一、你喝醉后都干过什么丢人的事？小编上大学时有一天宿舍出去聚餐，小编不胜酒量有点多了。回来后躺在上铺，躺着躺着突然想要吐，那种感觉大家都懂得，小编起身就往下铺吐出去了。这时候神奇的事情发生了，小编下铺那位哥们好像知道我要吐，他拿着洗脸盆正好给我接着了。到如今好几年都过去了，感谢当年各位兄弟不辞辛劳的照顾我。
二、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子脱了吗？”
三、年初一，男朋友到我家来找我出去玩。为他开门的是我的小侄女，小家伙很客气地把我男朋友请进屋，说姑姑还没起，于是又跑到卧室来叫我。才坐起来，就听到小侄女喊我：快起床啦姑姑，拱你的猪又来啦。
四、以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了…… 有人说我五一肯定没钱出去玩 我笑了，坐在床上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！
五、一天，小偷的妻子正在打自己的儿子。“亲爱的，”小偷问妻子，“你为啥打儿子呀？”“哼！”妻子回答，“这个小东西，他居然想长大了当警察！”
六、办公室闷了一上午，出来透透气，走廊上有一排椅子，椅子上躺了个妹纸，我就坐在了最边上一张椅子上，刚好坐在那个妹纸的脚那头。看手机正看的入迷，妹纸突然全身一抽，一个兔子蹬鹰，力道之大超乎预料。直接把我从椅子上踹到了地上……
七、小时候过年，一大早醒来脸没洗牙没刷挨家挨户去拜年，磕头 伸手 一块钱 然后下一家一气呵成，一圈回来口袋鼓鼓的三四十快，挺胸抬头的往回走小伙伴都对我投来了崇拜的目光，回来我妈看的我的成果又气又笑。
八、上学时和同桌通宵去打游戏，白天上课和同桌一起睡觉，不知为什么我站起来大吼一声:“打它，打它……”全班的眼光都投了过来，灵机一动一巴掌打在同桌身上:“叫你不要通宵打游戏了，你不听!!!
九、侄女今年3岁，今天带她坐公交车，我抱着她坐在一帅哥旁边，帅哥看她可爱很热情的说想抱抱她，小侄女转过头的跟我说：小姑你去让他抱吧，我自己坐就可以了!!我……
十、今天出门里面穿了件衬衣，坐电梯下去的时候就感觉衬衣没弄好，看电梯里没人我就把腰带解开一点弄一下，刚把手伸进去，电梯门开了，外面站个大妈，我的手还在裤子里，大妈会心一笑：到底是年轻人啊，火力这么旺盛！不是，大妈，你听我解释……
十一、独腿老大喝了一口酒对小弟说：“知道大哥这腿咋没的么？”小弟摇摇头，大哥说：“东风吹，战鼓擂，想当初我怕过谁？走过南，闯过北，火车道我轧过腿。”小弟：“大哥，您这腿是让火车轧的？”大哥：“不，前两年这么吹牛逼时让人打的。”
十二、高一对很多孩子来说大半年都处在适应期，生活圈子的改变和快节奏的学习进度，要求学生的学习能力、习惯、学习效率要配套提升。以数学为例，数学是典型的的复杂学科，高一一年学高中5本必修里面的4本，容量大，难度高，节奏快。
十三、几年前割双眼皮的时候医生说他喜欢听脏话 于是他一边动着刀 一边听着我骂脏话 中途还因为笑的不行了撇下我去一边哈哈笑了 后来还给我免费点了几颗痣
十四、前任公司，我负责微商城运营，一次节日活动主推某供货商的烤羊腿，拍完照我和搭档准备解开大家分分吃分解的时候美工姑娘一直在旁边垂涎欲滴，我们正在感叹这个羊腿不大，搭档解释“这是小羊羔的腿，嫩，好吃”，我在一旁感叹“生命是如此的短暂……”然后美工妹子在旁边默默的说“又是如此的好吃……”
十五、甲：“梁祝为什么不变成两只乌龟？毕竟千年的王八万年的龟，这样的话，他俩就可以厮守终身了！变成蝴蝶有什么意思？活不了几天的？”乙：“你们问问梁祝吧，看他们愿不愿意，变成两只王八在锅里相见？”
