年轻时，一位中年已婚的同事姐姐，和我分享她对婚姻的感悟；
她说，她始终以为自己强势精明，是个妥妥的大女人，但不想却被一个没到30岁的女同事评价为“骨子里还是个小女人；
见我一脸问号，她接着说，在女同事心中，只有能做到对自己老公在外面花天酒地睁一只眼闭一只眼，不哭不闹，运筹帷幄的女人，才是真正的大女人；
而像中年姐姐这种看起来强悍伶俐，实则两天见不到老公就着急上火、患得患失的女人，压根和大女人不沾边。
这个结论着实让我目瞪口呆；
我想，能在婚姻里做到含糊不计较的女人，也一定有所图，或为男人的财富、地位、头衔，或为自己的体面、名声和虚荣心；
而经常能和老公“闲时立黄昏”、“笑问粥可温”的女性，也一定损失和让渡了一些现实利益；
也就是说，一个人在婚姻中的角色，是无法做到全面均衡的；
现实中多的是看别人家老公又体贴收入又高，回来数落呵斥自家老公的女人；
也多的是眼馋别人家媳妇白富美，对自家女人充满鄙夷和嫌弃的男人；
问题是，很多人不明白婚后生活寡淡无聊，甚至痛苦的真相，即你恋爱和笃定地选择对方时，看的是他们的优势和闪光点；
然而，人的认知和习惯具有一致性，那些让你心动渴望迷恋的特质，婚后也会成为让你痛苦的根源。
例如，你渴望找个随性大咧的伴侣，讨厌被约束和管制，那么婚后你大概率要忍受凌乱的居家环境和不懂节俭的另一半；
你向往霸道总裁的承诺和爱情，你就要忍受情感上的空虚寂寞冷，你情绪上的波动和输出，在霸道总裁看来就是矫情和找茬儿；
你喜欢理性冷静的另一半，那就基本别指望对方无怨无悔地爱你，为你着想，因为对方的特质是权衡利弊和成全自己；
你找了个温和顺从的伴侣，就别指望他能在关键时刻独当一面，当机立断；
因为你找到他，不就是图他省心好驾驭吗？
你如果控制和监视他的一举一动，限制他的活动范围，就不要介意他遇事没主见，因为他被你打断了个人成长，又何谈灵活会变通呢？
你选择了相貌气质出众的另一半，就要不时地担心，他会不会经不住外界的诱惑；
婚前，你看中了对方的随遇而安，婚后就可能厌恶他的随波逐流和不求上进；
婚前，你认可对方的热烈欢脱，婚后你就可能讨厌他的没边界和不稳重；
婚前，你喜欢对方的精致和体面，婚后你可能就会嘲讽他的虚荣；
婚前，你欣赏对方的忠诚坚定，婚后就可能嫌弃他的执拗认真；
婚前，你佩服对方的呼风唤雨，婚后就可能抱怨他的不顾家和不安生。
所以，你不必绝望，不必放大另一半的缺点，更不必羡慕别人的婚姻；
因为接纳了一个人，就意味着得到了他的某种好，也要承受他的某种坏；
即便很多特质不是完全互斥的，不是漂亮就一定“心有旁骛”，不是上进就一定刻薄，不是独立就一定冷漠，不是贤惠顾家就一定贫穷；
但婚姻总是细糖里混杂着玻璃渣子；
真正的破局办法，是学会与自己，与对方和解，不奢求完美，但求选择了就无怨无悔。
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