没原则矛盾但持续消磨，离不了过不好的婚姻里最重要的是这一点！

#老公不爱你的婚姻还要继续吗#

一提到婚姻危机，绝大多数人想到的都是各种背叛事例，然而在现实生活中，除了背叛之外，很多细小的事物也在消磨着两人的关系，让婚姻陷入了一种离不了但似乎也过不好的困局。

最近就有来访求助，她说自己已经和伴侣相识10年，结婚9年，没有出轨家暴等原则问题，但两人生活普通，伴侣安于现状，自己则渴望成长，两人沟通无效，逐渐过成合租室友，自己持续的被这些经济和性格问题消磨，但又担心离婚后生活水平骤降，再加上年龄焦虑、父母劝阻，以及为了孩子的道德束缚，现在不知道该如何处理这段关系。

面对这样离不了又过不好的婚姻，女性到底该如何抉择呢？

很多时候婚姻中的现实问题只是浮在巨大冰山底座上的表层一角，比起性格和经济要素，真正消磨你的其实是逐渐萎缩的情感关系。

在描述婚姻状况时，你把问题的核心都聚焦在了对方的性格和收入水平上，似乎这才是促使你在婚姻中感到疲累的原因，当然，我也相信此刻的你也确实在为这些实际问题困扰，当你想要给孩子请一位好的家教或者报一个高档兴趣班却无力负担时、当你忙碌一天对未来充满焦虑，回到家却看见伴侣正躺在沙发上懒洋洋的玩手机时，那种埋怨和愤怒的情绪不可避免的会在你的心底冉冉升起，此刻你是真心的相信阻碍你们关系的就是对方的懒惰和不思进取。

是的，不用多说，性格和经济上的差异足够阻碍一段关系，但真正的问题是，它是从什么时候开始成为一个问题的呢？

我们都知道，一个人的性格和经济状况其实是不需要投入巨大的时间成本才能了解透彻的东西，就算大家在相识之初有伪装成分，但对于认识和了解一个人来说，朝夕相处两三年也基本能够把一个人的习惯秉性摸得很清楚了，你说你和伴侣相识10年，结婚9年，那么在这么长的一段时间里，我相信你绝对不是今天才认识到对方是一个懒散且毫无上进心的人，既然你一直都知道对方是这样的人，那为什么直到现在才燃起无法忍受的情绪呢？

人的性格底色是很难在短时间内发生彻底改变的，就像一个懒散的人不会突然变身为工作狂，一个在事业上有所追求的人很难甘愿把自己的时间和精力奉献给家庭一样，这是我们每个人自身的经历和认知所造就的行为模式，这种行为模式除非遭到剧烈冲击，大多数时候都会一直延续下去。

既然你能够和伴侣相处10年，说明你在大部分时间内其实是能够接受并和对方这种特质和谐共处的，那么为什么现在它们会成为阻碍关系、让你感到难以忍受的存在呢？这其中的心态变化才是你们这段婚姻无法持续的关键原因。

据我的咨询经验来看，在一段长期的婚姻关系里，夫妻之间形成一种过不好又离不了的僵化困局主要是基于以下几种心态转变：

对伴侣积极特质的适应性

长时间的相处会让我们习惯一个人身上那些好的部分，也会让那些不好的部分变得越来越刺眼，这在心理学上被称为相对剥夺感（Relative Deprivation），主要指的是人们会对现有的好处变得习以为常，而一旦习惯了这些好处，如果得不到更多的改善或看到别人拥有更多，就会产生不满情绪。

我们在前面也提到了，一个人的性格特质基本上是一以贯之的，那么伴侣的性格特质之所以会在你们的婚姻关系持续这么长时间以后才成为一个问题，很大程度上是因为日复一日的生活让你习惯了对方这种性格带来的好处，而看到了更多它不能实现的对立部分。

你现在厌恶的懒惰和不思进取可能正是对方身上松弛感的来源，你可能在刚迈入关系时很欣赏对方身上这种热爱生活、能够给你带来快乐的特质，但是随着时间流逝，你渐渐会把这部分东西当成理所当然的存在，而把目光放到了那些能够给家庭带来丰厚回报的东西，比如足够强的事业心、足够优秀的赚钱能力。

