来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer）
作者：暖心
教育从来不是一件告知和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。
和孩子沟通，父母应该杜绝对孩子精神上的伤害，多关注孩子的优点、多给孩子一点信任、多让孩子感受父母的温暖。
网上一个女孩的控诉：
一次演讲比赛获得了第二名，兴奋地告诉父母。
结果母亲的回应冷漠：又不是第一名，有什么好高兴的。
爸爸也跟着补刀：上次考试倒退了好几名，别高兴太早……
女孩听完，瞬间感觉被泼了冷水，从此再也没有分享的欲望了。
有些父母和孩子交流时，说出来的话看似温柔，却句句都带着“刀”，无意中都在刺伤孩子。
心理学上有一个洛萨达比例：讲的是人在沟通时，若积极词语与消极词语的比例为3:1，一个人才会处于积极的心态中。
然而，很多父母对孩子说的话，几乎是反着来的，总是消极的语言大过于积极的语言。
一份数据显示家庭沟通问题：68%的孩子表示“父母的话让我更痛苦” 。
家长脱口而出的“关心话”，明明是好意的，但是表达的意思就是让孩子痛苦。
尤其是这三种“有毒话术”，正在摧毁孩子的心理。
“比较式激励”
当父母想激励孩子时，经常说：
“别人都能考90分，你为什么不行？”
“张阿姨家的孩子成绩没你好，这次却比你考得好！”
“你看看，以前多么乖巧懂事，现在连你表弟都比你强了！”
“你这孩子，以前多才多艺，还总是拿第一，你看看现在你落后了别人多少？”
我们中国的父母，习惯用比较式语言去教育和激励孩子。
明明说出来的话带着夸赞，一旦用上“别人家”，其实就在拉低孩子的价值感。
哈佛大学心理学教授发现：当父母过度焦虑就会产生认知塌陷—— 把“别人家孩子”的1%优点，自动脑补成自家孩子的100%缺陷！
经常拿别人家的孩子来刺激自己家的孩子，其实在释放两个信号：
一是父母在否认孩子的努力和行为；从侧面告诉孩子“你很差劲”。
二是父母的不断打压，让孩子出现“镜面反应”，不断内化负面的东西：
孩子的内心觉得“我很差劲，做什么都是错”，然后产生“我不配被爱”的自卑感 。
怀疑自己的能力：我是不是一点都没用？
故意让自己变得差劲，以此来和父母较劲。
世界著名教育心理学家霍华德·加德纳说：
“每个孩子都是独一无二的，他们的价值不应该通过比较来衡量。”
父母的语言，应该是让孩子通向变好的路径，而不是让孩子“低下头颅”。
“追问式沟通”
知乎上有位母亲求助：女儿现在什么都不愿意告诉我，和她说什么都非常抗拒。
事情起因是女孩和同学出去玩，回来晚了。
女孩回家后妈妈第一句话就是：为什么回来得这么晚？
她向妈妈解释说：“同学妈妈邀请她吃了晚饭”。
然而妈妈却一直追问：“我不管，你答应的6点钟回来，现在都八点了，吃饭吃这么久吗?是不是背着我打游戏了？”
女孩当时很郁闷：
我说什么你都不信，一直追问。
考试考不好，也要我说什么原因；
和同学约好出去玩，你也要问我为什么要出去；
就连我买一个喜欢的笔记本你也要逼我。
你不觉得这样真的很让人窒息啊！
事实上，很多亲子关系矛盾深化，都是因为父母太过较真。
有些父母，与孩子沟通都喜欢用“追问式”语言，一点小事都要刨根问底。
殊不知，当“为什么”成为审判的开场白，孩子的耳朵就会自动关闭。
因为：质问的背后，藏着对孩子的指责与不信任。
比如：
为什么作业又没写完？其实在说“怎么又偷懒？”
为什么这么晚才回来？其实在说你是不是又偷偷跑出去玩了？
有心理学家提到：
当父母过多得对孩子刨根问底，会触发孩子的隐形攻击以及“防御机制”。
最常见的防御机制就是：撒谎。
临床心理学家发现，长期被“为什么”质问的孩子，青春期出现“习惯性撒谎”的概率是普通孩子的2.3倍。
因为，谎言能让孩子避免更多的痛苦。
心理学研究揭示了一个有趣的现象：
当我们感受到被控制时，大脑会本能地拉起警戒线，哪怕这份控制披着“关心”的外衣。
你越是步步紧逼，孩子就越想逃离；你越是刨根问底，他就越要筑起心墙。
“愧疚式关系”
有一些父母，擅用“感情牌”来教育孩子：
我们这么做，还不是为了你！
要不是因为你，我们也不会这么辛苦！
就为了能让你过得好点，我起早贪黑，你就这么报答我……
这些话包含着对孩子浓浓的爱，但在孩子眼中却变成了“沉重的枷锁”。
尤其是当父母说“我这么做都是为了你、你对得起我吗？”这些话时，就是在给孩子传递出“为了你，我过得不好”的概念，然后让很多孩子被迫承受心里的愧疚感。
