一、要坐火车去外地，买了一张10月10凌晨00：20的票，然后我九点开始等，到了凌晨00：20，尼玛发现日期变成了10月11日！我的智商已经不能做火车了。
二、出门买东西，低头边玩手机边走路，路过一十字路口，一辆车迎面而来，千钧一发之际，我竟然忘记躲闪，抬起手，做了一个停车的动作，大喊停车，然后车闻声而止，吓得我一身冷汗，司机下车看我懵在路边，说，来车了你不跑，做个停车手势，你以为你有洪荒之力啊？我……嗯，没错，我承认，这就是我男朋友天天叫我傻瓜的原因。
三、我陪着老婆回娘家，正好小姨子一家也在。吃饭的时候小姨子5岁女儿老能吃了，岳母逗她：还有比你再馋嘴的没。这时小萝莉指着我说：有，我大姨夫比我还馋，我妈妈的奶水早就没了，我都好久没吃了，那天我看见他还在吃。我知道这饭没法吃了。
四、人节那天爸爸对女儿说：你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。女儿答：我要画画，没空陪你！那我会一直等下去。爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：上辈子的事我们就不要再提了！
五、中午和朋友去吃饭，点了一个烧茄子。吃了一口他说：没刷锅吧，而且上一锅做的是鱼。我说：我看见他刷锅了，上一锅做的也不是鱼啊，你怎么吃出来的？他那个眼神我至今也不知道是什么意思……
六、前几天云人民公园遛狗，一小女孩跑过来说：叔叔，你的狗狗能让我玩一会儿吗？我吓唬她说：玩坏了怎么办，你拿什么赔我？小女孩从兜里掏出三颗奶糖：全给你够不够？我继续逗她说：不行，起码得十颗，快回去找你老爸多拿些，我就给你玩。小女孩思索了一会儿，一咬牙一跺脚，指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说：啍！看见远处那个美女没有？那是我小姨，也是一只单身狗！你不给玩，我跟她玩。
七、和闺蜜逛夜市，看到鲜红的大樱桃拽不动腿儿了……小老板儿过了称喊着：“二斤一两，25一斤，给50吧！”闺蜜不干了：“为什么刚才内大哥二斤只收了40？！”小老板赶紧解释：“刚才那是我大哥……”二货闺蜜笑眯眯的说：“那就权当我是你大嫂呗！”小老板儿面露难色的瞥了一眼旁边的坐着的一位大姐：“那……我得问问我大嫂……
八、有个中年男人，一天到晚在湖边闲逛，无论酷暑还是寒冬，每当他看到有孩子跳进湖中游泳时，他就大声呵斥，非骂到那个孩子上来为止孩子们总嫌他多管闲事，大人们也说他闲的蛋疼，但男人却板着脸不说话，只是像拎小鸡仔一样把一个又一个的孩子拎出水面。到了傍晚，再没人来湖里游泳了，男人骑上自己的自行车，望了一眼湖面说 “儿子，爸走啦。”
九、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
十、有一段时间睡觉特别晚，有天晚上一个室友睡觉睡的好好的，突然从床上跳起来，大声尖叫着：“O泡时间到！”我愣了一下，她继续唱：“”给我O泡给我O泡，我要O泡我要O泡，O泡果奶要要要……”银铃般的歌声吓得我裹着被子一晚上没敢睡觉！
十一、半夜，老爸打电话骂道：“小兔崽子，大半夜的，你跑哪去啦？我说没说过，一个女孩子要懂得洁身自爱，你都这么大了，还这么不让我省心…”我无奈的说道：“爸，你是不是睡蒙圈了，你女儿我今天上午不是就嫁出去了吗…”
十二、去找哥们借钱，听见他老婆说：今天，裤子该轮到我穿了……最近想买辆车，可是首付还差1万多，就去好哥们小王家借点，到他家说明来意，裹着被单坐在沙发上的小王冲着里屋大喊：老婆，把裤子给我拿过来，我哥们来借点钱，我要去趟银行，看看我卡里还有没有钱了。这时里屋传来了小王老婆的声音：今天不行，今天是星期天，裤子该轮到我穿了……我都约好跟闺蜜一起去捡瓶子了。
十三、终于把女神请到家里来了，心里激动，只顾着聊天。这时，女神:”都聊这么久了，你就不能给我倒杯水啊？”我一激动就说:“你看我这记性，蒙汗药都忘车里了！”
十四、苹果是水果界真正的老大。一个毒倒了白雪公主，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞，一个霸占了平安夜
十五、惹老妈生气了老妈让我下跪，才跪十分钟后我便累的瘫在地上，老妈立刻给我一巴掌：“你除了惹我生气还会干啥？你就不能学学你老爸少让我生气？”看着跪了半个小时依然跪的笔挺的老爸，我含着泪跪直了腰板。
