一、媳妇到市里进货坐火车回来，让我去接站，我叫儿子自己在家待会儿，告诉他:一会我就给你领个妈妈回来。等我们回来了，儿子看见他妈妈，马上跑过去说:妈，刚才我爸说要给我领个新妈妈回来！
二、一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所!上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌!”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛?”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里小便了就走。”
三、没想到将军盯着经理看了好一会儿，收起了枪，说：“好小子，有种！”接着，他走近经理，轻声地说：“是这样的，我有一笔巨款，准备存在你这里……”
四、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:“那个女孩子吃的什么呀!”服务员:“哦，那是减肥餐”妇人:“那我也要吃减肥餐，来两份！”
五、我妈最近学会了象棋，硬是拉着我一起下，没办法只能跟她下，没想到她的水平差的要死，玩十局输十局，只是每局都会吃掉我的象，每次吃掉我的象就会说：哈哈，你对象没了。你咋没对象了？赢了十局，感觉比输还难受。
六、这几天半夜，楼下的烧烤摊一直很吵，好多喝醉了的在楼下嘶吼，耍泼。女友一直在抱怨，睡不着。作为一个过来人，我安慰道：让他们得瑟几天，过几天成绩公布后就安静了。
七、在生活中也是一样。你看到有人在繁华的路口摆摊生意非常红火，于是自己也想去试试，但却被城管给没收了；你看到别人上下跑动一通，就升了职位，于是自己也学着去跑却一事无成；你看到别人其貌不扬却找到一个貌美如花的女朋友，于是你也拼命去追漂亮女孩，却碰了一鼻子灰；你看到别人在大街上跳舞唱歌耍酷，于是自己也跟着学，结果被人打了一顿。
八、昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。 超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。 签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问：“还用写二年级一班么？
九、妈妈第一次打电话给班主任帮我请病假，电话接起来说：“是王老师么？” 班主任回答：“嗯，我是，请问您哪位？” 我妈妈回了一句：“猜猜我是谁……”
十、“小同志，我给你提个意见啊。每次你印这个出席会议的人员名单，总是按职务高低排序，把我放在最前面，别的同志会有意见的。要讲求平等，哪能分职务高低呢，以后请按照姓氏笔画排序。”“好的，丁局长。”
十一、一懒猫疯狂地追求一老鼠，终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
十二、家里养了两只猫猫，这两只喵不像网上说的那么高冷，还算是比较听话的，其中有一只美短猫猫还特别的粘人呢，前段时间媳妇儿生完宝宝从医院回来后，两只猫猫就对这新回来的小成员表现出很大的兴趣，果然猫猫们都有着很强的好奇心。
十三、豆豆是个很听老师话的孩子，一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！ 交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！
十四、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”哈哈！
十五、每次到周未，我就喜欢把家里整理的干干净净，家里干净了心里也觉得亮堂。这个周末，刚好老公不用加班，我想这回他可以帮我一起收拾了，就跟老公说：“我们一边干活，一边唱歌？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”我。。。
