前些天过节放假，本想带着儿子一起回娘家看看。
结果我话还没说完，这孩子就摆手拒绝：
“不想去，老师留的作业多，你和我爸去就行了。”
记得他上小学那会儿，每次听到要去姥姥家，都兴致很高，这会儿却一反常态不情不愿，一时我也纳闷。
最后还是他爸打圆场：
“娃不去就算了，孩子大了，有自己的想法。可别为了一顿饭，伤了感情。”
想想也是，孩子小时候去姥姥家，大多是跟在大人后面，离不开。
而进入青春期后，他们更渴望独立，即便打小与姥姥亲近，但敏感于周遭的人与事，会更愿意待在熟悉的环境。
所以有人问：为什么孩子越大越不愿意去姥姥家？
一句带着成见的“白眼狼”并不是答案，孩子不被重视的想法才更值得关注。
1.“跟谁亲，我就去谁家”
这几年，老人成为带娃“主力军”，替自家子女“负重前行”的现象越来越普遍。
对此，有网友评价：
“都是一家人，心往一处想，劲往一处使，才能家和万事兴。”
也有人持反对意见：
“都是‘阶段亲’，隔代教育根本养不熟。”
句句在理，但非事事顺心。
毕竟，孩子由谁带是大人的决定，但更喜欢去谁家，才是孩子自己的选择。
网友@安笙发过一个帖子，标题为“对外婆没有太多感情很奇怪吗”，就分享了这样的故事。
自出生起，她就和爸爸一家生活。离外婆家远，平时两家人见面的机会也不多，几年才会去看望一次。
描述中，外公重男轻女，外婆委屈求全，这些“印象”刻在安笙脑海，使得她对两位老人的态度，也很冷：
会保持小辈对长辈的尊重，但不会表现得很熟络。
有一次，安妈刷到外婆出去玩的视频，想让安笙看看，但她正在和朋友聊天，就随口说了句“没什么好看的”。
结果安妈突然就发了火：“你连你外婆都不想看看吗？怎么这么不孝顺。”
这让安笙感到莫名其妙，不仅是因这条视频，更觉得和外婆感情并不深，犯不着小题大做。
结尾当她发问“对很少见到的亲人没有太大感情真的就是不孝吗？”
不少网友也跟着破防了。
“我从小到大都没有和外婆生活过，对我来说，外婆更像是一个我尊敬但是没办法过于亲近的对象。”
“我跟外公外婆没感情，没有付出就没有回报，我忘不掉表弟在喝奶他们却告诉我没有，抬头却放在了高高的麦圈上……”
“去外婆家要走两个小时的山路，所以去的不算多，对外公外婆没什么太大的感情，只有晚辈对长辈的尊敬和关心。”
这并不能用“不懂事”一言蔽之，平日来往少，感情自然会变淡。
当孩子的自我意识增强，也会开始有自己的主见。这时，他们往往更渴望在同龄人中找到认同感，而不是跟着大人串门走户。
因此，当长辈念叨着往事、拉着孩子的手问这问那时，不同代人的观念差异就决定了孩子无法硬融。
即便那个人是妈妈的妈妈，但在无法放松的氛围下，这就只是血缘近但不亲近的陌生亲戚，继而使孩子做出“我和谁更亲，那我就去谁家”的决定。
仅此而已。
2.家长拎不清，造成孩子内外分裂
青春期的孩子，正处于自我同一性和角色混乱的冲突阶段。
此时，他们的成长任务是获得归属感，并开始思考：我是谁？我能成为什么人？
而不愿跟在父母身后，听其安排。
所以当他们反复强调不想去姥姥家，不仅被误解，还要被贴上“家里蹲没出息”“不尊敬长辈”的标签时，难免会纠结：
是自己不孝顺，还是父母太强势。
朋友文文，就经历过这样的内心拉扯。
之前聊天时，她和我倾诉不愿去姥姥家的原因：家长拎不清，让她生烦。
还小时，文文每次去姥姥家，都会受到热情款待：
好吃的零食、成堆的玩具、崭新的衣服……
说不喜欢是假的，但每次她正兴头上，外婆会突然发问“姥姥好还是奶奶好？”
