我发现很多女人在发现男人出轨之后，都会陷入到两难的局面里，有时候特别恨他，恨不得把他千刀万剐，有时候又期盼着他能够回归家庭，当作一切都没有发生过。
其实，这都是“隧道视野”的偏差误导了你，什么叫隧道视野
简单来说就是你现在身在狭窄的隧道中，你只能看到黑暗和恐惧，因此没办法找到尽快走出隧道的办法，也很难做出对自己真正有利的决定。
因为你之所以会感到纠结，无非就是搞明白两个问题，第一个，你无法离开这个男人，第二个，你也无法接受男人对你的伤害，所以你才进退两难。
那么这里的“男人”其实就是困住你的“隧道”，你为什么总要把重心聚焦到对方身上呢？
为什么总要在意对方的态度呢？如果他有这个能力解决问题的话，他当初就不会迈出出轨这一步啊。
等时间久了，你自然就会被对方牵着走，认为你们的关系无药可救了，但如果你能够换一个角度看待问题，找到自己在关系里的主动权，自然就能迎来更多的可能性。
分析你的内心，你为什么这么在乎对方的态度？
我有位来访者，她一直在努力地做婚姻修复，但是等老公回归后，却忍不住去追问老公和第三者的事情，每天晚上就像是老公的批斗大会一样，她会一件件事，一个个细节的盘问对方。
比如对方是什么时候有了歪心思，又是怎么瞒着自己的，甚至第三者有没有自己漂亮，有什么魅力这种问题也不会放过。
起初老公还愿意配合，会不断地安抚她的情绪，说这些事都已经过去了，我们不要再聊了，聊起来我们双方都不开心。
可到了后面，老公就失去耐心了，开始拒绝和她沟通，又回到了故意晚回家的日子，这让她更是无法接受，更加抓狂地怀疑对方，是不是又再次出轨了。
没想到，对方直接撂摊子不干了，说：“你要是这么计较过去，我们还是离婚吧，这样的日子过不下去了。”
这其实也是很多人在遭遇背叛的真实写照，你一边渴望着重归于好，一边又有个声音告诉你，你不能这么轻易的放过对方，你不能让对方的日子好过！
那么这时候，我建议你做好两件事，第一件先分析原因在哪里，你为什么会揪着不放？
我总结出了两个原因，你可以自检自查一下：
你是真的很痛苦，你希望你的痛苦被看见，你想把这种感受分给对方承担，于是不断地强大和强调你的感受；
你在追求真相，你想知道对方背叛你的原因，你想了解这段你不曾参与的空白，但是你越在意，就越受伤，形成了恶性循环。
第二件事就是问问自己，到底在执着什么？
不要把这件事直接定义为，因为对方背叛了我，所以我痛苦呀！
仔细想想更深层次的东西，比如，你有没有自我怀疑？认为是自己失去魅力了，所以导致了男人的背叛？
再比如，你有没有感到恐慌？因为过去你太依赖这个人了，你担心他再次抛弃你？
接着再反过来想，为什么因为对方的行为，你就会自我怀疑呢？为什么你会觉得自己不够好呢？
这才是你需要去探究的根本，也是你走出误区的唯一解药，因为答案从来不在对方身上，也不该寄托在对方身上。
如果你没有看到自己的伤口在哪里，那把表面上的创口贴拿走之后，你还是那个脆弱的小女孩。
拒绝冲动下决定，你的思考也是对男人的考验
首先我非常不赞同网上一边倒的言论，只要有人说自己老公出轨了，自己还是舍不得，评论区里几乎是一片骂声。
说你们没有价值，肯定会再遭遇背叛的，你今后肯定会过得更惨等等等。
但其实，没有那么多的阴谋论和预言家，谁也说不准未来的路到底是会更好还是更坏。
从我接触的来访者来看，大家的心情还是十分统一的，那就是“我很受伤，但是我也没办法轻易放弃，我只能努力的和自己和解，迈过这道坎。”
说白了，这就是每个人都有的求生欲望，我知道我生活着很痛苦，但是我又不忍心就此结束，我只能想办法让自己更幸福一点。
