大家好我是小金金，趁早旗下护肤品牌松生的创始人。
首先万分感谢大家一直以来的支持，松生即将4岁了
去年我对「松生」有了一个新的理解：松生，松弛生长。
刚想出来又在沾沾自喜，简直太好了，这小词儿。可惜这个词之后我就延展不出来了，前几天团队和我说松生520四周年就做「松弛生长」这个主题吧，我说那到底啥是松弛生长，啥是松弛？
我确实是没想明白，我大多数时间都很紧，尤其这两年，品牌没什么增长，我的账号也找不到什么方向，一直在被每个月销售目标、涨粉压力推着走，头上就那一串一串数字，长的短的。
每次开会坐在那儿电商大哥张嘴就是这个月目标还差多少多少。这时候我立刻就会开始着急，咋办，多直播几场吧，立刻写点种草内容吧，现在有什么热点吗，我们抓紧拍拍。
我松不了。嘴上整天说算了这么着吧，实际心里比谁都着急。昨天叫内容组的小同事一起开会，我们就聊，到底怎么叫松弛，怎么才能松弛？后来我发现，松弛的第一步应该是接纳。
大家围绕着接纳七八嘴舌说了很多。
01 金金：我爸是出租车司机
我之前人生最羞耻的事儿，就是我爸的职业。我前半辈子都没敢跟别人说过，上小学的时候，我爸每天送我上学，我会让他停学校二百米开外的地儿自己走着去，因为我怕被同学看见。
我总觉得说了很丢人，别人会戴有色眼镜看我，所以在跟别人聊天聊到父母头上的时候，我就做能不说话就尽量不说话的人，我把自己封住。
直到去年录播客的时候，我第一次跟大家坦白了我爸的职业，我男朋友听到的第一反应竟然是说，怪不得你爸那么能侃，我可喜欢北京老大爷开的车了，我自己都不用张嘴，啥他们都能唠。
这么一句简单的话，好像割断了一圈捆着好多年我的绳子，我松了一大口气。
从此之后这件事再也不是什么不能说出口的秘密，我可以跟任何人开口了，我是松的了，起码这件事上。在无数个提到父母的情境下，我身体里都有另一个声音告诉自己：你别那么紧张。
其实我知道，从说出来那一刻开始，我就接纳了我爸爸，也接纳了自己。当我再也不把他的职业身份当成一个锁之后，我们的关系就变成纯粹的爸爸和女儿了。
02 冰冰：没错，我就是个玻璃心
在前司离职前夕，前辈约我吃饭，语重心长地对我说：“冰你工作哪哪儿都好，就是抗压能力不行。”
我不服，开始列举我的种种强抗压事例，譬如：
极限一周内协调采访32个采访对象 ；一篇文章连改23稿，没抱怨一句；有理有据地跟甲方battle，为公司争取利益等等等等。
在我当时的理解里，我抗压能力不行=我工作能力不行=我不行，这是对我这个人本身存在价值的质疑。所以每每想起这件事，我都会在心里反复责问自己，我真的不行吗？为什么不行？为什么会给别人这样的印象？我要怎么做避免这种印象？
不过，夜深人静时，我也会回忆起那些被刻意忽略的细节，比如：
采访32个人那一周我几乎没怎么睡觉；改了23遍的稿子是我深夜一个人边痛哭边改的；每次跟甲方battle前，我都要深呼吸好几次，然后PTSD好几天……
随地大小班的冰
我其实没那么强。
又或者说，我自以为的那些“强”，实际都是建立在极度压榨自己的基础上的。这个世界上最会PUA我的人，是我自己。
忘记怎么开始改变的，总之现在的我变得松弛很多。这种松弛表现在，我还是很要强，但不再恐弱了，也不担心把这种弱展现给别人了。
遇到什么事没做好，我很少在心里开批斗大会了，我会劝自己：已经过去了，下次再做好点就行。我不再装成一个事事完美的职场假人，偶尔也在同事面前偷懒撒娇：真难啊！不会干！怎么写！好烦啊！不想上班！
上班很烦但好好营业的冰
如果现在的我再见到前辈，应该会对他说：没错，我就是个十足的玻璃心。
那又怎么样呢？我还是会把该做的事情一件一件地做完，哪怕是哭着做。
这个充满瑕疵的、脆弱又松弛的自己，让我觉得我有很认真、很用力地在这个世界上活过、爱过、痛过、释然过。
她是那么真实又可爱。
03卓然 我没喝过高乐高
我觉得松弛的一部分应该是坦诚。
小时候看《家有儿女》，总想尝一口剧中的时尚单品「高乐高」。
但家里没买过，我也没开口要过，拧巴的人从小就希望不说出口别人就能看穿我眼里的渴望。
