记得涂磊在节目里说过：“婆媳关系的最高境界，是把对方当成‘没有血缘的亲人’，多份理解，少份计较。”这话真是说到心坎里了。现实中多少家庭，婆婆和儿媳处成“天敌”，根源就在没找准相处的“平衡点”。
老辈人常说“家和万事兴”，当婆婆的要是能做好这5件事，儿媳打心眼里敬重你，日子过得比蜜甜。
一、放下“我是长辈”的优越感：别拿“为你们好”当挡箭牌，尊重才是亲的开始
小区王婆婆刚搬来和儿子住，看见儿媳给孙子穿纸尿裤，当场就说：“纸尿裤捂屁股，我当年用尿布，你们不也长得挺好？”儿媳脸色立马变了，后来啥事都躲着她。直到王婆婆学会说：“你们年轻人讲究科学育儿，妈不懂的地方多请教你们。”儿媳才慢慢跟她亲近。
咱老辈人得明白：“三十年河东，三十年河西”，现在养孩子、过日子的方式跟咱那会儿不一样了。儿媳买进口奶粉，别嫌贵：“现在条件好了，孩子该喝好的”；儿媳周末去健身房，别唠叨“瞎花钱”：“锻炼好身体，妈看着也高兴”。
说白了，放下“我吃的盐比你吃的米多”的架子，把“我都是为了你们好”换成“你们觉得怎么好就怎么来”，儿媳才会觉得“婆婆没拿我当外人”。就像俗语说的“尊重别人，就是尊重自己”，你给她面子，她自然给你里子。
二、多一点认可和鼓励，少一点挑剔与比较
胡同里的张婆婆特别会夸儿媳：“儿媳炒的鱼香肉丝，比饭店还好吃”“你给我买的衣服，颜色真衬我”。儿媳听了高兴，周末主动给她剪指甲、染发。反观楼上李婆婆，总说“你看人家儿媳，又会赚钱又会带娃”，儿媳气得跟儿子吵架：“你妈是不是看我哪儿都不顺眼？”
老话说“良言一句三冬暖”，儿媳刚生完孩子身材走样，咱别说“胖成这样”，改说“当妈不容易，慢慢就恢复了”；儿媳工作遇到瓶颈，咱别泼冷水“女人干得好不如嫁得好”，改说“你这么努力，肯定能熬过去”。
每个人都爱听好话，儿媳也不例外。就像古人讲的“金无足赤，人无完人”，咱多盯着她的优点夸，少跟别人比长短，她心里热乎乎的，自然愿意跟你亲近。
三、不要当“插手王”：儿孙自有儿孙福，放手才能全家轻松
楼上陈婆婆刚住进来，就把儿媳的衣柜重新整理，把客厅的绿植全挪到阳台，儿媳下班回家一脸懵：“妈，我习惯这样放东西。”后来陈婆婆学聪明了：孩子的房间让小两口自己收拾，育儿问题只提建议不命令，比如“要不要给小宝买个防摔枕？你们决定”。
咱老辈人常说“儿孙自有儿孙福”，小两口怎么过日子、怎么教育孩子，咱少插手：儿媳给孩子报兴趣班，别嫌贵“瞎折腾”；儿子儿媳吵架，别忙着帮儿子说话“她太任性”，躲进厨房泡杯茶，等他们自己解决。
说白了，当婆婆的越“懒”，儿媳越自在。就像俗语说的“距离产生美”，给小两口留足空间，他们反而觉得“婆婆懂事，不添乱”，家庭矛盾自然少。
四、对儿媳的好，别指望“回报”：是家人不是账本，真心才能换真心
老家的刘婆婆帮儿媳带娃三年，每天早起做早餐，周末还帮着洗衣服。后来儿媳换了工作，没时间陪她聊天，刘婆婆就跟儿子抱怨：“我这么累，你媳妇连句感谢都没有。”结果儿媳知道后，反而躲着她。
其实咱对儿媳好，别想着“我付出多少，她就得回报多少”。就像老话说的“十年看婆，十年看媳”，咱在她生孩子、上班忙的时候搭把手，她心里记着，等咱老了，她自然会回报。
咱帮她带娃，别说“要不是我，你们俩班都上不成”，改说“看着小宝长大，妈心里高兴”；咱给她买礼物，别说“这衣服可贵了，你得好好穿”，改说“逛街看见合适的，就给你捎了一件”。不图回报的好，最让人暖心。
五、将心比心：想想自己当儿媳时的难，别让“当年我也这么过来的”成了伤人话
社区的李婆婆常说：“我当儿媳那会儿，婆婆连口热饭都不给吃，现在我可不能这么对儿媳。”她每天变着花样给儿媳做月子餐，儿媳出月子后，抱着她哭：“妈，你比我亲妈还贴心。”
咱老辈人都当过儿媳，知道其中的不容易：怀孕时吐得昏天暗地，坐月子时睡不好觉，上班后还要操心孩子。将心比心，儿媳抱怨带娃累，咱别说“当年我带三个孩子，也没这么娇气”，改说“妈帮你带，你多休息”；儿媳跟儿子吵架，咱别说“女人就得忍”，改说“我去说说你老公，他太不懂事”。
就像古人讲的“己所不欲，勿施于人”，咱不想当年受的苦，就别让儿媳再受一遍。你的体谅，就是婆媳关系的“润滑剂”。
婆媳亲，全家和：婆婆先暖，儿媳才会热
都说“婆媳关系是世界上最难处的关系”，其实难就难在“都想让对方先低头”。当婆婆的要是能主动做到这5点：不摆架子、多夸少贬、少管闲事、不图回报、将心比心，儿媳就算刚开始有隔阂，慢慢也会被暖化。
就像涂磊说的：“好的婆媳关系，始于婆婆的宽容，成于儿媳的感恩。”咱当婆婆的，先把宽容拿出来，把真心掏出来，把架子放下来，儿媳看在眼里、记在心上，自然会把咱当成“妈”来对待。记住了，婆婆和儿媳，从来不是敌人，而是共同爱着同一个男人的“同盟军”——心往一处想，劲往一处使，这日子，想不红火都难。