这有任何问题吗？
离婚听起来是很爽啊！
但是事情没落到自己头上的时候，一切言论都是站着说话不腰疼。
所以我建议所有遭遇过背叛的女人，现在停止胡思乱想和批判自我的行为，你现在正在为你的婚姻，你未来的人生做谋划，你怎么可能在短时间内下定论呢？
你可以允许自己犹豫和思考，也可以接纳自己的确没有想象中强大，因为这也能从另一个角度说明，你在这段关系里付出了很多，你有真诚的对待和经营这段关系，所以此时才有各种各样的顾虑。
但是这个时机是不适合做出太多的修复行为的，在心理学上有个概念叫做“内外法则”，就是说，当你的心态是自相矛盾的时候，那么你对外的行为也是矛盾的。
比如，你今天会觉得自己不够好，上赶着去关心老公，明天又觉得自己太卑微了，用各种刺激的话去报复对方。
这种反复的行为只会让对方觉得你像个神经病，说出来的话和做出来的事没有任何可信度。
也就是说，你很可能想得越多，做得越多，就错得越多。
你不如先和对方商议，我们暂时把问题搁置处理，两个人都先好好的思考一下内心真实的想法是什么，不光对你来说很重要，对对方也是同理。
因为有很多出轨的男人都会做出假回归的行为，他就是想先稳住你的情绪，等日后你降低警惕了，又继续和第三者联系，所以与其你每天在家里担心受怕，还不如直接把选择权交给对方，也正好去验证对方回归的诚意。
先把对方当作“合伙人”，保持同一立场
很多女人都有这样的心理：“凭什么我不能闹，凭什么我不能指责对方？我这么痛苦，他凭什么像没事人一样！”
我知道大家肯定会对对方心存芥蒂，也可能会出现很多言语上的攻击，或者身体上的排斥的行为，这都属于自我保护的本能。
但是道理你也都明白，你知道这样下去是在消耗你们的感情，不甘心和理智就像两股绳，来回撕扯着你的情绪。
那么该怎么办呢？
首先我不建议大家，必须要欺骗自己，假装你们现在很幸福很恩爱，这种假性亲密只会让双方都忽略了彼此内心真实的感受。
但是你要搞清楚你最终的目标是什么？
比如，你确实是想继续下去的，你们夫妻俩的诉求是相同的。
那么现在，你可以不把对方当做是最亲最爱的人，但是起码不要当做是敌人和犯人。
因为你们同在一个屋檐下生活，你们是相互捆绑的，杀敌一千只会自损八百，最后谁都不好受。
你可以先暂时把他当作婚姻的合伙人，你们虽然有着分歧和意见，但是可以互相配合和进步。
至于未来的结果，是你们在不断摸索中再做出最终决定的，就像我在刚刚有提过的一样，过于盲目的盖棺定论，很可能撑不了多久还是散了。
不过，这里我还要澄清一个概念，可能有人会误会说，老师，那我如果对他的态度变好了，他是不是以为我原谅他了？从此就不会珍惜我了？
首先你并没有把对方放在一个合适的丈夫角色上，你也不会轻易的相信对方，只不过你们还同在婚姻里，彼此磨合，愿意再给彼此一次机会而已。
再其次，你的主要任务并不是只围着这个男人转了，而是你要如何学会经营关系的能力，如何解决这场重大的危机，如何让婚姻重新活过来。
这才是修复关系正确的打开方式，你不是非要求着对方回头，你也不是必须要做出是否离婚的决定，而是重新搭建和对方的联结，愿意接纳彼此都需要时间和成长，大家都不能停在原地用过去的思维看待关系了。
最后我想告诉大家，重要的不是对方到底会怎么做，也不是你不停的和自己较劲，日子就会自己好起来的，而是你要做什么样的人，你要过什么样的生活。
一个智慧的女人，可以允许自己走偏一时，但是绝不会让自己永远都停在两难的境地里，你只要愿意走出来，多的是机会。
