本文作者 | 晚睡
讲述：
晚睡姐姐好~关注晚睡姐姐也已经很久了，总是能从大家的例子和你的回答中学到很多，也深知很多事情是当局者迷，旁观者清，所以也来向姐姐请教一下。
先说我和我男朋友的各自背景条件吧。我是211本硕，他是双非本科，我们是研究生读书时认识，年龄他比我大两岁，在读研前他也有短暂工作经历。相貌上两人都属于其貌不扬，身材中等，普普通通，外形条件唯一不足是我160，他不到170 个子不高。
现在我们都已经工作两年，很快也到了谈婚论嫁的时候。工作上我俩工作性质相似，都是工作强度大但薪资尚可，在新一线城市两人的月薪各自可以负担一平米的房价，虽都有中年危机但上升空间也比较大，不过由于工作性质，男生后期优势会更大一些。
生活上两人相处融洽，他比较迁就我，平时家务他做的多些，虽有拌嘴基本都是他主动认错，我自认为无理取闹也不多，毕竟平时工作已经很累了，周末两人就是出门散散心逛逛街，且日常开销他会出得多一些，特殊节日也会给我花钱买礼物，总之他能够给我提供较大的情绪价值。
目前最大的问题在家庭条件，我的父母均是体制内，县城一套房两辆车，我是独生女；而他家在某个贫困县的乡下，有一个刚上大学的妹妹，父母都在打零工，并且父亲有基础病（目前倒不影响正常生活）。
双方都已见过家长，我父母因为对方的家庭条件一直不是很满意，但因为我认为他对我好且足够有上进心，父母也没有强烈反对，现在就是在我去了他们家之后，亲身感受到了各自家庭条件的差距，内心有些不甘：
一是条件太差，不及我父母上一辈的家庭装潢，想到将来每年都要过去那个小村庄就有些难过；
二是看到这样的条件后我就开始焦虑将来自己的养老负担及可能出现的与他家人生活方式不和；
三是有些虚荣心，周边朋友的对象条件都要好一些，自己也认为自己值得更好的，也不想将来让父母结识条件不太匹配的亲家。
要说我去他家他的父母待我还算客气，倒是老人说的话让我觉得有些不适，无非就是过于传统的那一套，但作为独生子女的我自然是不希望我作为儿媳妇成为所谓的“他家的人”，老人说话自然可以理解，只是我又担心起来他、他的父母均是为了让我嫁入他们家而隐藏了真实的想法，况且我也只去过他家一次。
说到最后可能有些语无伦次，其实就是单看我的男朋友我没有二话，他是个优秀体贴的男孩子，但考虑到双方的家庭条件，趁自己也还年轻，是否应该理智一些择更优选，晚睡姐姐可否给些意见参考，十分感谢~
晚睡回复：
女孩子不是恋爱脑很好，但算计的太精同样有鸡飞蛋打的风险。
你们恋爱两年，已经谈婚论嫁，男孩个人能力强、工资收入高、生活中呵护体贴、情绪价值拉满，然后只因为见了对方父母一面，便心生动摇，觉得自己应该趁着年轻选择更好的。
你敢说你是真的爱他？
可能之前你也觉得自己是爱的，但见家长这件事倒逼出了你对待这段感情以及你男友的真实态度：
你才没有那么爱他。
爱是动心，你动的却是算盘：
他能赚钱，现在收入和我差不多（两个人的月薪各自在新一线能买一平米房子，说明月收入至少在5万以上），未来还能更好，加50分；
他对我好，平时大部分家务都是他做的，我生气也能哄我，吵架了还愿意主动认错，再加20分；
他为人很大方，平时开销他出的多，重要节日也能花钱给我买礼物，情商高，有仪式感，再加20分；
算盘珠子拨打的飞快，你计算出这是一个90分男友，略有瑕疵，可以忍受，值得入手。
你已经得到了90分，可你不知足，现在你对那被扣掉的10分耿耿于怀，觉得他这个农村的出身和农村的父母让你没面子，配不上他们未来的准亲家，两位高贵的小县城公务员。
这里哪有爱，只有权衡利弊后的脆弱平衡，很容易被打破。
我告诉你，如果真的爱一个人是怎么样的。
