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文|小雯
你是否曾在争论中感到无法喘息，话刚说出口就开始后悔，害怕对方的不满，甚至不敢坚定自己的立场？
你是否常常为了避免冲突，委屈自己，默默承受那些不公平的事情，只因为害怕被否定、被拒绝，甚至被抛弃？
你总是过于担心别人的感受，以至于忘记了自己内心的声音。
你可能没有意识到，这种“害怕冲突”的情感，其实早在你年幼时就埋下了种子。
它来自于你从小到大的家庭环境，来自于你从小未曾得到的那份无条件的爱。当你没有被爱得完整、没有体验到过那种不求回报、纯粹的爱时，内心的恐惧就会渐渐发展成“害怕冲突”的心态。
你在冲突面前的退缩，往往不是因为你天生懦弱，而是你没有过那份根深蒂固的安全感，那份让你可以在世界面前坚定自我的支持。
今天，我想告诉你：你害怕冲突，并不是你的错，但这份恐惧却有一个根源。
你需要明白，这种恐惧来自于小时候缺乏无条件的爱。
只有当你意识到这一点，才能真正开始解开内心的枷锁，勇敢地面对冲突，敢于表达自己，做回真实的自己。
1. 缺乏无条件的爱，让你从小就学会压抑自己
你是否曾经在小时候，感到自己需要“争取”父母的爱和关注？
你是不是常常为了得到他们的认可，做出一些超出自己能力的努力，却依然得不到他们的完全接纳？
也许你从未听过父母亲口对你说过“我爱你”，或者即便他们说了，也并没有真正做到让你感受到那份爱。
在心理学上，缺乏无条件的爱会使一个人在成长过程中产生深深的不安全感。
父母的爱应该是无条件的，应该是支持和接纳孩子的全部，而不是通过孩子的表现来换取爱。
然而，当父母将爱与孩子的表现和成就挂钩时，孩子就会在潜意识里形成一个错误的信念：“我只有达到父母的期望，才能被爱。
”这种爱是有条件的，也让你学会了在别人面前压抑自己，去迎合他们的需求，而非真实地表达自我。
从小缺乏无条件爱的人，往往更容易在成年后感到不安和焦虑，尤其是在面对冲突时，他们会极力避免争论和对立，因为他们害怕在冲突中失去他人的爱和接纳。
而这种恐惧往往不是来自于现实，而是由童年时期那种缺乏安全感的经历所带来的情感反应。
你总是把自己变得“乖巧”而“顺从”，小心翼翼地避免与他人发生冲突，只因为你害怕自己一旦站出来，别人就会对你失望，甚至离开你。
这种恐惧，早在你还是个孩子时，就在你内心深处扎根了。
2. 你总是害怕被抛弃，因为你曾经感受到过情感的冷漠
你是否曾在某个时刻，面对亲密关系中的争执和分歧时感到无助，甚至无法忍受对方的冷淡和沉默？
你是不是总是努力避免与他人发生冲突，怕一言不合就失去他们，怕自己被彻底孤立？
这种对于被抛弃的深深恐惧，其实是你内心深处未曾治愈的伤痛，它源于你小时候未曾得到的那份“情感稳定性”。
根据依恋理论，儿童期的亲密关系对成年后的情感行为有深远影响。
如果在孩子的成长过程中，父母的情感支持并不稳定，或者经常对孩子忽冷忽热，孩子就容易产生“被抛弃”的恐惧感。
你可能并不清楚，这种恐惧其实是你早年生活中遭遇的情感冷漠和不稳定的反应。
当你从小没有体验过父母那种持久的、稳定的爱，你会担心自己在任何关系中都不能得到长期的支持和认同。
成年后，你的这种恐惧表现为“害怕冲突”。
你害怕因为争执而失去与他人的联系，害怕他人的冷漠和拒绝。
而你这种对“被抛弃”的恐惧，使得你在面对冲突时，总是感到异常脆弱。