亲妈也反复强调：
“你奶奶会给你买吗？还不是你姥姥最疼你，长大后要记得孝顺她。”
这种“拉踩”亲情的做法，让她生厌。
文文说，奶奶虽然很少给她买这买那，可也从未亏待这个孙女。
生病了爸妈不在家，都是奶奶忙前忙后、端茶送水，被爸妈打骂时，也是奶奶站出来当和事佬，事后再好言安慰孙女。
正因如此，家长“从中作梗”的态度，才把她越推越远。
诚然，亲情本有斩不断的血缘，用来比较反而伤人伤己。
大人眼中的开玩笑、逗小孩，不会让孩子开心，只会让他们把不愉快的经历记在心里。
看过一句话说：
“每一次‘对着干’，都隐藏着一份核心需求 ”
姥姥家让孩子觉得自己是“外人”，就会缺乏归属感，继而远离这个“不属于自己”的地方。
因为，人为制造的“亲疏远近”，不是爱，是碍。
3.两家隔辈亲，不做选择只讲爱
孩子去哪家，真的只能“二选一”吗？
并不是。
同事丽姐就用智慧的持家之道，做到了两全。
她和丈夫是两头婚，磕磕绊绊走过最难的日子，儿子今年也到了上小学的年纪。
可工作忙和新型婚姻碰到一起，“孩子哪家带”就成了家庭难题。
思来想去，小俩口把两家老人拉到一个群，有商有量地讨论，才敲定最终方案：
以“一学期”为周期，两家老人出力轮流带娃，夫妻俩出钱努力工作。
不定时约个大家都有空的日子，再带着孩子和双方老人去旅游。
有关隔代养育的问题，不仅迎刃而解，孩子感受的爱也会成倍增加。
这种“隔辈亲”，似乎更容易让小辈接受。
毕竟，爱从来不是选择题，而是开放题，不论是大人，还是小孩，相互尊重、理解，才能换来一个家庭的和睦稳定。
那么，再遇到“孩子不愿意去姥姥家”的问题，该如何处理呢？3个方法，分享给大家。
1.不生拉硬拽，先倾听再沟通
孩子不想去姥姥家，别先入为主地用“白眼狼”、不孝顺长辈给他们贴标签，再生拉硬拽逼着娃妥协。
这只会让他们感到不被尊重，越发逆反。
孩子想要的，更多是个人空间，和父母的倾听。
这时，家长不妨先了解一下他们的真实想法：
是个人原因，还是不喜欢姥姥家的氛围。随后，再和孩子沟通：
“我们不久留，吃顿饭就回家。”
“如果你觉得拘谨，到时去了安安静静做自己的事就好，其它的事情交给爸妈。”
让他们做决定，更显尊重。
2.就事论事，不在孩子面前搞“双标”
亲子之间，讨论的是“去不去”的问题，尽量别拉扯到大人之间的冲突。
尤其是在双职工家庭，大多是夫妻一方的老人在带娃。
这时，就不要用付出的多少，去拉踩另一方的老人、亲戚，避免在孩子面前灌输“谁好、谁不好”的观念。
每个人有自己的成长节奏，到了一定阶段，他们会有自己的判断。
3.少要求命令，想念的人要多联系
孩子和亲人的感情，见面越少越不深。
这是情理之中的事，不是谁的错。
如果孩子和长辈相处淡漠，父母平时也可以在工作之外，带着孩子多走动。
不一定要挑日子、选方式，只是简单的视频电话、语音通话，也能传达心底的思念。
孩子感受到爱意后，才也会打开心结不排斥走亲戚。
4
在不少父母看来，孩子尚小不懂事，就应该听大人的。
实际上，他们不是不懂，只是有限的表达总被忽略，慢慢的，也就和长辈产生了隔阂。
正如电影《姥姥的外孙》中的那句台词所言：
“无法取代的珍贵之物不在日常生活之外，而蕴藏在日常的细枝末节里。”
亲人一场，没有无缘无故的冷漠，也没有不加维系就能长久的感情。
比起问孩子“去不去”，多关注他们“喜不喜欢”，才是更好的教育。
点个“在看”，愿你我都能家庭美满，让孩子在有爱的环境中如花绽放。
作者简介：遇见小媛，一手执笔，写尽千山。
