现代人似乎把亲密关系变成了一项项数值去考核：颜值、身材、金钱、学历、情绪价值……如今的亲密关系不像从前，它变得越来越讲究“权衡利弊”，要做对的选择，一定不可以犯错，我们可以怎么看待这个现象呢？
或者问得再直接一些：如果你是被权衡利弊后抛弃的那个人，你能大大方方地接受吗？如何走出来呢？
其实严格来说，亲密关系里没有权衡利弊被抛弃这么一说。
当我们说权衡利弊被抛弃的时候，应该指的是亲密关系本应在双方之间流动着的感受交流，突然变成了支配和被支配的简单权力交流。
一方提出要求，另一方按照要求被审核，并且如果达不到，那你就要被我残忍地抛弃。
更令人窒息的是，这个要求的标准是他一人决定的，包括你有没有达到他的标准，也是他一人来决定的。
这其实是一种非常主观性的要求和判断，因为提出这个要求的人可以随时随地的改变它的评判标准。
今天他对你的标准是要身材好，于是你努力变瘦，明天他对你的标准又会变成要有钱，这时你是临时攒钱买房以换得审核通过吗？就算是你有了钱，他又说还不够怎么办？
所以这个问题准确的说法可能是：当对方在向你提出他的标准时，对方有没有给到你的感受更多的空间？
即，他可以有他的标准，但他依然会给到一份就算你达不到他的某些标准，你们也依然有在一起商量的余地。
例如你达不到我的预期这会给我什么感受，我的感受又会给你什么感受，我们可以怎么办？讨论这个“感受”才是亲密关系美妙的地方。
如果亲密关系变成了：我有一套标准，你如果达不到的话，对不起，这段关系我不需要了，我就要抛弃你，你被我直接优化掉了，你也不具有任何为自己感受表达的机会。
这里已经不是亲密关系了，这是对方在单方向对你简单粗暴地行使权力，它拒绝平等，拒绝属于人的感受的柔软表达。
1
亲密关系不是简单的权衡利弊
的筛选，更不是暴力的权力关系
权衡利弊，它在亲密关系里本来不是一个贬义词。
因为人在决定和谁恋爱结婚时，其实都在做着一套无法被清晰言说的运算系统，不然我们完全可以选择任何一个人当伴侣，这不乱套了？
既然我们选择了某人，就意味着这个人身上就是存在着某些不可替代性，所以这个人其实一开始就是我们权衡利弊后做的选择。
只不过现在越来越多人认为爱情、恋爱、婚姻是可以只通过权衡利弊所决定的，而这个权衡利弊完全是一套类似计算机的数值运算过程，我爱谁可以筛选出来，我不爱谁也可以由我单方面决定，被爱的就通过留下，不被爱的就被抛弃……
可是，亲密关系里的权衡利弊和计算机运算还是有着不同之处的。
我们以为的权衡利弊是看颜值，身材，学历，情商，谈吐，家庭背景，经济实力等等这些可以被量化的指标，是吗？
这些外在的条件确实是筛选的热门指标，得分越高的人在进行筛选的时候越好像就有底气，越不担心被筛掉，好看的人，有钱的人好像人们会下意识觉得他们更容易被选择。
但其实这里面没有一个确定的答案，我们都希望亲密关系的选择具有确定性，所以会不断从具有统一标准的事情上下功夫：比如挣更多的钱，拥有更完美的身材，变得更好看。
也许这能让我们更成功，更富有魅力，但就亲密关系而言这套逻辑不完全适用，因为在亲密关系的选择过程中随机性更大。
我们确实会因为一些外在条件喜欢上很多人，但最终你选择和某个人在一起，往往是由颜值、经济条件、社会地位等客观条件无关的一些因素决定的，也往往是那些东西促成了对方在我们心中不可替代性。
如果说要给这个不可替代性找一个精准的词去描述的话，可能“感受”这个词会比较贴切一些。
你也可以理解为我们最终是在“感受”层面筛选着一些人。
这些感受有些可以被言语化，比如这个人好温暖，他好可靠啊，我和他在一起好幸福……可这些描述也验证了这些感受其实是很难被言语化的，我们只是尽可能找了一些和感受相近的词语去描述。
如果描述不出来就会容易变成“不管了，我就是喜欢这个人！”来表达我们想和某个人在一起的那种坚定感。