你往往选择压抑自己的真实想法，宁可自己痛苦，也不敢挑战他人。这种情况长期下来，会让你在感情关系中陷入一种无法自拔的依赖和不安。
记住： 你并不需要为了避免冲突而失去自己。你值得拥有稳定、健康的人际关系，而这些关系，应该是建立在相互理解和尊重的基础上的，而不是通过消除冲突来维持的假象。
真正的亲密关系，是双方都能在矛盾中成长，而不是在无休止的妥协中迷失自我。
3. 自我价值感的缺失，让你害怕冲突时展现真实的自己
你可能曾经历过这样的时刻：在与他人发生冲突时，你总是不自觉地退缩，放低自己的姿态，甚至觉得自己不配与对方争辩，害怕自己表达出来的意见会被别人否定。
你总是把别人放在第一位，却忽略了自己的感受和需求。你甚至会觉得，自己在别人面前展现真实的自己，可能会引来他们的不满和疏远。
这种害怕冲突时展现真实自我的心理，往往与低自我价值感和自我认同感的缺失有关。
如果一个人在童年时期未能从父母那里获得无条件的接纳和支持，他就会开始怀疑自己的价值，认为自己不值得被爱。
因此，在成人后的生活中，这种自我价值感的缺失会让你对冲突产生极大的恐惧，因为你害怕自己的立场和需求不被别人接受，害怕自己会被人否定或抛弃。
你总是低估自己的感受，忽视自己的需求，只为了取悦别人，避免冲突。这种行为模式会让你内心长期积压情绪，导致情感上的压抑与疲惫。
而当你没有自信地去表达自己，去捍卫自己的权益时，你会发现，自己的情感世界会变得越来越空洞，越来越没有存在感。
如何改变？
你需要学会认识到自己的价值，明白自己同样值得被爱、被尊重。
你不必为了取悦别人而压抑自己，也不需要为了避免冲突而牺牲自己的感受。
你要记住，你的感受是值得关注的，你的立场是值得表达的。通过提升自我价值感，你将逐渐能够在冲突中保持冷静，勇敢地为自己发声。
4. 重新建立健康的“冲突观”
你曾经认为，冲突总是意味着关系的破裂，是一种不可避免的“损失”。
你习惯了逃避争执，习惯了平和地妥协，以为这才是成熟和理智的表现。
但你是否意识到，真正的成熟和理智，并不意味着逃避冲突，而是学会在冲突中找到自己的声音，学会在争执中保持自己的立场。
冲突本身并不是坏事，关键在于你如何看待和处理冲突。
冲突，是两个人之间意见不合时的一种自然现象，它并不代表关系的结束，而是一次成长和沟通的机会。
冲突中，最重要的不是谁赢谁输，而是双方能否尊重彼此的立场，达成一种共识或理解。健康的冲突处理，能让你和他人建立更加稳固的关系，也能让你在矛盾中成长。
当你重新审视冲突时，你会发现，冲突并不可怕，它只是你与他人沟通的一种方式。
只要你能够在冲突中坚持自己的底线，表达自己的感受，并且尊重他人的需求，你会发现，冲突并不会导致你失去关系，反而会使你更加成熟，获得更加真实和深厚的亲密关系。
5.梅娘说
你为什么害怕冲突？是因为你从小没有得到那份无条件的爱，缺乏足够的安全感和自信感。
你害怕争执和对抗，因为你从未学会如何在冲突中坚持自己的立场，如何在矛盾中表达自己的需求。
但现在，你有能力改变这一切。通过理解自己的情感需求，建立健康的冲突观，你可以学会在冲突中维护自己，表达真实的声音，树立自己的边界。
你不必再害怕冲突，而是要学会如何与他人和谐地共处，并且尊重自己的内心需求。
你不再是那个因害怕失去而妥协的人，而是那个敢于在冲突中坚守自我、拥抱成长的人。
