文章作者：北欧三宝妈
一直以来，L对外宣称，是我的合伙人，
其实她是我老板，更是我的伯乐。
不过今天不打算讲我们之间的故事，
而是通过她女儿的事，聊聊给我们普通家庭的启发。
01
没有人不羡慕她的女儿
没有人再羡慕她的女儿
她的独生女从小穿梭于各个兴趣班，
抵达过天南海北，
游玩过天上海底，
衣食住行拉到顶配，
一路国际学校，没有升学压力，QS前100高校留学生，
履历打眼一看都算是精英里拔尖的。
结果毕业5年，只在上海工作过一个月，因为受了点职场上的小挫折，果断打道回郑州了，开启了佛系躺平生活，
不出门，不社交，不婚不育不恋爱，
无欲无求，淡泊名利，专注打游戏，靠集各种皮肤获取快乐。
L在公司给安排了一个闲职，她直接拒绝说：
“费那个劲挣的钱还不够我买皮肤，再说咱们家又不差这点，我再努力也就是现在这个条件了吧”
L无言以对，这些年的富养回旋镖终究是打在了自己脸上。
记得我表姐很久前就对我说过，
“女儿从小要啥给啥，因为一直抱着这点钱不会让我发家致富却能让她开心的心态，
结果现在娃不爱学习，什么也不想做，物欲也很低，只在乎吃的，说自己长大后只要能吃好就行，
十来岁的小孩子比80岁的老人还佛系，还淡泊名利......”
当时不知道为什么，
现在懂了，一个词可以解释
童年富裕症
指孩子在物质充裕的环境中长大，却出现情感空虚、缺乏动力、抗挫力差等问题，
因为过早有过巅峰体验，快乐的阈值被无限拉高，
有着太多选择，反倒导致他们早早对周围的一切失去了兴趣，陷入无意义感。
内心独白是再怎么努力也超不过父母给的，不如背靠大树乘凉，
于是整天无所事事，得过且过。
反正自己想要的东西，爸妈都配齐了，基因里求生存的那一丝兽性逐渐归零，
什么都不在乎，也没办法迁就任何人，
还会轻易地把任何东西拱手送人，反正也不是靠自己得来的，没什么好珍惜，
在成长过程中，没什么好期待的事情了。
02
爷爷柜子里的巧克力
以上2个并不少见的案例，归根到底，
是在家庭可知的、可得到的富裕物质长期浸泡中，
孩子无法再找到人生的火花。
除了得到的太过轻松外，
还会产生个人无价值无意义感：我的一切都是父母给的，我好与坏不重要。
事实是，很多东西不是你自己搞来的，你就是不会快乐。
突然想起了小时候，爷爷有一个神秘的八斗柜，一直上着锁。
我和妹妹都知道里面有爷爷在早市购入的巧克力，那时可是稀罕物，
他不会一次性全拿出来，会在过节或我们表现好的时候，开柜门，掰几块，然后再锁起来。
然后，我们会更好的表现，爷爷会不断地补货，每次吃到靠自己得来的巧克力反而更香甜，
因为里面有“自我价值”的味道。
这些年，童年富裕症逐渐还有往中产或普通家庭刮过来的趋势，
家长们心甘情愿给着孩子远超经济实力的【过量美好】，却发现孩子的后劲却越来越不足，
越来越难取悦和满足，
一个副作用就是，孩子有样学样靠物质建立的社交关系，很难真诚，
他无欲无求，
难防别人有欲有求。
说句实话，
我一点也不希望我的孩子年纪轻轻就淡泊名利，
像鸽子一样在广场上踱方步晒太阳，负责象征和平。
安贫乐道，至少是经历过人生起落后的主动选择，
而不是因为我的过度托举，不费吹灰之力就什么都得到的被动选择，
所以，我和飞爸做了一个共同的决定：
会好好待我们的孩子，会努力挣钱，但不会给他们留过多的财产。
一旦想通这件事，
反而与自己和解了，整个家庭的氛围都松快了不少。
03
北欧精英圈子，
在这么富养娃
因为工作常年要和很多北欧的老牌儿企业深度合作，慢慢的，意外和很多企业负责人、商海弄潮儿成了很好的私交。
他们几乎都是欧美各大名校的硕博，母校那名声震的我耳朵嗡嗡响……
更绝的是，他们父母、祖父母辈儿就是从这样的学校毕业，往往是家里孙辈儿在创业，奶奶辈儿还没退休，在某大学做科研。
他们往往看着低调节俭，却都是扎扎实实富了好几代的家庭，
他们有一个共同点：教育方式完全看不出是有钱人，
和一个共同的目标：培养孩子内驱力。
比如我的一位丹麦企业家朋友F，孩子已经上大学了。
之前理解不了她，觉得她抠，和孩子坐飞机，
自己坐头等舱，让娃坐经济舱。
她的富养之道就是：看见并满足和回应孩子基本的、真实的需求，
并痛快、及时地满足，
而不是自己想象出来的孩子的过高需求。
就算孩子有，她首先会肯定孩子的需求是合理的、美好的，
但需要你自己来实现。
因为从小培养这样的观念，孩子也不觉得有什么不妥，
其实大多数北欧普通家庭也是这样，可能真的在经济上无法满足孩子要求，
但孩子也知道那是父母的问题，不是自己不配得，
未来依然可以通过工作赚取丰富物质生活，
你看，这丝滑的自驱力，不就来了。
04
内驱力，孩子生来就有，
但前提是，不被大人破坏掉
内部动机（内驱力），
是指能从中使得自己感到快乐、有趣而自发、自愿开展的行动。
制作它，无需配方，
因为内驱力是在爱和自由浇灌下自然长出，
藏在每个孩子本性中的潜在能力。
我们所能做的，是保护它，浇灌它，激发它。
怎么做，方法很简单
做60分的父母
60分的父母，
既不像100分父母那样，以孩子为中心，时刻回应孩子所有的需求，
像“直升机”一样高管控，剥夺孩子的自主权；
也不像0分父母那样，以自我为中心，过度忽略孩子的需求和感受；
他们是足够好的父母，
会在孩子需要时，及时出现，提供支持，帮助孩子做选择（而不是替孩子做选择）
同时又能适当放手，
清楚什么是“孩子的事情”、什么是“自己的事情”，
给孩子足够的空间，让孩子拥有掌控权，为自己的人生负责。
60分的父母，一旦能保护好孩子的好奇心，
让孩子拥有
1、掌控感——
自己决定自己的人生，学习上的事让ta自己说了算
2、归属感——
让孩子知道父母关心的是“我”，而不是“我”的成绩，家庭、父母永远是那个无论孩子做了什么样的事情都可以温暖他的避风港。
3、胜任感——
帮助孩子建立起对自身能力的认知，不逼孩子学习超出ta能力范围的东西；
4、意义感——
明白学习的意义不仅仅是为了应付考试，赢过他人和拿取文凭，
更是为了满足好奇心和求知欲，感受那种一拍脑门“啊哈”顿悟的美妙。
就能最大限度地保护孩子的自驱力，
向着人生的海洋一骑绝尘。
最后我想说，
育儿这件事，本身就非常主观，
我发自肺腑地认为没有对错之分，
都是在走一条未知的路，
评论区可以留下你的观点或案例，
我们一起探讨下~
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作者：北欧三宝妈 来源：北欧三宝妈