而且就算是出现一个性格、长相都与之相似的人，最终选择的那个人也很难被替代。
因为他带给我的回忆、情感、成长、碰撞出来的火花、甚至带给我的痛苦的这些“感受”是不可替代的。我们忘不掉一个人，也是由于和他在一起的那些感受让我们难以割舍。
颜值，身材，金钱归根到底是可替代物，你甚至可以找到一个更有钱的人。但是找不到一个能给你带来相同感受的人。
和一个人在一起，你会感觉到开心、感觉到你是世界上最幸运的人，当对方不满意你的时候你感觉到非常难过，你特别害怕自己被放弃，所以你会哭，你会生气，你不会给别人哭，更不会在别人面前失态，你只会为了他哭……
这些感受才是亲密关系里最动人的片段，也是让一个人、一段关系变得灵动鲜活的东西。
所以说就算是对方想和你分手，你要清楚，不是你达不到他的标准尤其是外在物质的标准——
而是你们在一起时的那些“感受”出了问题。
随着亲密关系的深入，人越容易变得不像自己，两人的矛盾也会越来越多。因为他感觉到了一些特别陌生的感受，这些感受他不熟悉，有开心的，也有不开心的。
这些不开心的感受具有很强的威胁性，威胁到自身的安全感，让自己感觉自己不够好，所以为了有确定感，人就会变得开始快速做判断，力所能及抓住一些外界确定的东西，尽管这些判断不一定对。
这个时候人为了获得掌控感变得非常容易给别人贴标签，比如他丑、他胖、他没钱、他情商低等等贬低式的要求就会上线。
随之而来的也是那我要找一个有钱的、身材好的、受欢迎的这种非常肤浅的比较，然后做出冲动的抛弃对方的决策。
这些比较在伴侣看来就是他在衡量我的价值，所以瞬间感觉到对方占领了高位在高高在上地审视我，而我像一个刚出厂的产品一样颤颤巍巍地等待考核，考核结果决定着我们接下来还能不能在一起，那我得好好表现啊！
看上去好像是那个开始计算的人是强大的，其实他内心非常不安，他不知道如何表达隐藏内心的悲伤，沮丧，无力，漠然，留恋，不舍。
于是亲密关系变得和真实感受的距离越来越大，人也会越来越感觉到面对未知感受的失控。
大到一定程度的时候，人们就开始把更多的标准例如伴侣说过的每一句话、每一个表情、每一次口误揪出来挡在自己感受的前面。
所以亲密关系里没有对方权衡利弊后把我抛弃这个说法，包括我是对方权衡利弊的选择，其实都是人为了掩盖不知道如何表达和接纳自己未知的恐惧的感受。
同时，如果如果你认同了我是对方权衡利弊后的选择，无论这个选择是在一起还是分开，你其实也主动把自己客体化了，你不仅把自己客体化，你也把对方客体化了。
这种客体化会让你把自己的价值依附于不被爱的人抛弃来证明，但如果你意识到自己和对方的主体性，你就会看到对方只是做了一个个人选择而已，而不会陷入我是没有价值的陷阱。
所以要破这个局，“感受”才是关键：
第一、用感受打破权衡利弊背后的权力差；
第二、用感受唤醒自己的主体性。
2
权力的反义词是感受
在亲密关系里当一个人开始完全像机器一样计算的时候，另一个人也会开始计算得失。
比如适合结婚吗，可以去投资吗——这个时候其实是两个人在争夺权力，谁能拿到那个更高级的审核标准。
权力的反义词不是平等，而是感受。
可以说权力什么都不怕，它唯独怕当被权力隔开的两个人开始表达各自的感受，那个时候权力就会消失。
当人在可能会被抛弃的情况下会激起应激反应，这时亲密关系由于双方都害怕表达感受就会沦落为权力关系：一个人是决定亲密关系最终走向的人，另一个人是被动的承受者。
然后大家都想尽力做可以决定关系走向的那个人，掌握权力的主导权。
神奇的是在亲密关系里，双方都认为对方经常在上位者坐着，包括要抛弃的人也是因为感觉到即将要被抛弃，所以才会主动抛弃别人。
没有人好奇过为什么亲密关系最终会变成权力差？
