本文作者 | 晚睡
讲述：
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个人情况：和男友在某一线城市，在一起七八年了，我现在 26 岁，他今年研究生毕业。他比我大半岁，工资如果不考虑双方家庭额外支出，两个人是可以慢慢攒钱够以后生活（当然我们打算换个城市买房，这里买不起）。他的长相一般身高 165 ，我长相还行身高 155 。
家庭情况：我有一个弟弟刚毕业，父亲前些年疫情生意亏了很多钱，具体多少父母不说，也说和我没关系。而且前两年我来某一线城市实习的时候，工资不够房租，父母仍然还每个月贴补我。那段时间我就有点难受了。
因为我实习的时候，男友也在读书，他没有收入来源，但是他也不会找他母亲拿钱（他是单亲家庭），而是刷信用卡。我有时候看到微信他妈妈问他够钱花吗？他都说够，其实他根本没钱，我也不理解他母亲两三个月只给一千块，够不够用难道他母亲心里没数吗？所以那段时间是我承担房租承担大头支出。我难受的点在于我父母也很辛苦很大压力很累，我实习压力也大也不够钱，但是他却只考量他妈。
转折：我心里告诉自己单亲家庭的孩子，心疼母亲也无妨，但其实打心里我没有很喜欢他妈妈（我还记得我第一次到他家住的时候，他妈没有给我准备任何洗漱用品浴巾什么，然后做饭也是我男朋友做的，吃的很随意，但是表面上他妈妈确实很热情，很侃侃而谈的那类女强人吧。但我始终觉得过于表面，光说不做，有点虚伪。）
而我自己本身性格也不软弱，有话直说有气就撒，不会委屈自己，所以对于他妈妈以后婆媳矛盾少不了，我也明确强调了以后不会住一起，如果接受不了就分手。
事情的转折发生在前段时间他说他妈妈被诈骗了，房子没了钱也没了还欠钱还有车贷，他妈的收入只够维持日常吃住，可是车贷每个月还要还五六千。其实我是有点自私的。因为他妈没有房，也没有社保，没有存款，以后养老生病什么肯定是大问题，那作为子女不可能不顾父母，但是他妈却还要坚持每个月还车贷，而没想过把钱攒起来，给自己养老吗？就指望都靠儿子。可是她有没有考虑过，买房买车她作为母亲一点忙都帮不上，还要徒增那么大压力给儿子？
更让我生气的点在于我男友居然说工作以后每个月给2k给他妈妈，他一个月工资到手都没有18k，而且他还有信用卡，他还没车没房没存款！我可以接受双方靠自己，一起攒钱过日子，但我不能接受在这样的条件下，还要贴补家里人，我已经26岁，以后生小孩也是一笔大的指出。我父母也说他们可以帮衬我，但我男友这样的家庭，有点像无底洞。母亲是个自私的人，儿子是只考虑母亲的人，那么以后的小家只有我一心考虑，只有我撑着。
说实话我想分手，就是很难分干净，八年感情我早就把他当亲人了，没想过分开，只想着一起攒钱赚钱过日子。但我又害怕以后的日子。因为从小父母压力大都不会施加给我，可以说我是没有怎么吃过苦的女生，所以一直觉得吃苦无妨，有点天真。而且父母就算财务紧张，也不会缺我吃穿用度，作为父母他们真的很宠我，我也很感激我父母。
我说不上我男朋友有什么特别的优点，但是我一直都是个重感情的人，只要另一半没有什么原则问题，我都会磨合并且过下去，现在抛开他妈，我和他之间磨合的很不错，我做饭他洗碗，我扫地他拖地，家务活都一起干的那种，而且两个人也能赚钱。但他的原生家庭我真的很担心，每次提到他妈他都有点应激，潜意识觉得我在欺负他妈妈，他妈妈从小到大很不容易之类的，我觉得有点属于愚孝了。
想听一下您的意见谢谢。
晚睡回复：
他有困难也不向妈妈拿钱没什么问题，有骨气、独立、不啃老，是美德。
但不拿妈妈的钱，却心安理得拿女朋友的钱，让女朋友承担房租以及生活费的大头，这就有问题了。
他工作以后每个月给妈妈2千块也没问题，有孝心、反哺父母，是美德。
但如果给了妈妈钱，买不起房车，还不起信用卡，结婚需要让你家里补贴，这就是大问题了。
你男朋友是个好儿子，站在他妈的立场上，这个儿子绝对没白养，懂事、听话、能吃苦、知道心疼妈妈。
