从开学第一次月考过后,我家娃开始厌学了,完全没有学习的心思了,一腔热情都去做他认为正确和必要的事。
特立独行,坚决无比。扬言你说了我也不听,你允许我咱们还能商量。
我收起了想宰了他的心,后退一步,表示尊重和理解,并允许他按自己的想法来,我不干预,不发表意见。
但我还是帮他分析厌学后的结果,以及他可能会面临的几种危机以及帮他预测了任性的代价,也帮他预测了两种都不好的结局。
可是我那死心眼的娃,还是无比固执,无比坚决的选择了摆烂和不学习。
振振有词地说:我不觉得一阵不学习,对我有什么影响,我想学的时候都能补起来。但是我有比学习更要紧的事,这是我的选择。
听到娃的这些话时,我知道自己讲道理没用,唠叨没用,干预没用。
一个娃有了想摆烂的心,就没办法叫醒了。
那就让他去试错吧,哪怕眼睁睁看着他掉坑里,也只语不多说一句。
你越是告诉他:娃,前边是坑,咱们可不能掉进去。他越是奋不顾身,纵身一跃。
这就是人性啊。我家娃,我太了解他了。
以为自己读点书,觉得自己什么懂,以为了解一点心理学,读了点弗洛伊德,就觉得自己什么都懂了,以为自己是大人了,但其实还只是个什么都不懂的小破孩。
可是,我多说无益啊。我越是想要纠正他,他越是跟着对抗着来。
干脆老娘不管了,随这个小兔崽子折腾吧,无非就是成绩下降,无非就是耽误时间。
我想管又管不了的事,只能该吃吃,该喝喝,该自我疏导自我疏导,该过好自己的生活,过好自己的生活。
但我也不是神仙,我也做不到完全心如止水,完全放手。
痛心是百分百的,可是比无奈更重要的是,我要时刻稳住自己。
在娃摆烂的第一个月里,我完全止语了,不吵,不说,不唠叨,不问。
哪怕我有再多的惋惜和痛苦,以及辗转反侧和夜不能寐,我都从来没告诉过孩子。
他看我神色如常,也就放松下来了,跟我的关系还如之前一样畅所欲言。
我家娃相当诚实,他从来不瞒我任何事情,开诚布公的交流。
那段,我真的动用了自己平生所学,接纳练习,正念练习,散步疗愈,转念练习,能疗愈自己焦虑的方法,我都给自己用上了。
我甚至学习了创伤疗愈和体感疗愈,为了救自己那一颗破碎和焦虑爆棚的心。
这些,我娃都不知道,他以为妈妈是真的理解和包容的,但他不知道的是,妈妈为了能做到情绪稳定和面色如常,花了多少时间和精力来修复。
孩永远不懂妈的心,就像白天不懂夜的黑。
期中考试稀碎,说不疼是假的。眼见娃在乘风破浪,突然因为厌学直接跌入谷底,是真的悲伤和欲哭无泪。
但我想,如果因为期中的挫败,孩子能醒悟,从厌学中反弹也还不错。
孩子也真的被挫败所惊示,他也考虑自己不能再这样下去了,得学习了。
可是,空有学习的信念是远远不够的,还要面对外部的干扰以及落下来近一个月的功课,这是双重的考验。
此时,我已经不再坐以待毙了。我明确跟孩子说:
尊重我已经给你了,试错也允许了,但你不能拿你的高中生涯试错。对于高中生来说,一个月的试错已经是很奢侈的,我绝对不允许你拿自己的学业任性,这是我的底线要求,没得商量,也没得让步。
虽然提了要求,但孩子也没能完全从厌学中复苏,这是我尤其煎熬的一个月。
我出手干预了孩子的学习,可发现没泛起太多水花。而且孩子可能怕我要求他学习,连续几周在校都没跟我联系。
我的时间只有周末他回家时,我再次晓之于理,动之于情,帮他做各种分析,跟他探讨,并一次次明确我对他关于学习的底线要求。
有几次,我甚至象征性踢了他几脚,也放出了狠话:我的内心早就想呼你几个大嘴巴子,但行为上我不会这么做。我理解你,也不怪你,只是感到心痛和悲伤。
孩子也跟我信誓旦旦保证,我的月考你放心,成绩肯定比期中好,你再相信我一次。
直到月考也稀碎时,我看机会终于来了,两次稀碎的考试,让我狠狠的收拾和修理了娃,我甚至破釜沉舟的放狠话:
再不恢复学习状态,再不好好学习,干脆别上学了,找份工作去吧,等有自食其力时怎么追求自由都行。
娃也明确,自己想继续上学,也想为目标而奋斗,也愿意好好学习,并要付诸行动。
这一两周我看到了娃学习态度实质性的改变,尤其是这周,明显觉得娃的学习状态在加速回归。
很庆幸我跟娃夯实的亲子关系,无论我怎么收拾和修理他,我们的关系都没崩塌,更庆幸的是孩子想回头时,我又强力助推了一把。
另外,我能在每个危机时刻,稳住自己和托举孩子,是因为我保持着持续的学习与自我成长。
我那个熟悉乐观进取,积极上进的娃,终于回来了。真心希望,乌云过后是太阳。