但事实上，没有人在婚姻关系里是能既要又要的，当你在期待对方变成一个积极进取的人时，你同时也忽略了这类人身上你所不能接受的另一部分特质，比如完全抽不出时间来陪你，对家庭事务漠不关心，整个人散发出来的呆板无趣、毫无共情能力的言语等等。

你把对方身上不具备的另一种特质当做自己本应该拥有但被剥夺的部分，而看不见这种性格给你带来的好处，让你在婚姻生活中已经拥有的部分，这样片面的视角正是你的心态从接纳变成抱怨的关键所在，其实并不是对方不够好，而是你把他的好合理化成了理所应当的日常，过度去追求那些本就不属于他的东西罢了。

情感匮乏带来的无力情绪

我们对一个人的视角转变除了自身的适应性，还包含一个重要的决定性原因，那就是我们对这个人本身的情感态度变化。

对性格和经济不满很多时候只是婚姻问题的表象，这种情绪背后往往暗藏着情感链接断裂带来的痛苦和无力。

也许生活的压力让你们彼此都把重心转移到了每天的工作和日常事务上，从而无暇顾及彼此的感受，当你每天下班后想要获得一些支持时，却发现伴侣总是半死不活的躺在沙发上玩手机，你就会对他产生一种强烈的厌恶和不满情绪，表面上看你厌恶的是他的懒惰和不思进取，但实际上这不过是你为自己内在的失望情绪找到的一个借口，你真正不满的是伴侣对你情绪的冷漠和忽视。

很多人在婚姻关系里执着于挑伴侣的错误也是如此，她们并不是真的有多么在意这些错误，而只是想借由这些指责表达内心的隐藏诉求，她们所做的一切尝试只不过是想要让对方能够有所行动，表现出对自己的在意以及做出试图解决问题的积极反应而已，这其实反映的就是他们婚姻关系中的情感危机，不是因为性格和经济才导致婚姻出现问题，而是因为婚姻本身有问题，才让你把锚点放到了对方的自身特质的攻击之上。

人不抓住点什么就会感到无力，正因为情感这种看起来虚无缥缈的东西让人无法把控，所以很多人就把注意力转移到了现实问题上，试图通过对这些现实问题的控诉来唤醒伴侣那颗逐渐沉睡的心，这实际上是一种自我蒙蔽，不仅对方无法通过你的指责看清楚你的真实需求，甚至随着问题的反复提及，你自己也会觉得这是你对婚姻感到无望的真实原因。

事实真的如此吗？揭开表层的现实问题，你的内在感受才是真正能够指引你在婚姻中找到正确答案的核心。

对自身需求的错误调试

除了情感匮乏引发的不满情绪，对伴侣个人特质的态度变化还有可能是因为你在婚姻中的需求发生了改变。

毕竟恋爱关系不同于婚姻关系，婚姻中二人世界的生活也不同于有了孩子之后的生活，随着具体而现实的事物一步步在你的面前展开，你对婚姻的美好想象终究也会逐渐落地，变得具体而实际，这是非常正常的变化，它意味着你对婚姻和自身都有了更多的了解。

出现变化意味着你要找到一种合适的方法去调试变化，在这个阶段，很多人会陷入一种误区，那就是把对方当做满足自我需求的“工具人”，忽略伴侣的感受和需求，而一味地按照自己的指令强行要求对方做出改变，以这种态度发出的沟通必然会屡屡碰壁，因为改变永远不是婚姻中任意一方的义务，任何目标的实现都是需要你们彼此配合才能完成的。

当你在婚姻中的需求发生变化时，对方也可能会有同样的心路历程，你希望一个懒散的人能够积极进取、拥有事业心，对方可能也希望一个喜欢抱怨的人能够体贴温柔、谅解他的压力，没有人是天生作为婚姻中的需求满足方而存在的，所以好的沟通是彼此看见，而非一方对另一方的单向指责和命令。