作者：每天一本好书籍
大家有没有过这样的经历？
朋友聚会上，有一些朋友他们一脸笃定地对你说：读那么多书有什么用？
你看那个朋友，他初中毕业就出去打工了，现在房子车子都有了！
有时候，我们试图去解释教育的长远价值，可对方越听越不耐烦，最后摆摆手：“你们这些读书人，就是太较真了。”
而我们选择和他们争辩，注定是没有赢家的。
鲁迅先生曾说过：“和层次不同的人去争辩，就像对牛弹琴一样，不是牛的问题，而是我们选择错了听众。”
我们总以为，只要逻辑清晰、道理充分，就能说服别人。
可现实往往是——你说得越有道理，对方越觉得你在“抬杠”。
这不是谁的错，而是认知的差异，早已在无形中筑起了一堵高高的墙。
01
核心观点：为什么不要争辩？
我们细心观察就会发现，其实每个人的世界观，都是由我们的成长环境、教育背景、人生经历一点点拼凑而成的。
一个从小在重男轻女家庭长大的长辈，他们就很难去理解“女性独立”的意义；
而一个靠投机赚到第一桶金的人，他们就自然而然会觉得“踏实工作”是笨办法。
这不是他们固执，而是他们的认知里，根本没有你所说的那部分“世界”。
如果我们选择去强行争辩，最后只会触发对方的防御心理——他们不会去反思，只会觉得你在否定他们的整个人生的不是。
分享一个故事：
我的一个朋友曾跟我吐槽，他说他在公司会议上提出一个新方案，可一位老同事立刻反对：“这办法根本行不通，我们以前就试过了！”
朋友当时，耐心去解释现在的市场环境不同，可对方根本听不进去，反而越说越激动。
最后，一场本该高效的讨论，变成了无意义的拉锯战。
朋友跟我苦笑说：“我花了半小时去争辩，最后方案还是按我的去执行了，可和那位的同事关系却搞僵了。”
这故事我们可以发现，其实有些争论，看似是为了所谓的“真理”，实则只是在消耗自己。
古希腊哲学家苏格拉底有一句话：“真正的智慧，不在于赢了多少争论，而在于避开了多少无意义的消耗。”
有时候我们越是想说服别人，就越会发现——一个能真正理解你的人，根本不需要解释；
而不根本不能理解你的人，就算解释再多也是徒劳罢了。
而这个世界上最深的孤独，不是无人陪伴，而是你站在对方面前，但是却像隔着一片海。
02
方法论：如何应对认知差异？
① 学会沉默
我们很多人都知道，马云早年在推广互联网时，曾有很多人骂他是“骗子”。
但他没有一一反驳，而是选择淡淡回应道：“很多人输就输在，对于新兴事物，第一看不见，第二看不起，第三看不懂，第四来不及。”
而有时候，我们选择去沉默不是认输，而是把时间留给更值得的事。
② 降维沟通
有没有发现在中国，很多父母当天如果吃不完留了很多饭菜，但他们不会选择丢掉，家里面有鸡鸭狗猫还好。
如果没有他们都会选择放冰箱第二天吃掉，如果你想劝父母少吃剩菜，与其和父母讲“一些大道理”。
不如说：“爸妈，这菜放久了容易吃坏肚子，您要是生病了，我可是会心疼的。”
话，其实道理是一样的，只是换了一种对方能接受的方式。
③ 筛选圈子
我在网上看到一个评论：
曾有人在知呼问：“为什么和某些人聊天特别累？”
有一个高赞回答是：“因为你们一个在思考，一个在抬杠。”
我们都知道人生短暂，与其把精力浪费在说服别人上。
不如去远离那些持续消耗你的人，把时间留给同频率的好友。
就像有一句话说的：“改变自己是神，改变别人是神经病。”
升华认知格局
认知有时候特别像一栋楼，通常低层的人他们往往都看不见高处的风景。
你选择站在10楼，告诉1楼的人“远处有片海”，他只会觉得你在胡说。
与其和他们争论，不如默默上楼。
其实当我们的认知足够高时，那些曾经让你愤怒的争论，你会发现到最后都会变得不值一提。
世界那么大，何必在井口和青蛙争论天空的大小？
