本篇作者 | 雾清
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | げみ
今日导读
今天的这个故事，记录的是一位正在享受丰富大学生活、走出抑郁的18岁女孩，回望自己完全被黑暗笼罩的14岁后，内心生发出的一种由衷的感动和幸福。 曾经的那个深陷抑郁、在家庭中时常感到崩溃，却只会伤害自己的无助女孩，做梦也不会想到，自己的18岁，会是如此精彩的样貌：平稳地学习、拥有珍贵的友情、因为自身经历而对专业知识有更深的感悟..... 站在18岁的彩虹桥上，她再一次回望过去，书写自己曾经经历过的伤痛点滴，不仅是为自己的成长鼓掌、留下足迹，也是替抑郁的孩子群体发声，向父母们表达一份心声。她的经历，更是给予广大青少年抑郁群体和爸爸妈妈们，一份希望和指引。
一路走来，本文作者雾清一直都在郁金香记录自己的成长足迹，从2021年到2024年，公众号持续刊登她的文字，一路见证这位孩子的成长和蜕变，阅读她过往的书写，你也可以看见一个孩子真实的变化，看见她是如何一步步通过内心的转变，获得青春的绽放。 我们相信并祝福每一位孩子，都能够肆意生长，找到属于自己的天空！
这是《郁金香》的第162个青少年成长故事
今天是2024年12月13日，是我进入大学校园生活的第四个月，回看一年前的这个时候，我还是一个对未来迷茫的少女。
2024年8月7日，我的第七篇文章在郁金香发表，从21年起第一篇文章的崩溃再到24年第七篇文章的重生，这一路走来我真的感慨万千。
（点击回顾雾清的上一篇投稿：）
从14岁确诊重度抑郁，17岁进入康复探索期，到18岁考上心理咨询，同年加入郁金香自我成长营担任辅导员，在和你有约平台讲述自己的成长故事，再到现在的平稳开展大学生活，找到人生方向。
谁能想到，我这个曾经受到伤害崩溃时只会划伤自己的小女孩，现在不仅收获了弥足珍贵的友情，接触了让人醍醐灌顶的专业知识，还接连不断的收获成长感悟。
曾经那个在绝望中无助哭泣的自己，真的是做梦也想不到，自己会拥有现在的每一帧幸福。
我的这四年，是我长途跋涉、向上攀爬、最终逃出苦难向春山的四年，怀着一份重生的喜悦，我再一次梳理回顾，心怀感动和感恩，讲述我的经历，希望我的故事，能够激励更多身处黑暗的伙伴，让我们一起前行。
14岁确诊抑郁，我在家里一次又一次崩溃
2021年，我14岁，一次家庭矛盾作为导火索，成为了我确诊抑郁症的开篇。
刚确诊抑郁症的时候，我十分轻松，因为我终于可以卸下自己长达十多年的伪装，我终于可以理直气壮地不断释放自己。
在过去的十几年里，打我记事起，我就是不可以哭、不可以有脾气、甚至不可以有正常情绪的，一旦情绪不好，我就会被父亲斥责“你这是摆脸色给谁看呢？”。
每当母亲训斥我，我哭的时候，那时候不管事的父亲会因为我的哭声吵到他而训斥我，然后又去和母亲争吵，甚至大打出手，于是，为了避免这种情况的发生，我从童年开始便不断压抑自己。
刚休学的时候，我是极为轻松的，当同学们在年级名次排名第一的班级里奋笔疾书的时候，我在医院里因为不满意父母的一点点行为而大呼大喊。
我的意识告诉我，我当年在医院里的哭喊，绝不仅仅是因为疾病而带来的影响，也是宣泄，是哭诉我多年的不公与压抑。
其中，在我的印象中，我最为崩溃的时候，并不是刚刚确诊的时候，而是在确诊有了一段时间，被我折磨疯的父母暂时无法忍受的时候。
因为休学，我暂时脱离了这个世界，每天待在家里无所事事，睡觉、吃饭、看手机、日夜颠倒，形成了恶性循环。
我就这样平淡而又枯燥无味的过着日子，生活没有了盼头，我变得越来越消极，我会因为父母的态度而感到崩溃，害怕与无助，生着病的我会敏感很多，因为一直在家什么都不干，我又会有一种罪恶感。
然而，第一次接触抑郁症的父母并不懂这些，再加上他们错误的沟通方法，我们总是产生一次又一次的争执，我一次又一次的崩溃，而在家的时间越长，产生的矛盾也越多。
我想对爸爸妈妈们说的一些话
记忆里，有一次，我找不到东西而去询问妈妈，妈妈一时间也忘了放在哪里，当时是我的东西被妈妈动了，但父亲却不明所以，直接训斥我道“自己的东西自己放着，怎么可能会没有！”。