在正常情况下，好儿子与好男朋友是不相抵触的，一个人可以既是一个好儿子，也是一个好男友，或者好老公。
但在你们的关系中，这两种角色发生了冲突，他只做到了好儿子，而且为了做一个好儿子，已经影响他成为一个好男友了。
他只心疼他妈，不知道心疼你。
他只考虑以后怎么回报他妈，不知道策划你们的未来。
为什么会这样双标？
很简单，你惯的。
你永远比他快一拍。他没钱，交不起房租，也不向妈妈借钱，宁可自己刷信用卡度日，多有骨气的一个男人啊。结果你不仅不成全人家的“骨气”，还第一时间跳了出来，说没关系，我来承担生活费。
你很有钱吗？不，你也没钱，实习期的工资都不够房租的，还不是回家让你爸妈贴补。
真行啊你，自己都被蚊子咬了，还有心思给别人挠痒痒。
你自己啃老补贴男人，还埋怨他怎么不像你一样回家要钱。他当然不需要啃他妈了，因为他啃你就行。
他没求你贴他，是你自己主动贴的，用爹妈的钱充大方，然后又心里不舒服，将炮火对准他妈，怪他妈不体贴儿子，凭啥不多给他生活费。
怪他妈没道理，人家母子有人家母子相处之道，要怪，得怪你自己，为啥那么容易“心疼”男人。
我不是说情侣之间不能互相帮助，他一时有困难，你当然可以伸出援手。但“养”男人这种事，十有八九不会有好结果。
因为你“养”他越久，他身上的骨气就越少。
可能刚开始他也不是那么心安理得，后来你总是给他兜底，慢慢就习惯了，习惯了你在经济上承担大头。
花你的钱，他一点都不心疼，花他妈的钱，他就不舍得。
你爸妈把你养自私了，你又把你男友养自私了，于是就成了现在这个样子，你男友对他妈很懂事，所有的心眼都用来算计你了。
姑娘，你过早拿他当一家人了。
大概是恋爱时间太长，你已经把自己的思维自动调整为婚姻模式，提前开始各种操心，“他妈一点忙帮不上，以后我们怎么过日子啊？”
拜托，你真的确定你们有以后吗？
还没有结婚，你已经把他妈当成是假想敌，势同水火，一肚子怨气，你们大概率是没有以后的。
你对他妈的不满，就像一个处处为孩子着想的小妈，对一个处处不为孩子着想的大妈的谴责——你已经逾越了自己应该有的定位。
你只是人家的女朋友，没有资格阻止人家补贴妈妈，或者强行要求人家妈妈为你们减轻负担，你能做的就是尽一个好女朋友的本分，“我不嫌弃你没钱，你也别指望我啃老养你”。
他心疼自己妈妈，你也多心疼心疼你的父母。是傻白甜没关系，只要父母撑得起，但你现在是一个家道中落的傻白甜了，你已经“傻”不起了。
请撤回你对他的经济补助，支持他做一个有骨气的男人。不拿妈妈的钱，也不拿女朋友的钱。
何必呢，何必去得罪那个人，在人家面前喋喋不休讲他妈的坏话，“你妈太自私了，不为儿子着想”。
结果一边倒贴着，人家还一边恨着你。
成年人只筛选，不改变。
有那闲工夫离间人家母子，不如让他明白你的需要和底线。
8年了，如果他真的想娶你，他一定会拿出相应的计划，让你看到他的诚意。
你要把选择的主动权交给他。一个人只有拥有了主动权，才能看出他真正的意图是什么。
现在是你的过分主动和急切已经掩盖了他的想法，变成他自己没房没车没存款，都不着急自己未来怎么娶老婆，你却在一边跳着脚喊，“我们可以一起赚钱结婚啊！”
姑娘，你真的那么愁嫁吗？
再愁嫁，你也要给我憋住！
矜持点，淡定点。
你都已经愿意和他一起攒钱结婚，是少有的好姑娘了，不可再让步，再让步这个婚结了也会是悲剧的开始。
谁都想自己的感情能开花结果，但能不能走到最后要看两个人的意愿，一个人走的太快，一个人走的太慢，也会成为分手的理由。
本文文字原创，部分图片来源网络
作者介绍
晚睡，作家、情感咨询师，一枚斜杠中年码字工，喜好解读复杂情感迷局，关注女性独立与成长，已出版《晚睡谈心》、《帮你看清已婚男人》、《你配得起更好》、《你的爱怎么了》。
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