吵架了，老公明明犯了原则性错误，也不道歉，也不认错，也不悔改，
还跟你梗着脖子，说我就这样，你能把我咋样？这种情况你该怎么做？
这时候，绝大多数妻子，就会备受伤害，满腹委屈，
继而觉得对方一点儿也不爱我了，我们的关系已经到了悬崖边了，没戏了；
或者他就是这么一个绝情自私冷漠的人……
接下来，就我们常规的“忍滚狠”三步曲。
要么忍，忍到忍无可忍；你就想远离他；
但是他一再冒犯你，你实在受不了了，就和他吵架，就想要报复他，
冲突到一定程度，你累了，就进入到下一轮“忍滚狠”循环里……
感情就在这一轮轮恶性循环中遍体鳞伤，甚至是彻底破裂了。
那我们该怎么破解这个“冷战局”呢？
做3件事。
不要“入戏”，要“出戏”——走出“囚徒困境”
我们每个人眼中都有两种现实。
真正成熟的人是能区分两种现实的，而你在生活中绝大多数时候吃的亏，都是因为没法区分这两种现实。
一种是客观现实
这种现实在我们理智占上风的时候，会让我们最大程度地活在现实中。
一种是主观现实
这是在我们情绪占上风的时候，让我们活在自己的主观臆断之中。
举个例子：
夜深人静，你到陌生的深山老林中，脑海中出现什么？
肯定是各种恐怖场景，眼前忽然出现绿油油的亮光或者听到风吹草动，你都会吓一跳。
这就是你的“主观现实”。
当我们的情绪做主的时候，我们看到的不是外面的世界，我们看到的是我们想象的世界。
为什么会是这样呢？
因为这是一种“自我保全策略”，因为这种“放恐怖片”的效应能让我们提高警惕，准备好一切不测的发生。
在吵架的时候，我们往往是在搞情绪，
其实是因为我们已经处于“不安全环境”中，这时候，我们的主观现实就取代了“客观现实”，我们会情不自禁地用“最坏的恶意”揣测对方。
这个“最坏的恶意”就是你最害怕的东西。
比如如果你害怕被抛弃，你就会想：他又不道歉，又不哄我，又不改正，说明他已经不爱我了，他现在已经在筹划着怎么和我分手了吧。
如果你有自卑的心理，那你就会想：他对我爱答不理，说明他根本不把我放在眼里，他觉得我是累赘，多跟我说句话都是在浪费生命！
如果你有害怕被拒绝，被忽视的创伤，那么你就会想，他就是这么一个自私的人，他对我的眼泪都无动于衷，我就是躺在他面前，他都无所谓；
如果你过去一直都生活在非常压抑和充满冲突的家庭里，你最怕的就是失控，那么对方的沉默对你来说就是一种折磨，
因为你会觉得他是在偷偷筹划着什么，而你就是在等着他什么时候“偷袭”你，你不能被动挨打……
但事实上，真的如此吗？
也许他沉默是因为他害怕冲突，害怕和你再吵下去，婚姻就破裂了；
也许他沉默是因为他不想妥协，也不想和你吵架，他不能答应你，也不敢拒绝你，于是就只有冷战。
也许他是在跟你“斗心眼”，他知道你这个人情绪来得快，去得也快，所以他现在“避风头”，等你情绪好了再说。
也许他不说话，是怕他说出什么话你接不住，他心里有很多负面情绪，他担心他一旦爆发了，你就会彻底离开他……
也许他会觉得你就像是当年他妈妈那样，想要把他脑子里所有的想法都洞悉了，这样就可以彻底控制他了，
他说出任何真心的话，都意味着给了对方攻击自己的武器……
所以你看到了吗？
一旦情绪上头，一旦吵架发生，一旦双方都觉得关系不再安全，
我们就会像在陌生丛林里的探索者一样，就会把对方相想成自己最可怕的那个人，这样我们不再寻求沟通，而是想要自保，
这时候我们怎么伤害对方都是合理的。
所以这时候，我们一定要“出戏”告诉自己一句话：
对方和我冷战，本质是想要保护他自己。
他的行为是很恶劣的，但是他的动机是没问题的。
那就是人只有觉得安全的时候，才会敞开心扉。
于是我们的解题思路就出来了。
想让对方开口，最重要的是，你要创造一个“安全的气场”。
什么是“气场”？
气场就是你的“非言语行为”。