十六、腊月里生了对双胞胎儿子，新年一家人哪也去不了，竟顾在家哄孩子了，一日老爸不幸兮兮的说“咱们看看新闻联播吧，新闻联播里有新年的气氛！”我的天，您这是有多无聊啊！
十七、一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱了衣服到街上打！”
十八、昨天表妹就跟我讲了个搞笑事。她结婚半年的老公，昨天去她单位，一句话都没说，把钥匙扔到桌子上转身就走。表妹迷迷糊糊的问同事，这哥们是谁啊，怎么看着这么眼熟。她同事当场就笑喷了，对她说，那不是你老公吗？
十九、女同桌对英语课不感兴味，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品半途而废，英语教师走来：好啊，上课不好好听课居然绣十字绣，充公…… 同桌：教师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么充公了？ 教师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课!
二十、妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：我把你背过河吧!妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：算啦，别离了。咱们回去吧。丈夫问：你不是吵着要离婚吗?妻子说：如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢?
二十一、和朋友去超市买虾，问售货员有没有新鲜的，售货员说这虾没死只是在冬眠，然后问我们买多少?我对朋友说咱们走吧，不打扰它们休息了。
二十二、中午在外面吃完饭走路回公司，一辆轿车在我前面掉头，我打算从他前面过。尴尬的一幕发生了，就跟人让人一样：他以为我要走的时候我也以为他要走，就都停了。他以为我要停的时候我也以为他要停，就都往前走。几个回合下来后，司机摇下窗说：“大哥，求求你放过我吧，我这只是辆夏利啊！
二十三、当然了，如此炎热的“桑拿天”必然就少不了那些最喜欢蹭热点的汽车品牌，这不，昨天教授刷微博就见到了那些在微博上形成一道亮丽风景线的“高温品牌汽车LOGO”，看完，教授只想说，简直就是脑洞大开，幽默与才华兼具啊，这车想卖不好都难啦！
二十四、女儿才上了4天幼儿园就因感冒“辍学”了。虽说学龄很短，可她对幼儿园的感情却很深。一天，女儿说：“妈妈，我要看书！爷爷说了，不看书就考不上大学。万一我考不上大学，将来怎么上幼儿园？”
二十五、亲戚家领着孩子来串门，从进门就开始夸孩子跳舞好、长得好、学习好。再趁机损我侄女除了疯玩啥也不会，小侄女都气的要哭了！我：“十以内加减法会心算吗？”小孩：“会！不光加减，乘除我也会！”亲戚：“他算得可快了！”我：“4.29+2.57等于几？”
二十六、记得小时候，家里要要杀鸡，我看鸡可怜，就求父亲别杀它，父亲见我帮鸡求饶，心软就把鸡放了。晚饭的时候我见到一桌子素菜，二话不说提着刀，向鸡圈走去，家人还没反应过来，我就手起刀落，把鸡头砍了下来。
二十七、一不小心大学四年都在做一只乖巧的“单身狗”,“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿”。一眼四年时光，时间改变了很多东西，却改变不了自己是单身狗的事实。
二十八、蜘蛛和蜜蜂订婚,蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈："为什么要让我娶蜜蜂？"蜘蛛的妈妈说："蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。"蜜蜂也感到很不满意，于是就问她的妈妈："为什么要让我嫁给蜘蛛呢？"蜜蜂的妈妈说："蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的。"
二十九、我有一个前女友，喜欢上别人然后把我踹了，现在打电话来想找我和好，我问她那你男朋友怎么办，她跟我说他会找到更好的，我回了他一句，凭啥更好的给他啊，我还想要呢，滚犊子。然后挂了···
三十、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？