权力差的产生是触及到了我们一直保持距离的感受，比如被指责，被批评，被嘲笑，这些是我们的过往经历。
但这时我们习惯回避感受，否认感受，并且把对方想象为上位者，认为主要是对方带给我了我们这些危险的感受，其实不然，这只是我们想象出来的。
所以当你遭遇被抛弃时，你可以通过打开你的感受，体会你的感受，通过感受来找到自己。当我们表达感受的时候是没有权力的上下的，因为感受是平等的，每个人都有表达感受的权力和机会。
01
当你打开自己的感受的时候
你更会知道怎么样才能照顾好自己
感受是在替你说话。
告诉你不要深究是不是被抛弃，他到底爱不爱你，感受让你知道你自己才最重要的。
当你开始感受到，我这个时候好像感觉心理堵得慌，好像被喂了好多我不想吃的东西（意味着被抛弃就像吃了好多不爱吃的食物），这个时候你就会开始注意日常饮食，通过让身体恢复，心情也会恢复。
02
你也会在打开感受的过程中
重新找到和对方的联结感
觉察感受会跨过外界的评价体系，让两个人在心灵层面继续在一起。
当你开始感受到难过时，你才会感受到他也在难受，虽然他是主动提出分开的人，他难道就不难过吗？他做了坏人，他难道不会自责吗？也许正是因为心中有说不出的苦，一个人才会单方向做决定。
而且，他说你是他权衡利弊后被抛弃的结果，最后给你罗列了那么多要求，也许这些标准是他列给自己，但可惜他自己达不到，所以才会转而开始要求你，向你发泄。
所以你们其实两个人在感受层面是一样的，平等的，亲近的，没有什么差异。
他并没有因为是主动抛弃的那个人就少受一些痛苦，而且这些痛苦还是滞后的，你们都在经历痛苦，只不过表现的形式不一样而已。
3
用感受找到自己的在这段关系里的主体性
决定是否能在被抛弃的过程中，走出来还有一个非常重要的点是：
这依然取决于你对他现在是什么感受。
不管他选择和你分开的这个行为，这是他的决策，这个决策也要他来负责后续相应的责任。
而你要觉察的是这个过程中你的感受是什么，因为你的感受才是属于你这个人可以主动抓住的部分，也能彰显你不同于他人主体性的部分。
比如你感受到留恋，不舍，思念，那这些感受在告诉你，你对他有多重要，他对你又有多重要，这个时候你才能通过“感受”有更多的对这段关系的确定感，找到你在这段关系的位置。
因为感受的出现，你会发现你不再是简单标签化的被抛弃者，你对他也是极其重要的不可替代的人。
而且感受也是爱的近义词，当你在觉察感受的时候，你也会感受到你们之间依然存在着的爱，这些爱也是在现在艰难的时刻的一个支点，让你放下仇恨，卑微，转而用一种更广大的视角去看待你们的关系：
如果你爱他，那么他选择了别人意味着这是他的一个个人选择，你可以更好地祝福他拥有更好的人生，也感激和他的这场相遇。
如果你在面对一个让自己不好受的人依然用美好的感受祝福他，意味着你对世界的看法不会轻易因为他让你不好受了而轻易改变，也说明你在这段关系里的主体性不会轻易动摇。
同时你也趁着这个机会意识到，被抛弃这个行为也许勾起了我的羞耻感，这种羞耻感似乎是我的人生底色，只要一遇到被抛弃我都会感觉到羞耻。
这些分辨哪些是我自己的感受、哪些是他带给我的感受的过程，也会让我们真的开始意识到原来他和我不一样，我也和他不一样。
他会让我受伤，但这并不代表他是一个坏人，他也不是一个危险的人，我的那些感受也并不是危险的。
我们要相信，亲密关系是爱的交流，感受到的交流，爱是没办法用利弊来衡量的。
你选择一个人是因为你爱他，你不选择一个人是因为你在他身上暂时感受不到爱了，爱才是关系里的钥匙，而想要连接起爱，需要打开自己的感受，用感受去面对你爱的人。
就算是分离，爱依然存在，它会继续陪伴着你，度过接下来一个又一个春秋。
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