拧巴的人同样会在朋友们讨论高乐高味道的时候，假装喝过。那可能是我人生第一次因为虚荣而编造谎言。
每次点头附和朋友们，说高乐高很好喝，就像玩「谁是卧底」游戏拿到了“白板”。
十多岁的我没有撒谎的经验，又被小小的虚荣蒙蔽，只能绞尽脑汁地想象广告中牛奶里放一勺棕色可可粉，到底该是怎样的味道。
或许，像在喝融化的巧克力？
表面云淡风轻，实则硬着头皮轻声说出了这句想了半天的形容。为了显示真实性，我还特意在巧克力前面加了品牌，“好像在喝化了的「德芙巧克力」”。
想来当时也许融入了喝高乐高的小团体，但用现在的话来说，我在那一刻就变成了“紧人”。
长大后，已经没有想要喝高乐高的执念，但回看小时候好面子的自己，原来十多年前，我是那么紧绷，为了一杯高乐高绞尽脑汁，好幼稚，好可笑，甚至再想起都会为当时的自己暗暗尴尬。
直到有一天我放弃了那点所谓的面子，在回忆童年时和朋友说没喝过高乐高，想用坦诚打碎小时候虚荣的自己。
但当对方说，“啊，你没喝过啊”的时候，害怕被嘲讽的情绪闪回还是让我紧张了一小下。
她紧接着说，得亏你小时候不喝，我感觉那东西一点都不好喝，也不知道当年为啥那么火。
这句话一下填满了我内心里虚掩着的一块空地。原来根本没有人在意我是否喝过什么吃过什么，原来坦诚面对，换来的不是嘲讽，是一段朴素但真诚的对话，是面对过去脆弱的勇敢。
彩蛋：大学后的某天我偶然喝到了高乐高，单薄的甜味，没有一点化掉的巧克力的浓郁，就算加进牛奶里，都不是一杯合格的巧克力奶（对高乐高的评价仅代表卓然本人观点）。
关于味道单薄的形容，一直以来没被识破的谎言，第一次因为撒谎而冒虚汗的手心，在这一刻有了完结篇。
已经看了世界很多面的卓然再不会在意高乐高
接受是态度，坦诚是行动 。坦诚还会产生一种凝聚力，当我的团队聚在一起，从原生家庭聊到感情聊到各种观念，从创伤聊到丢人的事儿，因为坦诚，所以我们松弛、我们能紧紧抱团在一起，在能说出口的时候，就说明给自己松绑了不是吗？
在一次次表达里，我们才变得松弛了 。说自己不懂、不明白、根本没这样那样的经历，你知道没人会笑话你，甚至别人笑话你你也不在意，这就是松弛吧。
之前我一直把自己比喻成天鹅，湖面上的我优雅平静，实则脚下拼命划水。
现在我不装了，我就要做水底下也拼命划水，表面也满头大汗的大鹅，我不在意别人看见我急赤白脸的狼狈样儿，我不在意很多时候努力了也没结果，我要做个坦诚的大鹅，这就是我的松弛。
今年是我创业的第4年，其实在最开始的时候我想过，4年的时候松生怎么也销售过亿，行业里名号响当当了吧？但现实就是，销售不仅没过亿，想破圈更难。
不过好在这些年靠着产品品质和真心，我们积累了很多很爱我们的用户，她们在我看见或没看见的地方，用着我们的产品，并帮我们传播着松生。
我觉得，这才是松生的路，虽然很慢很难，但这是我们擅长的，也本该做的。所以第四年，我决定不再追着kpi跑，不再为了增长做一些很拧巴的事。我想多办线下活动，多和大家见见面，想以后，当大家想起松生，想起我们，除了产品好，还会说这里很自在，因为这里是可以放心暴露脆弱互相坦诚和接纳的地方。
正如我也把我的困惑、品牌的困惑都这么写给大家一样。
谢谢老朋友新朋友的陪伴、加入和一直听我碎念念，松生的四周岁， 我们也准备了很大的优惠和很多赠品，想把感谢的心意实在地返还给大家。16号20点开启，周年庆是我们年中优惠给的最足的时候，如果你感兴趣，可以来看看。
复制到领松生生日福利
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松弛肯定不完全等于接受或者坦诚 ，我们也不是一下子就能改变，这只是第一步或者某个片面，也是我目前想到的，我也还在继续想。
最后，想借这个机会也想征集一下大家对松弛有什么理解，或者有什么相关的例子 ，畅所欲言，都可以在评论区分享，帮我们补全松生的松弛，截止5月20日中午12点，我们会给点赞最高的3️⃣位送出免费任选一件松生产品的福利，期待你拼凑我们， 期待大家互相启发。
愿我们都开始松弛，首先接纳，其次坦诚。
