一个10多年的公务员朋友，自己是211硕士，是学霸，但他无法接受读小学四年级的10岁女儿的成绩，跑来找我。
隔着屏幕，我似乎都看到他眉心已经挤成了疙瘩，抱头抓狂的样子，就只差自己撸起袖子替孩子上考场了。看看，全天下父母，几乎都长这样啊。
心理学上有一句话，“谁痛苦，谁改变。”你既然这么痛苦，你若想一切朝你期待的方向发展，那你就得改变，而不是改变孩子。
放下对孩子成绩的焦虑，学会接纳和松弛。放下对孩子方方面面的控制，学会放手和尊重。
根据孩子的学习段位，给他制定合理的阶梯性的目标，而不是一步到位，直接向最高分看齐。这样只会增加孩子的挫败感，还会让孩子错误地以为自己真的不行。
如果他以前只考60分，这次能考到65分，就要奖励他。下次考到70分，再继续鼓励，最好有仪式感，不要停留在口嗨上。目标是小阶段一步步达成的，而不是一口吃成个胖子。
保持边界，把父母的身份还给自己，把孩子的身份还给孩子。学习，是孩子的事，为他的学习提供一切后盾和支持，才是你的事。你是守护他，而不是直接替代他。
孩子上小高了，已经过了一到三年级那个手把手陪伴，建立学习习惯，总结学习方法，养成学习思维的时候。
这时候，你只需要抽身从他的旁边离开，默默站到他的身后。在他需要你的时候，给予帮助和支持，在他没考好的时候，给予宽慰和力量，在他挫败的时候，给他一个温暖的拥抱，一句暖心的话语。
孩子要的，其实就是这些，而不是你的歇斯底里，你的说教，你的责备，你的施压，你拿他与其他孩子的比较，以及你所有不切实际的高期待。
做到了那些，孩子就会有学习上的自主感，掌控感，有归属感，成就感，价值感，才会一步步爱上学习，爱上自己。
他爱上的那个自己，其实就是你眼里的他，那个无论考得有多差，作业做得多糟糕，父母都不会让他价值受损的自己。这个自我价值，是发动机，如果孩子的自我价值没了，他的内心就出不来能量。
父母一句“你不是读书的料”，“你可真笨”，“你怎么就这么差劲”，只会让孩子在无形之中被内化，去投射性认同自己就是这样的人。
试想，一个孩子，还没怎么开跑，就在父母负面语言的暗示下，把自己钉死在“无能柱”上，他还有什么力气从那个柱子上挣脱出来？
即便第1次第2次努力去挣脱，如果到第3次还没挣脱成功，他只会陷入习得性无助，最后就干脆放弃自己，破罐子破摔，直接躺平了，这真是我们想要的吗？
一没考好，我们比他更着急，更抓狂，更崩溃，甚至骂孩子，撕本子，这样给不到孩子任何心理能量和正确示范。而只能说，我们在心理年龄上，跟他一样还只是个孩子。如此，又如何引领？
我们可以试着从道德制高点走下来，不再带着审判者的眼光，好好看一看那个虽然没考好，但依然擦干眼泪，继续写作业，在哼哧哼哧努力学习的孩子。认真看一看啊，你能看得见的。
他的手好酸，他的眼好困，时钟指向23点了，他还在拼命完成作业，他真的已经很努力了，他比我们更想考好啊。
想一想，那个在单位明明很努力了，但依然没有受到表彰，甚至还受了委屈的自己，你就会很理解孩子了。孩子学习上的处境，又何尝不跟我们一样？他明明很努力了，可我们偏偏看不见。
他需要的，不是我们失望的眼神，负面的评判，而是我们的帮助，我们的心疼。
表面上看，我们的绝望与崩溃，是因为孩子没考好。但其实背后被隐藏起来的，是我们拼尽全力却改变不了孩子成绩的那种无奈、无力与愤怒。
而这些，不一定是孩子带给我们的，很可能是我们的原生家庭创伤，我们的父辈对我们同样的期待，让我们心里那个受伤的内在小孩，在这一刻被唤醒了。
你似乎看见了几十年前那个因为不会做题被父母怒吼责备的自己，那句“你考成这样，以后只能干苦力活”犹在耳畔，它们激起了你的原生创伤和对未来的焦虑。我们的孩子，也成了你治愈原生家庭的牺牲品。
这种伤害，我们还想让它代际传承下去吗？
所以，抱抱那个不容易的自己，也抱抱那个值得被爱的孩子吧。
为人父母，是一场修行啊，我们需要不断地去觉察，去学习，去改变。
