跌跌撞撞，与抑郁症同行的四年

确诊抑郁症已经三年，距我第一次出现自残行为至今已经四年。中间经历过误诊、不适合的治疗、改变治疗策略等情况。跌跌撞撞就是我与抑郁症同行的四年。

初识疾病

小的时候，父母在外地打工，我和外公外婆一起生活。和外公外婆一起生活的日子其实并不难过，他们给了我从父母那里缺失的爱，无数次在我生死之间拉回我的生命，即使后来外婆生了病（她也是抑郁症），无暇顾及我的生活，我仍旧爱他们。

我的童年并不美好，它给我带来了浓厚的阴影。因为我很早就在学校住宿，在一众嘴甜可爱的学生中间，我木讷笨拙的形象并不讨喜。我一直努力地学习，希望得到老师的关注，但每年评奖从来都是长相可爱会说话的孩子拔得头筹。

后来，我参加了运动会，当我站在赛道上时，我心跳如擂鼓，全身发抖，后背冒冷汗，眼前的景象变得模糊不清，老师当然知道我的情况，我一遍遍的试图说服她，但她不在意。当我拿着好几个金牌和唯一一个银牌给她，她却怒斥我为什么会得银牌，我想，我只是她得奖的一个工具人罢了。

五年级时，我回到了父母身边，原本以为可以过得幸福，可我的父母仍旧忙于工作，我只能无聊的辗转于两个办公室，而噩梦也悄然降临。

因为我成绩很好，学校让我去参加一个数学竞赛，但最后成绩不是很理想。在回学校的面包车上，我和数学老师坐到了后排。我的数学老师是一个六十多岁的老人，平时很喜欢骂人，但一直以来还算正常。

但那个时候，他突然伸手摸上我的肩膀，开始批评我，说我补习的时候一定没有认真听讲才会犯那些错误。我很内疚，这个时候他的手突然伸向了我的胸部，那时候的我刚刚发育，对于性一窍不通，我只感觉全身僵硬，而这个老人的手还在继续动作，不仅数落起我平时的错误，还试图让我明白自己是一个罪恶不赦的人，而他做的一切都是理所当然。

我全程不敢反抗，只是感觉很想呕吐，想要逃避，可我真的隐隐约约认为一切都是我犯了错才会这样的。到达学校后他才停止了他的行为，敞敞亮亮挺胸气昂地走下了车，我却长久的僵立在阴影里，不敢动弹。

随着年龄的增长，我渐渐明白那些事的意义，我由当初的小难过转变为无边的悔恨和痛苦，感觉自己很脏，开始不敢跟任何人接触，包括我的父母。我当然知道了真正的罪人是谁，可我始终难以从恶心想吐，愤怒悲哀的深渊中逃脱。

病情发作

初三那年，父亲患上了肺癌。我看着他逐渐从一个健壮男人变成身上插着各种管子，骨瘦如柴，周身散发着难闻气味的可悲病人。我开始感到自责，自责自己从前为什么没有早一点发现，明明我们朝夕相处。

自责在父亲下葬那一天达到顶峰。

我失去了我人生中最重要的人，那时候我感觉自己的天塌下来了。我开始失眠，整夜在浅眠做噩梦和惊醒中反复徘徊，不知道靠什么东西去发泄心中的难受。

这时候，我看见了手边的美工刀，我被脑子里的那个想法吓住了。我连忙把刀子扔进了垃圾桶，告诉自己这样是不对的。可是我心中的苦闷与日俱增，头痛欲裂，无法排解，我的大脑又开始蠢蠢欲动。

最终，我被战胜了，当我拿刀划向手臂的那一刻开始，我就已经一败涂地。血流出来，顺着小臂滴落在纸巾上，我大脑一片空白，我那时候似乎真的把这种状态当成了救赎。于是我不停地划，不停地划，划得手腕伤痕累累，划得皮开肉绽。

我似乎终于找到了可以让自己身心宁静的方法。可我现在意识到那只是表象，那是身体发出的警告信号，是恐惧让大脑一片空白，那是在提醒你应该停手了，并且那种空白时候的宁静并不长久，那只是一只蒙在你眼睛上的手，它不会长久的为你遮蔽痛苦，反而会越发的将你拉到更黑暗的深渊。

高一那年，我的生活一直是在这样的自我折磨下度过的，终于有一天，我仅存的理智挣扎着告诉我应该去寻求帮助，再这样下去我可能会一步步的走向死亡。

我终于鼓足勇气把伤口展示给了母亲。母亲大惊失色，数落了我一通，决定带我去检查，最后的结果是抑郁症。我们两个人都很伤心，即使已经提前有预感会这样。在这时候，母亲带着我踏上漫长的治疗之路。

治疗之路

母亲为我请了假，带我到当地的精神病院进行治疗。医生给出来进一步的判断，认为我是双相情感障碍，我开始吃药，住院。但刚开始的治疗效果并不理想，我的症状并没有得到良好的改善。

母亲请教了很多病友和医生，决定让我做电疗，即使这样花费的费用非常昂贵。但当时的我并不知情电疗的副作用，所有人只告诉我它会让我被治愈。当我被推上电疗的台子，吸入麻醉气之时，我心中隐隐不安。之后的一段时间，我都在进行电疗治疗，我开始觉察出我的记忆力正在衰退，很多以前记得很清楚的东西开始变得模糊。我惊恐不安，医生却告诉我这只是正常现象，之后会好的。

结果是失败的，我的病并没有好起来，我的记忆力也衰退的很厉害。很显然,我并不适合这样的治疗方案。我曾经陷入了极度的愤恨之中，并且不信任他人，可最后当我看见母亲疲惫自责的双眼时，我决定放下，即使要从头来过，我还是要坚持下去，为了我爱的和爱我的人。