一、老师问：“文中说蜜蜂给花园增了生气，是什么意思？”一个学生回答：“蜜蜂偷花蜜，花儿就生气啊！”大家听了笑个不停。那学生又说：“笑什么？要是鲜花不生气，哪来鲜花怒放呢？”
二、当年乾隆下江南，路过一老农家里饥肠辘辘。老农家里刚刚吃了饭，只剩下几片菜叶子，一点牛肉和一个烧饼。老农无奈把牛肉烤熟，和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆，乾隆吃过之后觉得味道极佳，又问是什么吃食？老农说我们都是汉人，兵荒马乱，这点吃食是我们的宝贝。乾隆皇帝感动万分，赐食物名为“汉宝”。
三、周末我们去烤肉吧!我带着你，你带着肉!楼下也好，江边也罢!扇贝，好吃不贵!羊排，瘦中有肥让我们来一次说烤就烤的，聚会!我带着你，你带着肉!哪怕是自己点火，哪怕是自己拌肉!我带着你，你带着肉，你一定要带着肉啊!哪怕我，带点碳，都行!
四、同事是个很可爱的妹子，说到昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，妹子寒风中发呆了三秒，扭头往反方向跑！随问其原因，她说：我包里什么都没有，就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！！！！！！
五、今天上班，医院里来了一只恶犬，到处乱咬，吓的院子里的每一个人都躲进了诊室，楼上的病人们都趴在栏杆上围观，我冲过去一把抓住狗踹了几脚，狗一动不动，被我拽出医院，好多人都看着呢，同事们都说我牛啊
六、一个姑娘走到一家挤满顾客的药铺。她耐心地等待着，直到大家都买完药走了出去，她才走近药剂师，递给他一封信，请他给读一遍。 她说：“这是我男朋友写来的。他是个医生，只有药剂师能看懂他的字。”
七、和同学一起出来喝酒，有一个同学醉了我们打算把他送宿舍，当时我们也是意志模糊。就直接把他丢在校门口，记得有一个同学到校门口拿脚在地上扫了扫，说：爷，床铺好了。
八、儿子，你是不是处对象了？”“妈，我一个月就那点生活费怎么处对象？”“老王，听到了吧，我就说咱儿子最乖了，你还说儿子搞对象一个月多给点生活费！”“ 妈，妈，我处对象了。真的，不骗你……”“哦，这样啊！都有钱搞对象啊？那一个月生活费该减减了。
九、于是他又上山喂猴子，猴子又很高兴，又跟着他做动作。这次他想报复那些猴子，于是他拿了块砖头装作要砸自己的头，然后就晕倒在地上。过了5分钟，他想，应该倒下一片猴海了吧！然后他张开眼睛，发现一群猴子围着他做指眼角这个动作。
十、男朋友因为商业行为可能要坐牢。估计判一两年。和他说明天去领证他不愿意。我说最坏的打算，我就等你出来。他说不要我等他。但是我觉得，人的一辈子，会经历很多事，那些断胳膊断腿的丢孩子的，不都得继续生活！只要有一个努力生活的心，什么困难都可以度过！他对我好，那我一定要对他好！他是我男朋友无论如何都改变不了！友们，给我力量。
十一、和网吧一样，彩票店也经常是满人的状态，人们在里面一坐就一天，哪怕身上只有10元钱都愿意拿出一半甚至全部去赌，总想着天上掉馅饼的好事能落在自己头上。
十二、一天在公交车上，看到俩小学生在聊天。小学生A：你QQ上为什么要把我删掉？小学生B：觉得电脑有点卡，把你删了电脑就不卡了。
十三、今天去表哥家，中午吃完饭三岁的小侄子帮着收拾东西，表嫂说“宝贝真乖，奖励一朵爱劳动小红花。”然后假装给他带上，小侄子也很开心，然后表嫂一转身，听见这货说“我妈妈真会演戏。”
十四、说个上大学的事。宿舍里有个习惯，只要人买了洗衣粉就没其他人买了，都用他的，卫生纸，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。我去硬是把一个爱干净又内向的舍友逼到外面自己单住。酒后吐露原因，不是嫌我们脏，而是买纸，洗衣粉，牙膏肥皂的费用太高了，算下来合租还要便宜一些。。。
十五、今天去一电脑店修电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了！