有网友说：
我妈从我小的时候就说：“她为我付出了很多很多，要不是因为我，她可以过得很幸福”，就因为这样，我从小到大都觉得自己活着就像是我妈的包袱，如果没有我她会过得更好吧。
小时候我不敢买好的东西，否则妈妈会说“我这么辛苦，你却只知道享受，对得起我吗”，于是直到现在我都不敢拥有好的东西，甚至和朋友出去玩都会有负罪感。
有心理学家说过：
在家庭教育里，两种东西正成为孩子不能承受之重，一个叫付出感，另一个叫牺牲感。
一旦父母将牺牲感强加在孩子身上，其实就是在诱发孩子的愧疚感，最终增加孩子的心理内耗：
会牺牲自己的需求和欲望，以满足家长的期望。
引起孩子对于自己的“不优秀”的羞耻感，从而变得自卑。
内心会升起一股罪恶感，觉得“一切都是我的错”，最终形成讨好型人格，忽视、压抑自己的需求，满足别人的心意。父母的牺牲感越重，给孩子的焦虑越重。
会说话的父母，就是孩子的解药
有人这样说：再深情的舐犊之心也需要正确的表达，才能被孩子所接受。
教育其实是一场“爱的传递”，说出的话让孩子感觉到温暖，让他的成长更有意义。
真正的沟通，我们就建议使用洛萨达比例：积极的语言达到3:1，效果就会很好。
1）共情反射
心理学有个概念叫“共情”，指“一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力”。
孩子在做出一件事，可能让他自己痛苦，或者是令父母不赞同的时候：
父母不要讲道理、也不要强制孩子改变，而是用一种同理心去感化孩子。
站在他的角度、去体会他的想法，让孩子感受到被“看到”、被理解，那么沟通就会变得很顺畅。
看过一个故事：
14岁的女儿想穿超短裤去学校参加活动，父亲却不愿意。给女儿讲道理，女儿却觉得烦。
几番劝说无果后，父亲居然穿上了超短裤在女儿面前秀身材，还说要穿超短裤去接她放学。
女儿一听，立马吓得改变了想法。
真正的沟通，并不是执意的干涉、否定，而是在尊重孩子的基础上和他共情，站在孩子的立场去帮助他们解决问题。
凡事要先共情，多向孩子表达“我知道、我看到、我觉得……”让孩子知道：我们在关注他，我们是在尊重他并为他考虑。
2）表达感受
“你为什么不听话，你让我很操心”等这样的话，看似是在沟通，实际上是增加了对孩子的权威感，让孩子有种低人一等的感觉。
心理学中有个“主语效应”，当句子以“你”开头时，听起来像指责；而当以“我”开头时，则传递感受。
与孩子沟通，要多用“我”来表达感受。
比如：
“我感觉你这样做不好，你可以稍微改变一下吗？”
用“我”去表达感受，其实是在对孩子提出期望，会让孩子觉得：我做得不好，我还可以做得更好。
凡事在表达感受时，父母的建议只给一遍，不要频繁地去向孩子追问。
点到为止，会让孩子感受被理解而不是被批评时，孩子才会放下抗拒心理，真正能够把话听进去。
3）表达期待
心理学上有个概念：积极权威期待。
意思是，如果你想让一个人变坏，就不停地打压与否定他；如果想让一个人变得更好，那么就一直肯定他、鼓励他，他会朝你期待的方向发展。
每个孩子都需要父母去支持与肯定，无论孩子做得好坏，父母都要学会去给孩子期待感。
如何拉满孩子的期待感？
有人指出：
任何时候、任何地点、任何事件，若孩子出现失误、犯下错误时，要学会肯定他好的一面，并对他产生积极期待。
比如：
孩子一次比赛失利，我们要这样安慰：虽然这次没有成功，但是却比以前做得更好了。
让他们感受到理解。这就是肯定，看见即肯定。
“你虽然这次没考好，但复习的努力值得表扬，下次肯定会进步。”
在语言中尽量减少使用“你对不起我”等这样压抑感的话。
让孩子明白：我对你有期待，但你是你自己。
积极的话语，更能为孩子传递积极的期待。
心理学家海姆‧吉诺特说：
“当孩子感到被理解时，他们的孤独和伤痛就会减少。当孩子被理解时，他们对父母的爱也更深了。”
孩子是最容易接受正向情感的人，只要父母的一点积极语言，就能让孩子温暖又满足。
教育从来不是一件告知和被告知的事，而是一个主动的、建设性的过程。
和孩子沟通，父母应该杜绝对孩子精神上的伤害，多关注孩子的优点、多给孩子一点信任、多让孩子感受父母的温暖。
让带着爱的言语叩开孩子的心门，他们才能成长得内心丰盈。
来源：萨提亚育儿（ID：satiryuer）
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