我是七七，前美股上市公司市场总监，深耕母婴行业12年了，努力工作的同时和13岁的儿子“糖球”斗智斗勇。育儿和教育的路上，咱们一起切磋吧~
前几天，闺蜜跟我倒苦水，说她家朵朵竟然学会了撒谎，隐瞒考试成绩。
我有点吃惊，朵朵一向乖巧懂事，成绩也不错，怎么突然就“学坏”了呢？
原来闺蜜想让朵朵更进一步，便想了个“妙招”——使劲夸孩子，逼着她往前冲。
“宝贝，你是最棒的！”
“你是个小天才！“
“你肯定能考双百拿第一……”
在闺蜜持续打鸡血下，朵朵确实更用功了。
但临近期中，朵朵经常做噩梦，睡不踏实。
我还提醒过闺蜜，朵朵压力可能有点大，闺蜜却认为考前有点压力很正常。
结果考试成绩出来，朵朵数学考了100分，语文只有90分。
更意外的是，朵朵只拿出数学试卷，还撒谎说语文也考了100分，试卷没发。
闺蜜早就从老师那拿到了成绩，她苦恼地说：
“七七，我使劲夸还夸出错了，难道要像我们小时候一样棍棒教育？”
我听了哭笑不得，赶紧劝她：“先别急着责怪朵朵，也别老盯着孩子分数。”
其实应对这个问题，最重要的是分析为何骂和夸都不起效，然后再针对性地解决。
01
骂是刀，夸是糖，都是“枷锁”
说起来，朵朵之所以撒谎，归根结底还是闺蜜的“夸”出了问题。
生活中，很多家长都和闺蜜一样，认为夸能增强孩子自信心，于是“你真棒”、“太聪明了”、“简直是天才”……各种赞美之词毫不吝啬。
然而，这种空洞的、过度的夸奖真的对孩子好吗？
心理学有个经典实验：研究人员让一些孩子进行智力测验，随后对一组孩子夸“你很聪明”，对另一组孩子赞“你很努力”。
接着，研究人员给孩子两套试题，一套简单，一套困难。
结果被夸“聪明”的孩子，选择挑战困难测试题的比例远低于被夸“努力”的孩子。
而且被夸“聪明”的孩子在面对难题时，因害怕失败，失去“聪明”标签，放弃率高达45%。
这个实验告诉我们：过度的夸奖，尤其是针对智商和天赋的夸奖，会让孩子形成“固定型思维”，他们更在意的是维护“聪明”的形象，而不是真正地学习和成长。
就像朵朵，闺蜜的过度夸奖让她背负了沉重的心理负担，她害怕让妈妈失望，于是选择了撒谎。
既然夸很容易沦为空洞敷衍，那能不能像我们父辈一样用棍棒批评教育呢？
我们先来看看前段时间，我刷到的一个视频。
山东有个男孩获得“学习之星”奖状，他满心欢喜地拿给爸爸看。
谁料爸爸一句“含金量不高。”气得他直掉眼泪。
爸爸见男孩哭了，不仅不安慰，还理直气壮地说：“说你两句还不行，谦虚使人进步知不知道。”
最终男孩回到家，一怒之下把奖状撕得粉碎。
男孩撕掉的仅仅是奖状吗？
在我看来，因爸爸的否定和嘲讽，他还撕碎对学习的自信和热爱之心。
为什么这么说呢？
神经科学研究表明，批评会触发大脑的“战逃反应”，长期处于这种状态下，孩子的大脑杏仁核会变得异常敏感，更容易产生焦虑、恐惧等负面情绪。
他们会在“我不行”的负面自我认知中，逐渐失去探索世界的勇气和动力。
由此可见，不管是骂，还是夸，对孩子来说都是枷锁。
如果父母在“骂”与“夸”之间切换，孩子会为了迎合父母，逐渐形成“讨好型人格”，变得小心翼翼，甚至可能为了获得父母的认可而说谎，就像朵朵一样。
02
真正的爱，是接纳和理解的“我懂你”
那为人父母，究竟该如何去爱、去走进孩子的内心呢？
曾经有个刷爆全网的视频，让我印象深刻。
视频中的男孩，特别喜欢踢足球，教练却评价他：“基础不太好，头球技术基本为零。”
放学后男孩茶饭不思，连最爱的牛奶都没了兴致。
妈妈察觉到他的异样，没有责备，没有说教，而是温柔地说：
“之前你完全不会用头顶球，现在时不时都能做到，再努力一点点就够了。”
妈妈话音刚落，孩子的眼睛瞬间亮了，他一口气喝干牛奶，迫不及待地跑到后院练球。
可训练之路哪有一帆风顺的，一次激烈抢球中，男孩被同伴超越，还被狠狠绊倒在地，膝盖擦破了皮，渗出血来。
他失落地走下场，对妈妈说：“我追不上其他人。”
妈妈依然没有否定他，而是关切地问：“疼吗？追不上没关系，努力超过你前面的那个人就好。”
看着妈妈充满爱意的目光，男孩再次扬起了笑脸，意气风发地跑上球场。
从那以后，客厅里、树荫下，总能看到男孩刻苦训练的身影。
哪怕被教练狠狠地批评，被队友戏弄嘲笑，他也从不会轻言放弃。
因为他心里清楚，无论踢得好还是不好，妈妈都懂他，都会一直支持他，理解他。
也正是妈妈这份贴心的“懂得”，让他不再害怕失败，勇敢地追逐自己的足球梦。
记得心理学家阿德勒曾说：“教育的首要目标，是让孩子拥有‘自我价值感’，而非‘他人认可感’。”
所以，为人父母，真正爱孩子，是不会用“骂”去否定，也不会用“夸”去绑架，而是善于去倾听、去理解、去接纳。
同时让孩子知道：“无论结果如何，我都懂你，你都可以安心做自己。”
03