当时的我还生着病，非常容易被刺激到，所以我并不服气他的管教，从而变得极端崩溃，我开始和他理论，但他不屑的态度刺激到了我，我变得抓狂，而他也变得面红耳赤，怒目圆睁，仿佛要杀掉我，让我不寒而栗又十分愤懑、怒火中烧。
他的火来得快去得也快，他或许不以为意，但每次对我造成的伤害却是实打实的，其实回想这些的时候，我很庆幸自己在这样一个矛盾的家庭环境下没有出现人格分裂，迄今为止，我已经佩服自己的强大。
自以为是的家长们，请停手吧！
和父母的相处一直是我崩溃的来源，当我忍受不了他们和我的相处方式的时候，我尝试和他们进行沟通，沟通前大家一本正经，我次次看到希望但次次收获绝望，因为几乎每次都是一成不变的结尾，“那你说该咋办吧妮儿，你说说我们该咋办吧，人的忍耐度都是有限嘞啊妮儿！”
大人不从意识里改正而再次伤害孩子，孩子提出问题去反馈后，家长又去质问孩子，这让一个未成年时候的我又该如何作答呢？只有一次次的崩溃。
深陷局中的家长们，请停止你们这样的行为吧，请记住孩子并没有办法给出完美的答复，他们只会更加崩溃，是你们要引导他们而不是让他们去引导你们，毕竟，你们比他们早认识这个世界几十年。
在我受刺激后，我拿刀割向自己的胳膊，母亲看到后却冷眼旁观，淡淡地说：“你这样不会有人心疼你”，我又一次崩溃，在那些时候，我极度的无助，我感到这个世界真正的彻底的将我遗弃，连我最爱的亲人，也用那样的眼神去看待我。
虽然我知道，她的本意并不是如此，她只是不希望我用那样的方式去伤害自己，可对当时的我而言，只有一种深陷海底的绝望感。
走投无路的家长们，请不要企图用冷暴力的方式去对待你的孩子，那样只会适得其反。
社会心理学老师说，越乖的人越叛逆，他说得很对，我当年沉迷于疼痛，沉迷于虐待自己，也是出于一种报复反击心理，在过去不支持我打耳洞的母亲的眼皮子底下，我打了12个耳洞。
当父母一次次催促“天太晚了，睡吧妮儿”的时候，我练就了千里耳和迅速反应的本领，而不是真正的听话去改正，甚至更多的是愤懑。
苛责的家长们，请不要过多干涉你的孩子太多，否则事情并不会按照你所想象中的进行。
刚上学的时候，几乎每次听社会心理学老师的课，我都能听哭，因为我总是有一种终于被人理解的感觉。
关于家长的逼迫，当时老师举了一个他来访者的案例，他说孩子因为家长的灾难化思维，容易产生习得性无助，家长总是觉得孩子不去上学，他的一辈子都毁了，但是孩子当时是难受着的，这让他去也不是不去也不是，而不断的矛盾崩溃。
老师在课堂上分享，我的思绪却一下子回到了17岁，我耳边回荡着父亲带有焦虑的那一句句重复着的“你不去上学你这一辈子都毁了啊，妮儿！”的声音，听老师说的时候我一瞬间落泪，产生被共鸣的感觉。
我在那天课堂上给老师提问了问题，并录音发送给妈妈，因为我说的话在母亲眼里是没有权威性的，她当惯了老师，习惯了教育别人、没有不耻下问的精神，所以我找了具有权威性的老师，那是我抱的最大的一次希望。
因为很多家长意识不到问题所在，所以孩子才会产生“是不是只有我死了你才能真正意识到问题所在”的想法。
家长们，放下你们的偏见和高高在上的态度吧，你们的强迫、你们的自以为是，只会一步一步击垮一个坚强的孩子，并在他真正垮下后又去抨击他不够坚强。
在迷茫焦虑中，我选择了坚持
我从初三下学期开始休学，高一那一年也是完完整整的休了一年学，休学的时间越长，我变得越来越迷茫，我看不到未来的希望，我也不知道我将要去干什么。
2023年2月16日，我收到了住院日子里我主管大夫简短的问候，她简洁凝练的文字得到了我长篇大段的回复，字里行间透露着我的迷茫。
其实当时的我，说话是有些病态的，现在的我看到过去那些文字的时候，能感受到自己当时的迷茫，但并不能完全共情当时自己的那种病态的感觉，或许当时是有些亢奋因素。
高二临近会考那段日子，我经常凌晨两三点才睡甚至是失眠，我非常焦虑，我担忧别人对我的看法，因为不经常去学校，谣言莫名其妙的产生，他们传言我成绩非常好，当我得知后便产生了一种来自于外界压力给予我的负担，哪怕谣言不是我说的。
