每当我下定决心去做一件事情时，「万一做不到呢？」、「别人不开心怎么办？」这样的声音便会徘徊在脑海中，让我瞻前顾后、左顾右盼，无法专心行动。
起初，我还常常用谦虚、善解人意来宽慰自己，直到声音越来越大，甚至演变成为「你做不到」、「你首先要让别人开心」这样冷酷的否认、严苛的要求。我才发现，过去自以为的谦虚和善解人意实际上充满了自我怀疑与忽视。
生活在一个崇奉「没有最好、只有更好」的家庭中，我从小接受着父母的「打压式教育」：测验考了94分被指责粗心大意；月考取得了年级第一被反复提醒不要得意忘形。父母暴戾的脾气也让我总是担惊受怕，惶恐自己的任何举动会引起他们的不满，于是我总是小心翼翼察言观色，努力在第一时间察觉他们的情绪变化，以做出合适的举动来讨得他们的欢心。
日积月累，「你不够好」、「你的情绪不重要」这样的声音逐渐成为一种自我规训，成为一个恼人的魔咒，阻断我前行的步伐；也将一部分的我滞留在了童年的泥淖中，留在了受伤的情境中，无法好好长大。而那部分被滞留的我，便是我的「内在小孩」。
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受伤的内在小孩能被治愈吗
「内在小孩」与原生家庭密切相关，凝结了我们孩童时期的生存模式。然而我们不可能乘坐时光器回到过去重新来过，所以，深受原生家庭伤害的「内在小孩」就只能蜷缩在阴影中独自舔舐伤口了吗？德国心理学家吉塔·雅各布认为并非如此：「通过深度的觉察和修正，我们可以改写自己的人生脚本，创造新的关系模式和行为模式，不再在积习难改的命运中打转」。
美国心理学家皮特·沃克将这种「深度觉察和修正」称为「再抚育」，即成为自己的父母，重新养育自己。我们无法选择自己的原生父母，却可以成为自己的精神父母；无法改变降生在旧有的原生家庭的命运，但却可以通过「再抚育」来打造全新的原生家庭。换句话来说就是：让我成为我的原生家庭。
02
如何成为自己的原生家庭
如何才能为自己打造一个崭新的、幸福的原生家庭，让伤痕累累的「内在小孩」健康地长大呢？皮特·沃克在《不原谅也没关系》中提出，「再抚育」的根本任务是在内心建立一种「我们可爱且值得被爱」的深刻感受。
在旧有的原生家庭中，父母的爱常常是有条件的，要获得他们的爱，我们需要考取优异的成绩、迎合他们的喜好。这样有条件的「交换行为」常常会让我们误以为真实的自己是不够好的、不可爱的。
而「再抚育」便是尝试在身体、情绪等层面接受并爱自己的内在小孩，是与那个误以为自己不够好、不可爱的内在小孩对话，告诉TA：你的一切情绪都是允许的、也都是重要的，你不必迎合任何人也不必喜欢所有人，你可以犯错、可以失败、可以不完美，我爱你本来的样子，我会尽我所能站在你这一边。
豆瓣网友发帖分享的「把自己当女儿养」的经历很好地诠释了这一点：「因为是我爱的女儿所以不精致也可以，胖一点也可以，和别人处不好也没关系，工资不高、考不上研都没关系，不恋爱不结婚不生育都可以，不优秀也可以」。
正是这样的允许、接纳和包容，为「内在小孩」开辟了一片安全区域，让 TA 意识到自己不会被憎恨、不会被遗弃，让 TA 不再感到害怕和畏惧，并拥有了勇气和自信，踏出心理创伤的泥淖，走向新的发展阶段。
重新抚育自己可能并不容易，认识那个住在内心的小孩，是行动和改变的前提。
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让我们一起成为自己的父母、重启崭新人生吧～