是，他家是农村的，父母是打零工的，但人家培养了两个大学生，哪怕身体不好，也不啃小，依旧坚持工作，家风好，三观正，这样的老人值得敬重。
是，他家房子破，装修差，结婚后我们俩拿出一个月收入就足够父母在县城买一个不错的商品房了，将来我们回去过年条件也会好很多。
是，他的父母没文化，思想传统，说我未来是“他家的人”，但这也只是为了表达对我的认可，我是受过现代高等教育的人，我和谁结婚都是精神独立，当然犯不着和他们计较，一笑置之。
哪里有什么不能克服的困难呢？
只有不爱罢了。
你对他的要求，是必须有用，你对他的义务，是一句不谈。
我非常不喜欢这种精致利己主义者的傲慢。
其实你俩能差多少呢，他是农村的，你是县城的，在那些含着金钥匙出生的“京爷”或者“沪爷”眼中，都一个样，统称为“乡下人”。
他家买不起房，你家县城的一套房两l辆车也不值什么钱，全卖了在一线城市可能都买不到一个厕所。
都是普通人，何必非要分出个三六九等，用各种世俗的标准强行给自己镀金。
为了得不到的10分，你要把到手的90分也丢掉，然后找一个满分的男友。
但这个世界上有满分的男人吗？
相信我，即使你真的找到了一个所谓条件好，父母都优秀，能够极大满足你虚荣心的男友，他也一定有他的扣分项。
他可能大男子主义，不爱做家务；
他可能性格有缺陷，脾气暴躁；
他可能没情趣，是块榆木疙瘩；
他可能作风强势，需要你时刻仰视；
以上哪些选项是你心甘情愿妥协的？
我觉得哪一条你都接受不了。
你既要自由恋爱的感情基础，又要现实条件的势均力敌，还要世俗婚姻的权衡利弊。
你要的太多了，要被爱的更多，要始终有上位者的优越感，要情绪价值，要仪式感，要收入高有前途，要父母没负担拿的出手有面子，要要要，各种要。
单独看你的每一条要求都不过分，集合在一起就非常要命了，势比登天。
那些家世背景比你强，职业收入也相当，综合条件好过你们家的男孩，他为什么要找你？
你的优势就是收入高，但这种男生自己有能力，大概率不会特别重视收入，也就是说你的优势对他来说没有吸引力，你的劣势——身材中等，其貌不扬，却恰恰是他不能接受的。
哪怕是你男友这样的，只要你一撒手也会没了。
在婚恋市场上，像这种月薪5万到10万，事业有前途，个人有上进心的男人，大把月薪1万的姑娘去抢。
还都比你年轻，比你漂亮。
这些姑娘都比你想的更明白，我有什么，不过是只有青春和美貌，还不及时兑现，过这个村就没这个店了。
矮点算什么，家庭穷点算什么，男人，收入高，有上进心，抵过一切。
想的开的，不贪心，对自己对别人都有清醒认知的姑娘，大概率都能把日子过好。
而你呢，姑娘，虽然能干，但要的也多，以强者的身份求尊重，却以弱者的姿态要福利，太拧巴了。
这便是现在很多女孩子的问题，说起权利滔滔不绝，说起责任沉默不语。
但在一个公平的世界中，性别可以分男女，强者没有男女，所有的强者都是需要担责的。
如果你想要一个平等的有深厚感情基础的婚姻，那么最好的办法就是和男人白手起家，陪伴他走过微时。
你们是同学，在单纯的岁月中一步一步走过来，你不嫌弃他家穷，你支持他工作，他会心怀感激，更加爱你，
俗话说，好男人都不在市场上流通，因为在他们成为好男人之前，已经被好女人预定了。
幻想等他成功了，什么都有了再来摘桃子，感情一定会打折扣的。
天上掉馅饼的事情只有缅北有，婚姻满足不了。
本文文字原创，图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
晚睡咨询邮箱：wanshui0512@163.com
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