我开始恐惧我如果考不好他们会觉得我并没有那么优秀，我害怕他们会对我失望，因为恐惧带来焦虑，我开始想得更多。
我开始想，他们天天在学校待着，他们天天和老师接触学习，我在家基本上没学，完全吃的初中老本，我怎么可能考得过他们，但我如果考不过他们，他们又肯定会对我非常失望。
后来渐渐的，那种莫名其妙的小压力逐渐被我放大成自己给自己施加的大压力，我开始成宿的失眠。
后来考完取得成绩后，我发现，“嘿，好像并没有什么”，我们的压力有的时候是来源于自己脑补后不断放大的恐惧，其实这个时候，我们所谓的压力已经不是现实所带来的了，而是自己，一般情况下，我们所恐惧的或许并没有那么可怕。
那一年全班共6个人9科没挂科，我是其中一位。
因为班级嘈杂的环境让我无法适应，在我取得一些成绩后，我向老师反应我想要在家学习，争得老师同意后我开始了自学，繁重的学业让我无从下手，别人三年的内容，我怎么可能用短短几个月学完？这样的想法不断充斥着我的大脑。
那时候妈妈又给我报了作业帮的课程，看着密密麻麻的课程，我总是会出现想摆烂的心态，但我的心里其实在蓄力。
后来，在不到两个月的时间里，我系统性学完了高中三年的政治历史课程，共计12本书，但繁重的学业远不止于此，我开始有些动摇。
如果高考，我怎么能比得过那些在校学习三年的高中生，我心里冒出这样的想法，但我不甘心不拼一把，我觉得存有遗憾，我不断的矛盾，但我最终没选择放弃。
是没放弃自己后的机缘，是巧合是阴差阳错也是命中注定，在春季高考里我发现了一所师范学校，又很神奇的看到了那所学校里的心理专业，我坚定了走春季高考的心思。
但当时网上一直流传那所学校春季高考不好考的说法，且评论区处处可见落榜的人，看得我非常焦虑，所以我选择放弃，不是放弃自己，是放弃翻阅他人的评论，我专心备考，我要拼一把。
正是当时的决心与坚定，才一步一步让我成为今天的自己，让我一点一点认识今天我所拥有的伙伴们，才让我自己收获很多很多，我非常感谢当时的自己。
在18岁的彩虹桥上，拥抱过去的自己
风向是会变的，这是一句在多年后得到验证的话。
在社会心理学课堂上我学习到了很多很多，其中印象最深的一些内容如下：
关于后悔，老师说：“不要后悔你曾经做过的任何决定，因为对当时的你来说，那就是最好的选择，如果再选一次，你还是会做同样的选择。”
关于他人评价，老师说：“每个人都是自己的客体和主体，是他人世界里的客体，每个人对客体都有不同的评价，这些是不可避免的，无须在意。”
关于自我评价，老师说：“不要因为一件事情去否定自己，一件事情所做的行为不等于自己的能力人品，这是以偏概全了。”
我上的这位老师的每一堂课，都让我有不同的收获。
今年，我18岁了，我遇到了一群很好的人，也有了关于爱方面的成长，我曾经一直认为自己是一个冰冷的小女孩，内心像是一个大冰窟窿，后来我的这种想法渐渐被身边的人融化。
因为和母亲的通话中产生了分歧，母亲的话是我遇到的这个世界上最能将我击倒的利器，我一瞬间感到崩溃无力，我坐在学校的长椅上哭泣，给朋友发信息后，她立马回了一句“我去找你”。
从寝室到教学楼，她徒步10分钟来到我身边，给我带了瓶奶又陪我去买吃的，被她哄好跟她回寝室后，我看到了她那一大碗还没怎么吃的已经变干了的面……
风向是会变的，谁能想到，曾经的一个受到伤害崩溃时只会划伤自己的小女孩，现在收获了弥足珍贵的友情、让人醍醐灌顶的专业知识和接连不断的成长感悟，就连曾经，我也不曾想过也想不到会拥有现在的每一帧幸福。
我站在历史长河中，回眸望向那个蜷缩在角落的无助少女，走向她、靠近她、拥抱她，俯身在她耳边轻声说道“坚持住，我在18岁的彩虹桥上等你”，随后饱含笑意的消散，周围弥漫散发着闪耀而又温暖的光末……
所有正在遭遇艰难时刻、感觉自己一点也看不到希望和光的小伙伴们，也请你们无论如何，坚持住！请相信，风向一定会变的，还有一个未知的精彩人生，正等待你去体验。
备注：每个人的体质和病症都不太一样，因此，文章中的治疗方式，仅做参考。