懂你“三重奏”，助力咱家娃健康成长
聊到这，或许有人会说，道理都懂，可真到孩子闯祸、发脾气、哭闹时，心里那团火“噌”就上来了，恨不得马上开启“训导模式”。
我以前也这样，后来慢慢学习、琢磨，才深切体会到，教育的真谛不在修剪枝叶，而在读懂根系的语言。
今天，就跟姐妹们说说，我在教育路上摸索出来的三个小方法：
方法一：读懂情绪光谱，描述努力，而非评判天赋。
积极心理学之父塞利格曼的一个实验，让我受益匪浅，实验表明：
孩子成功时，关注具体行为，如“我看到你反复验算了三遍”，而非天赋“你真聪明”，孩子抗挫折能力提升47%；
孩子失误时，描述客观事实，像“第二题运算步骤跳得太快”，而非人格评判“你就是粗心”，孩子修正错误的效率提高68%。
就拿我来说，以前孩子考得好，我会脱口而出，“考得真棒”“太厉害了”。
后来我学描述努力和具体行动，如“这个解法很有创意，能给妈妈讲讲思路吗？”
孩子一听眼睛发亮，不仅跟我分享解题过程，还主动探索其他解法。
要是孩子考得不好，我以前会责备“怎么又粗心”，现在我会说“下次咱们做个防错小标记？”
孩子考了一百分，我不再简单地说“真厉害”，而是“考得真不错，妈妈知道你最近学习可用功了！”
有句老话说得好，“天才，是百分之一的聪明加百分之九十九的勤奋！”
咱做父母的，多重视孩子努力过程，孩子慢慢就会明白，成功不是靠天赋，而是靠努力。
如此，孩子才能凭借不懈努力，在未来收获属于自己的成功与幸福。
方法二：看懂行为信号，关注过程，而非只看结果。
糖球小时候，有次他信心满满地想搭建一个自动运转的齿轮组。
没想到忙活了一下午都没成功，急得他哇哇大哭。
要搁以前，我可能会说：“有什么好哭的！”或者“没关系，你已经很棒了。”
但那次我没那么做，而是轻声说：“妈妈看到你换了好多方法，要不再换一种方法试试？”
糖球听后很快止住了哭声，不再纠结没拼好的结果，而是把注意力转回了拼乐高的过程。
最终，经过两次耐心调试，他成功完成了拼装。
拼积木的小糖球
这件事也让我明白了，孩子发脾气时，千万别被他的表面哭闹迷惑，得看懂他行为背后的委屈。
要知道孩子每一次情绪的爆发，都是他们内心需求的信号灯。
孩子考试没考好时，咱可以说：“你重点复习的知识点都做对了，说明你的努力很有成效。”
孩子绘画比赛落选，咱可以说：“你画了好多草图，不断调整颜色搭配，这种对绘画的热爱和执着，比获奖更珍贵。”
孩子不喜欢吃杂粮，咱可以说：“今天你试着喝了一小口，这是一个很好的开始……”
只要我们多关注过程，肯定孩子付出和努力，相信孩子在成长的道路上将越走越稳当。
方法三：听懂需求密码，从“你应该”，转为“需要我怎么帮你”。
糖球上初中后，越来越有自己主见，有时难免会和我们产生分歧。
一次，老师想让他参加辩论队，在我看来这是很好的锻炼机会，能提升他的表达能力。
看糖球迟迟不下决心，我很想说：“你应该抓住这个机会，这对你只有好处没有坏处。”
好在我强忍着着急，轻声问他：
“你是担心口才不好，还是害怕在众人面前发言？需要妈妈怎么帮你？是和你一起练习辩论技巧，还是帮你找相关的资料？”
没想到我把“你应该”的灌输，变成“需要我怎么帮你”的后，糖球原本紧锁的眉头舒展开来，毫不犹豫地参加了辩论队。
事后，我问他为何一下子坚定了信心，糖球兴奋地说，
“妈妈，你主动说要帮我，我觉得我不是一个人在面对这个难题，所以有勇气去尝试啦。”
那一刻，我无比认同马斯洛的话：“尊重需求得到满足的人，能产生出最持久的自信心、最饱满的热情、最丰富的创造力。”
所以，在亲子沟通中，我们不妨放下“你应该”的强势姿态，多问问孩子“需要我怎么帮你”，用理解与尊重为孩子成长搭建一座坚实的桥梁。
04
为人父母，谁都盼着孩子成龙成凤，并竭尽全力托举孩子。
但我想说，孩子不是等待被填满的瓶子，而是自带成长密码的种子。
父母要做的，是提供沃土，静待花开。
正如心理学家荣格说的：“教育的目标不是复制，而是唤醒灵魂深处沉睡的独特。”
当我们停止用“骂”与“夸”来评价孩子，不再以“好与坏”去衡量孩子，他们才能真正感受到父母真切的爱。
今晚睡前，不妨试着对孩子说：
“无论你今天表现如何，我都想听你讲讲——生活中哪一刻让你眼睛发亮？哪件事让你皱起小眉头？”
这个简单动作，或许会让孩子瞬间明白：
“原来爸爸妈妈爱的，不是我的表现，而是真实活着的我。”
就像朵朵，她真正渴望的，不是被夸“最棒”，也不是被骂“撒谎”，而是一句：
“你为这次考试付出了很多，爸妈看到了你的努力，为你感到骄傲！”
当孩子感受到被懂得，被理解、被接纳，他们才能真正地放下包袱，勇敢地去探索这个精彩的世界。
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