽然中间短暂求过医，但她和家人都没有意识到问题的严重性。
直到后来，她发现自己根本不能好起来，只有躲进家中，触摸着冰凉的地板，才能短暂地获得一点安慰。
再后来，她开始自残，甚至想到过离开。
为了自救，她找到咨询师，犹豫着告诉对方：“我总觉得自己是在装病。”
这个想法被咨询师否定后，她才长长地舒了一口气。
在和咨询师的沟通中，她渐渐放松警惕，打开自己，回溯过往，这才发现，一切都有源头：
12岁时，她曾经历过很严重的校园暴力。
她当时的班主任，最喜欢当众羞辱学生。
她因为肚子疼，上操有些晚了。就被班主任拎到全校师生面前大声羞辱。
回忆起这段过往，她说：“那是他的舞台，却是我的刑场。”
类似的羞辱，一次次重演。
那三年学习生涯，是她逃不出的噩梦。
她不是没有尝试过反抗，可只要她开始解释，就会被老师更粗暴地对待。
她也曾向父母求助，可父母宁可相信老师，也不愿意相信她。
从那时候开始，她经常失眠，变得沉默、麻木，不再为自己辩解。
一位心理咨询师说过：
心理痛苦比生理痛苦更隐蔽，所以爆发时带来的负能量也会更大。
而且除了这些来自亲子关系或其他人际关系的伤害外，现在的孩子，还要承担来自时代的压力。
《哈佛杂志》曾这样描述过哈佛学子：他们的社交仿佛像快餐一样，忙碌着从这一场赶入下一场。
现在的孩子，背负着太多压力冲向一个个目标。
他们被要求要优秀、要得第一、要获得各种成绩和简历，他们不能输在起跑线上，他们人生的每一个阶段都是最重要的，但唯独很少有思考的时间，也很少有和自己内心真正的热爱碰撞的机遇。
所以他们很难和任何人或事物建立起深层关系，这就导致他们活成了我们现在所说的“空心人”。
但所有人，都需要被真实照见。
一旦失去了和真实的链接，活在各种的目标和目的中，就容易失去真实的自我。
当迷茫碰上童年积攒的伤痕时，便会容易出现一泻千里的崩溃。
人生即“道场”
好的关系才是救赎
心理学专家武志红曾说：
“每个孩子的成长，都需要深度的关系。
因为好的人际关系和亲密关系，可以疗愈孩子在成长过程中无故受到的创伤。”
这段话其实和陈默老师的观点非常一致：
成年人有压力后，可以向别人倾诉，可以用运动、娱乐等方式宣泄。
但孩子却很少有可以宣泄的途径。
可以说，现在的孩子，在成长过程中不仅缺乏治疗创伤的药，还被剥夺了对现实生活的感知。
解决这个问题的最好方式，就是让孩子能进入到三种深度关系中。
因为好的关系，可以扩大孩子内心的光明：
1、建立和同伴之间的“深度关系”
一档节目中，一个9岁的男孩，兴高采烈地邀请同伴来家里给自己过生日。
生日结束，送走同伴后，爸爸给儿子开始了生日复盘会：
他先是肯定了儿子今天的表现，然后又提出很多批评和改进意见，顺便再表达了一下他对儿子下一次表现的期待。
爸爸口若悬河时，儿子眼中没有一点光。
有人说，所有忍不住时时刻刻都想教育孩子的父母，都是有毒的父母。
深以为然。
为什么我们现在的孩子压力大？因为他们可能连玩都要带着KPI。
正如陈默老师所说的，我们在小时候，只要写完作业，就能跑出去和朋友疯玩一圈。
就这一会时间，可能就能消解掉我们很多的负面情绪。
但现在的孩子，上学要定定地坐在椅子上，放学除了写作业，就是赶着上培训课。
负面情绪向外消解不了，就只能一点点累积向内伤到自己。
所以，我们做父母的，尽量多创造机会让孩子和同伴痛痛快快地玩几次吧。
因为好的同伴关系，是真的可以帮助孩子提供家庭以外的情感支持。
2、建立和生活的“深度关系”
你有没有觉得？现在的孩子，过的是“无缝对接”的生活，没有一点自己的时间。
但我们小时候，放学自己背着书包，一路蹦蹦跳跳走回家。
路过文具店，看见好看的橡皮瞅一瞅；路过商贩小摊，闻一闻美食飘出的香气；走走路，观察观察人。
这种来自现实生活的体验，给当时的我们提供了很多真实的生活感知。
但现在的孩子，却很少有这种机会。
说白了，现在的孩子，真正缺失的，是来自生活的“意外”的刺激。
他们的大脑被各种东西塞满，无法闲下来和真实的生活相处，所以才可能把自己活成一潭死水。
所以，偶然让孩子们的大脑闲下来。
别把生活安排得那么满，孩子才能成长得更健康。
3、建立和父母的深度关系
前段时间，“当代寒门四大贵子”火爆全网：
北京大学录取通知书到达时，还在工地搬砖的崔庆涛；
庞众望父母残疾，家庭靠着捡破烂为生，但却以744的高分考入清华大学；
经历了大城市繁华的高占喜，一句“我的麦子熟了”，回到农村奋发学习，成为国防生；
背着脑瘫母亲上学的刘秀祥，毕业后拒绝高薪回到家乡支教。
这些孩子人生的前十几年遭遇，不可谓不可怜。
但他们依然能自苦寒中生长出力量，冲破原生家庭经济条件的桎梏，实现自己的人生理想。
这一切，都因为他们背后站着一个伟大的父母。
崔庆涛的父亲，无论生活多苦，都要供孩子上学；
庞众望的家人，无论生活多难，都永远乐观积极；
高占喜的父亲，知道儿子要去城里生活，借钱也要给儿子备好路费；
刘秀祥的母亲，即使精神失常，也会在儿子受欺负时用自己的方式保护他，母亲的存在，成了他抵抗苦难的光。
父母对孩子正面积极的影响，是托举孩子最好的力量。
一个乐观向上、笑对生活的父母，抵过一万个心理医生。
父母把自己活成孩子的灯塔，孩子这艘航船才能驶入更正确的方向。
最后想说：
我们养育孩子一场，最理想的状态，当然是希望他们一生光明。
可是，生活本就充满磨难，很少有真正的圆满和完整。
不过好在，我们可以成长自我，不断提升认知，在孩子向前走的过程中，让他的生命缝隙中，多照进一些光亮。
我们做好这些托举，孩子便能在人生这个修行道场，修出更好的自己。
