刷到一个吐槽妈妈的视频——最爱的人反而是伤自己最深的人。
她说：小时候妈妈总是抱怨、骂她、指责她，把所有的不幸都怪罪、发泄在她身上；长大后，不管自己如何努力，变得怎样优秀，始终都得不到妈妈的认可；因此，她很崩溃，不知道怎样才能让妈妈满意；妈妈的情绪是她无法摆脱的梦魇，让她没有安全感，总是需要从别人的肯定中获得自信，因此，她对母亲既爱又恨。
其实，我特别能共情她的处境，因为当初，我和妈妈也像她们那样相爱相杀、互相折磨。
看了这个视频，瞬间让我回忆起了过去与妈妈相处的点滴，让我狂哭不止。我在想：如果给我重来一次的机会，我无论如何都不会反驳、对抗妈妈；无论对错，都遵从她，只要她永远待在我身边就好。
我知道不可能了。人总是这样，拥有的时候永远都不会珍惜，失去的时候才会后悔莫及。所以，希望你能趁妈妈还身边的时候，好好爱她，多一些耐心和包容；她没有错，只是你没有经历过她的经历，如果换成是你，也许不一定比她做得更好；不要抱怨和责怪她不懂你，任何人对任何人的经历都没办法感同身受。
妈妈离开后，我好像懂事了许多，都说生是死的代际传递，死是生的负重前行；
很多道理如果我们参不透的话，上天就会让失去和死亡来让你明白。所以，妈妈的离世是我认知的牺牲品。你看，我的罪恶是有多大。
人都是后知后觉的，但也许重来一次，即便我懂得了许多道理，也不见得就做得那么好，因为人的叛逆和反抗是基因自带的，没有人能控制得那么恰到好处。
在陀思妥耶夫斯基的《白痴》里有一个故事，说的是一个临刑的犯人，他在最后一刻发出感叹：如果再给他一次机会的话，他一定不浪费一分一秒，把每一分钟、每一秒钟都当成一年来过；
结果后来真给了他机会，可他并没有像他承诺的那样过活。当人有了成千上万的一分钟之后，也就不在意此刻的一分一秒了。
蒋勋老师讲了一个观点：每个人对爱的诠释和表达方式不一样，他说：以前的人对爱的表达，不会说我爱你、我想你、不会拥抱你、亲吻你；而是骂你、咒你、挖苦你，他还举例说，农村的妇女甚至会拿着菜板和刀，一边剁一边骂：你这个杀千刀的，你这个剁脑袋的。
很多人会认为这哪里是爱呢，明明就是恨啊！其实，这就是爱，这就是她们爱的表达方式。
所以，我们的妈妈总是抱怨、指责、不满，也是她们对爱的表达方式。
因为有代沟，他们没法按当下流行的方式传递自己的爱，因此她们的爱往往被解读成负能量。
其实她们很孤独，想跟你聊天，又不知道聊什么，怕你生气，怕你嫌弃。在你想得到妈妈认可的同时，妈妈也想得到你的认可；你在努力的同时她们也在努力，她们也希望被你看到。
其实，我们又何尝不是一样，让妈妈难过、痛苦的人呢；我们又何尝不是一样在折磨、伤害着妈妈呢！
我们还是太年轻了，思想不成熟、认知太低，不懂得包容和理解亲人，不懂得如何与亲人融洽的相处。当然，这也许跟年年龄没有多大关系，有的人20岁的年纪80岁的思想，有的人80岁的年纪10岁的思想。
你知道《卡拉马佐夫兄弟》里，19岁的阿辽沙是怎样面对道德败坏的父亲吗？可能很多人都没有他那样的爸爸。
他的爸爸吃喝嫖赌样样精通、不顾妻子死活、理所当然的遗弃自己的孩子；当孩子们靠自己的能力长大后，回来找他时，他不是高兴而是担心他们回来抢夺他的财产。
然而，阿辽沙面对这样的父亲，没有恨，没有怪罪，没有指责；爸爸在旁边嫖赌，他就在隔壁喝茶，爸爸生病了就回去看他，任由他抱怨也不出声，让他回来他就回来，让他走他就走，没有任何的情绪。
时间长了，爸爸发现这个儿子真的好乖、好可爱，他好喜欢这个儿子，看到他就想亲他、抱他，有时候阿辽沙不来他会很失落，渐渐的他的行为也变得检点了，甚至主动向阿辽沙检讨自己的不是。
阿辽沙对爸爸的爱是身体力行、以身作则的引导，把要求别人做到的，优先自己做到，把爸爸当镜子照的同时，爸爸也把你当镜子照。久而久之，双方自然而然会在相互的反射中去修正。
所以说，爱，不是要求家人变成自己想要的样子，爱，是允许她们成为她们想要的样子。
就像阿辽沙那样，尊重每个人的生命轨迹，不参与、不纠正、不抱怨、不指责；允许她们做她们，允许自己做自己；我想，这就是与亲人最好的相处方式，哦不，与所有人……
