作者：主创团·哎呀妈
最近看小学名校长李柳南的畅销书《妈妈的悔过书》，被深深触动。
曾经的她，有一对完美儿女，孩子们是全校有名的学霸，拿过很多奖，还在学生会任职。
就在她期待孩子们成才，给自己争光时，孩子们却接连辍学在家，不是睡觉就是打游戏，跟废人毫无两样。
为了逼孩子上学，她软硬兼施，什么方法都用上了，然而一点用都没有。
孩子逆反心更重，把她视为仇敌，完全不与她沟通。
万分绝望之下，她不得不反思“到底哪里出问题”，慢慢地，终于意识到：
自己是不合格的妈妈。
尤其是每天跟孩子的沟通互动中，所说的每一句话，都在伤害孩子、推开孩子。
正如她在书里写的：“没几个字的句子中，满是成为仇人的话语。我好像不这么说话，就无法开口。”
为人父母，和孩子最亲，每天低头不见抬头见。
明明如此亲近的关系，却忽略了语言的杀伤力，以为有些话不过是顺嘴的事，殊不知，它们给孩子带来的创伤，甚至比肉体的伤害更让人痛苦和崩溃。
特别是这4种话，说多了，无疑像拿一把刀子狠狠戳伤孩子，又在伤口上撒盐，不等愈合，继续戳继续伤。
“听我的准没错”：
用权威，逼迫孩子
身为学校最有权威的老师，李柳南一度坚信“我的话就是圣旨”，自己说什么，孩子必须做什么，不该自己做主。
于是，女儿梳的发型、选的衣服、挑的礼物，全都她说了算。
要是不满意女儿的选择，她直接换掉。
至于孩子们学什么才艺，上什么补习班，更得听她的了。
哪怕儿子想学打鼓，努力很久终于进了街舞社，她都以“影响学习”为由，拒绝儿子的要求。
因为自己是孩子的妈，一校之长，能给孩子们最好的人生规划和成才路径。
所以她毫不犹豫剥夺孩子的选择权，要求孩子们事事顺从、听话。
结果孩子们如愿上了重点高中，却因为从没有过自主独立思考，不知道自己的人生该怎么走。
加上长时间在妈妈的控制和逼迫下，爆发严重的心理问题，无法正常学习、生活。
宁可休学，在家当个废人，也不愿走出房门与人交流。
没有天生就想躺平、摆烂的孩子。
恰恰是父母过分的权威感、高压的控制欲，逼得孩子喘不过气来。
当孩子感觉自己的想法不被尊重，声音不被听见，什么都做不了、选不了，最后只能消极对抗。
要么表面乖巧，背地里各种不服和捣乱；要么逆反，父母要他干嘛他偏不，就想气死父母。
可无论哪种结果，只会两败俱伤。
孩子一路长大，为的是摆脱父母、战胜父母。
父母越强势权威，唯我独尊，孩子越不愿和父母亲近，只想快快逃离躲开。
唯一的破局方法，就是父母放弃权力之争，还孩子自主权和掌控感。
一个愿意“让一让”的父母，才有机会养出自信、独立，勇于挑战困难和人生的孩子。
“我这么累不都是为了你”：
用自我牺牲，束缚孩子
有段时间我为了评职称，每天都在单位加班，晚上回到家，还要埋头整理资料写论文。
女儿想找我玩，都被我狠心拒绝了，完了我还补一句：“妈妈都快累死了，哪还有心思陪你。”
老公端着水果进来，见我情绪不稳定，想安抚几句，又被我怼回去：“你们都是站着说话不腰疼，我这么辛苦，还不是为了多一点工资，让孩子有更好的物质生活。”
那会女儿还不到6岁，按道理听不懂我说什么，没想到她听进去了，当晚睡觉就哭着问爸爸：“是不是我把妈妈害了？妈妈为了我，才那么辛苦，也不跟我玩。”
后来听老公说，我惊讶到说不出话。
这么一句无心的吐槽，就足以让孩子背负这么大的心理负担。
要万一天天把“都是因为你”“为了你”挂嘴边，孩子岂不更割裂崩溃？
之前有个视频，一对母女在家吃饭，桌上摆着一大盘虾。
女儿想夹虾肉给妈妈吃，妈妈却说“我不爱吃，一共也没多少，我吃点虾头就行”。
女儿很疑惑，明明还有很多虾，怎么妈妈不吃？
紧接着，妈妈继续补充：
“不是吃一块少一块吗？好的留给你们，我吃点剩的就行……我不都是为了你，要平常我自己在家能吃这么好吗？能买虾吗？”
不知道大家看完什么感受，无数网友表示“很窒息”。
很多的亲子关系，总伴随着奇怪的“债权”关系，不少父母下意识会把辛苦工作、养家糊口的原因归咎到孩子身上。