啥叫“非言语行为”，就是你的眼神、表情、动作、声调，语气……这些言语之外的“言语”，占你表达的65%以上。
所以很多妻子在发现婚姻危机后，就去各种平台学习如何给男人提供“情绪价值”，如何撒娇，如何哄男人，如何调情……为什么效果都不好？
因为你只是在言语上表达了，但是你的所有的“非言语”都是在表达另一个意思。
你心里恨不得把他按在地上打一顿，但你表面上还要假装对男人很关心，
对他很体贴，还要表演出善解人意……要论这种演技，你是演不过外面的那些“交际花”的，这不是你的主场。
所以我们只有内外一致，才能真的创造一个安全的气场。
如果您的婚姻也遇到类似情况，需要情感帮助，可以联系我。
不要“向外”，要“向内”——走出“刺猬陷阱”
所以这时候我们需要对自己说3句话，就能营造出一个“沟通的气场”。
第一句话：他不是我的敌人，他是我要争取的对象；他不是我的老公，他是我的客户。
第二句话：沟通的本质是达成交易，所以我要让他放下防御
第三句话：我要证明我对他是无害的，他所有的担心都可以放下，他和我合作是划算的。
你要从一个“投诉者”心态，进入到一个“销售者”心态。
如果你是投诉者，你是不管他怎么想，怎么感受，怎么做的。
如果你是个销售者，你要考虑的是“达成交易”，考虑的是让对方买单，考虑的是你的服务是否能让他克服所有的顾虑。
这时候，你就能走出“两个竖着刺的刺猬没法取暖”的困境了，因为你是在引导一场交易的完成。
不要“接招”，要“卸招”——走入“钓鱼模式”
当你冷战的时候，你其实是站在一个十字路口上，
向左走，就是进入到恶性循环；向右走，就是进入到良性循环。
很多人觉得别无选择是因为他（她）一直都在接对方的招，而没有卸对方的招，一直在按照对方的节奏走。
一个人和你搞冷战，无非是想要达成3个效果。
1、让你迷茫：你不知道他是怎么想的，于是你就想东想西，你的世界里沟通是要相互配合的，
当对方不配合你的时候，你就傻眼了。这一招对那种对丈夫很依赖的妻子非常管用。
2、让你发疯：男人和你斗不了嘴，那就和你斗气，我嘴上说不过你，我就闭嘴，因为我知道，你最怕的就是没有回应。
3、让你闭嘴：我只要和你保持距离，你就会害怕我会采取更激烈的行为，你就被我降服了。
那么请问，你要按照对方给你设计的路线走吗？
肯定不能啊。
那这时候，你要怎么“卸招”？
也是做3件事。
1、自得其乐：
对方想要搞你的情绪，那你的情绪一定要有自主性，
你想让我不知所措，你想让我气得嘴歪脸斜，你想让我暴跳如雷，你想让我惶惶不可终日
我恰恰可以做到一个人也很开心。你不理我，我可以自己哄自己高兴。
对方一看，你的情绪没有被他影响，慌的人就是他了。
2、释放善意：
因为我不生气，所以我还是会给你台阶下，让你知道，沟通的大门是向你敞开的。
这时候，就会有人说了，我老公就是等着我给他台阶下，只要我哄他，他就好像什么事儿都发生一样。
没关系，这时候，我们就要拿出“杀手锏”了。
3、负责到底：
这个杀手锏就是两句话：
1、复盘：老公，我们之所以冷战是因为我们情绪都起来了，我承认我的确说了过激的话，我为此道歉。
2、逼单：是问题还是要必须要解决的，如果不解决，我会坚持和你谈下去。
总之，我一定要达成一个结果，那就是两个人都不吃亏的结果，如果你想让我单方面吃亏，我是会一直和你谈这件事的。
复盘的目的是为了让伴侣看到你是负责的。
逼单的目的是为了让他看到，回避是没意义的，因为你是“咬定青山不放松”的。
这就叫做“温柔的坚持”。
婚姻最终的是由那个更有决心，更有意志力的人掌控的。
绝大多数时候，你之所以一直被对方控制就是因为你太容易放弃了。
当然，如果你需要更多有智慧的话术，可以来找我。
如果您的婚姻也遇到类似情况，需要情感帮助，可以联系我。
