最近我回老家，碰上个白事，是个老人去世了。村里热热闹闹地搭棚子、请鼓乐队、抬棺、招待四方亲戚。
但我发现一个特别扎心的现象：来吊唁的，大多数是60后、70后，甚至一些身体不太好的老亲戚，拄着拐也得来。
而年轻人，例如80后就稀稀拉拉了，90后、00后基本没人影。
最近几年，断亲这事，好像在年轻人中非常常见——红白事似乎成了老人专场，年轻人要么在外地走不开，要么跟那边亲戚不熟；
反正一句“我不去”就把所有传统交情掐断了。
谁还在维护亲戚这层关系？
记得80、90后小时候，大年初一吃完饺子，然后就开始一路串门拜年了。从爷爷的堂哥，到爸爸的表弟，从城里拜到乡下，从上午拜到天黑。
我们的父辈那一代人挺看重亲戚的，谁家娶媳妇、谁家生孩子，随礼是必须的，就算关系再远，只要沾点边，他们都会得去。
但我们这一代呢？老实说，很多90后、00后连自己的亲戚该怎么称呼都说不上来。
你让他们去参加七大姑八大姨家的红白事，他们脑子里第一反应是：“我不认识这个人”，第二反应是：“我为啥要去？”
有个词叫“社会交换理论”，说的是，人和人之间的关系是在不断权衡得失中维系的。
60后、70后那一代，讲人情味，讲亲缘义务，很多时候哪怕没好处也会维持关系。
但到了我们这代人，更倾向于看情绪回报和心理舒适度，如果关系不亲、没互动、见了也尴尬，那干嘛还非得去呢？
所以现在的年轻人，也不是不通情理，而是逻辑不一样了。
红白事成了最后的亲戚测试仪
你平时见都见不到的那些亲戚，他什么时候突然跳出来呢？往往就是红白事。
比如姥姥生病住院，突然来了个表姨妈，说是你妈的表妹，她小时候还抱过你。
再比如，你爸单位领导的老婆的叔叔家死了个八十多岁的老太太，你爸还拉着你去走个人情。
你一边在微信上和领导请假，一边脑子里在想：“领导不会以为我在编故事吧，毕竟这称谓也太长了。”
但现在，你别说隔着那么远的关系了，就是很近的那种，年轻人能不去的也不去了。
因为以前这些事，我们是被父母拖着参与的。现在随着60后70后逐渐老去，连拖的人都没了。
年轻人自然也就开始彻底断亲了。
心理学家鲍曼说过一个词：“液态关系社会”，意思是现代人的社会关系像水一样松散，流动性大，随时可以解散。
现在的亲戚关系，就是这种状态。
红白事，就成了这些关系的最后一次交集，来与不来，其实已经决定了这个关系还有没有必要继续。
亲戚不等于亲人，年轻人更清醒了
很多人说现在的年轻人不懂人情世故，其实这是错的。年轻人并不是薄情，而是更讲理。
比如你小时候爸妈告诉你：“你三叔家条件不好，你结婚时他们随礼少了点，你不能计较。”你信了。
可是后来你发现你三叔家旅游、买车、吃喝都不落下，就是对你家特别抠门，甚至背后还说三道四。那你还要和他做亲戚吗？
现代人关系观变了，亲戚不是天然的亲人，而是一种需要考验和选择的社交关系。
你对我好，哪怕没有血缘关系，我都认你是亲人，你对我一脸冷漠，那不好意思，哪怕有血缘，你也是陌生人。
断亲的本质，是关系不再对等了。
社会学家费孝通曾说，中国传统社会是差序格局，关系网是从家庭、宗族向外扩展的，每个节点都有层次。
而现在，是网络结构，你更在意朋友圈、同事圈、兴趣圈。亲戚，只是你人生朋友圈之外的旧有联系，不更新、不维护，自然失联。
断亲真的好吗？
有个网友说过：“现代人的孤独，是主动选择的。”断亲的背后，其实藏着年轻人一种自我保护机制。
我们害怕被比较、被质问、被道德绑架，于是我们宁愿远离。
我们习惯了网络社交的轻连接，对那种必须穿上衣服、开两个小时车去寒暄的亲戚关系，感到疲惫。
但这样真的好吗？也未必。
人是社会性动物，再冷漠的城市人，终究还是需要一些可托付的人，有些亲戚，也许并不常联系，但在你有难时，却能比朋友圈点赞的人更靠谱。
关键在于，我们要主动筛选，而不是一刀切地断。
不熟的不联系，没错；但若某些亲戚你小时候是真亲近、真有恩情的，不妨试着保持联络。
就像有句话说的：“人生后半场，比的不是财富，而是你还能被谁记住，被谁惦记。”
-The End - 作者-李眉 第一心理主笔团 | 一群喜欢仰望星空的年轻人 图片源自网络，侵权请联系