结果一不顺心，就觉得是孩子的错，要不是“为了孩子”，自己也不至于劳累憋屈。
恰恰这种自以为爱的牺牲感，造就孩子的愧疚感，让孩子不自在、不自由、不敢追求想要的人生。
“你能不能学一下XXX”：
用对比，打压孩子
看过一张图，说普通父母眼里的孩子，缺点永远多过优点。
而他们眼里，别人家的孩子，全是优点。
这种认知偏差，导致普通父母习惯和喜欢比较，希望用别人的优点来刺激孩子进步、成长。
然而事实上，没有孩子愿意自己的世界里总存在“别人家的孩子”，渴望得到父母认可的他们，讨厌活在别人的阴影之下。
有位网友，考研失败心情很是低落。
在家睡到10点，就被妈妈不停地批评指责，拿别人跟她做对比。
说她表妹早上6点起床早早去赚钱，还说她就跟敬老院的老人一样，以后老了只会跟那些人一样懒。
妈妈一通输出，直接把她说哭了。
另一位网友也是。
小时候爸爸爱拿她跟读书厉害、还跳过级的表姐不停比。
等她成年，身边但凡有年龄和经历跟她差不多的，都成了她被比较的标准：
人家学校好，实习找得好、薪酬多，男朋友好学历也高。
奇怪的是，爸爸总能一针见血找到别人家孩子的长处，同时也是她的短处、痛处。
长期这么比下来，她愈发觉得自己一无是处，有且只有缺点。
而那些比她厉害优秀的人，无一例外也成为她讨厌的人，明知道他们没错，可父母的错误引导，让她对那些人充满偏见和敌意。
《中毒的父母》一书中讲到：“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成年人的肯定，他们对自己的认识也往往来自于成人的评价。”
不把“别人家的孩子”当成神，孩子才可能成为他想的那个人。
给足孩子尊重和理解，明白孩子是独一无二的存在，才能看到他更多优点，鼓励他变得更好。
“你真没出息/真拖拉/真笨”：
用标签，否定孩子
不知道大家发现没，有时候说孩子哪里不好，挑他毛病，孩子怎么都改不掉，反倒爆发更严重的行为问题。
比如，嫌孩子磨蹭，说他慢得像乌龟，他动作越来越慢，什么事都要三催四请；
说孩子挑食，吃顿饭让人捉急，他就更不会好好吃饭，还反过来觉得饭菜有味道，不好吃；
怪孩子学习不好，学渣一枚，说多了，基本不用指望他有一天逆袭，考到全班前10。
其实，父母不断输出的“负面评价”，恰恰在标签化孩子，否定孩子改变的可能，孩子听多了，慢慢麻木，真就成了父母评价的样子。
心理咨询师相先生接待过一个来访者，对方从小顽皮、捣蛋，学习也不太好。
父母见他这样，经常说他“就你这个样子，长大了顶多做个商贩，很难有出息”。
果不其然，成年后的他，整天浑浑噩噩，过得很不好。
接触过大量类似的案例，相先生说：
“这些孩子，做不成事，赚不到钱，是为了向父母认同。
当他对来自父母的评价信以为真，这些评价就会融入他们的潜意识，指引他们以后的行为。”
孩子在某个阶段做得不够好，表现不如预期，这很正常，毕竟他需要学习和成长。
但父母这种早早下了结论的标签和否定，往往强化孩子的行为和个性。
孩子觉得，既然父母都这么说了，那我就只能这样，没必要改变，也改变不了。
总被标签化的孩子，被迫接受心理暗示，自然放弃撕掉标签的可能。
《小王子》里有句话，值得每个父母反思：
“世界上最有征服力的武器，是语言。一句话可以让一个人的心情跌入谷底，一句话也可以让一个人重振力量。”
负面标签，容易改写孩子本该美好、自信的人生。
多肯定孩子，多说正面的评价，才能激发孩子内心的成长动力，推着他愿意往好的方向成长。
回顾自己当父母这一路的酸甜苦辣，相信很多人都有跟我一样的感受：
第一次当父母，没怎么准备好，就要为一个全新的生命负责，塑造他的未来，压力很大。
虽然如此，还是要接纳，我们都是普通人，有诸多不完美，容易说错话，不小心中伤心肝宝贝。
只要我们不断省察，发现问题及时规避，不让自己开口闭口就是命令、吐槽、比较和标签。
相信有这份自觉和智慧，我们对孩子的爱，终会成为他一生的宝藏，用智慧去爱孩子，助他稳步向前，轻松惬意地成为真正的自己。
共勉。
