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当婚姻遭遇背叛，被背叛的一方要如何回应？
有人在乎完美，经历过背叛，会认为自己的婚姻不再完美，就会执着在“完美的生活”被另一半破坏的不甘之中......
有人在乎安全，经历过背叛，会感觉婚姻关系不再牢固安全，就会执着在“如何选择”才不会置自己于不安的威胁之中......
有人在乎被爱，经历过背叛，会感觉伴侣对自己的爱变了，就会执着在“自己多年付出被辜负”的怨愤之中......
在这些回应下，被背叛的一方以为自己在帮自己解决难题，其实在意识与行动层面，所做的都只是“形式上”的解决，并没有实际解决。
所以，才会在离婚与原谅间迷茫，才会对未来不确信的彷徨，才会怎么都走不出的受伤与无奈。
婚姻遇到背叛是难题，而如何回应这个难题，站在怎样的维度与视角去解决这个难题，才是真正的问题。
运用萨提亚心理学的理论来说就是：问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。
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当然，这样说并不是指背叛的本质问题可以忽略。
而是希望被背叛的一方懂得，想要真正的彻底的从这场危机之中走出来，想要跨越这份痛苦，你要做的不是继续向外寻求解决之法。
无论是你有多少的理由能证明伴侣的背叛有错，或者是多么期待伴侣能够回心转意，且真诚的给你一个不再背叛的承诺，你都要知道你在向外解决的同时，又在进一步的让自己困在无法解决的境地之中。
因为当你期待背叛的困境由外在不忠方做出改变而解决时，当你期待由外在关系变化而让你不再痛苦时，你就让自己处在了“被动”“受害”的位置。
如果外在不发生改变，你就会感受到更多的不公、不甘和无奈，那只会让你更加的痛苦和自我怀疑。
所以说，背叛也许并不是真正困住你的难题，当你应对“背叛”的方式变了，不再被动于外在，难题也许就有解了。
如果不再向外寻求解决之法，被背叛的一方要如何帮助自己解决难题，帮助自己走出困境呢？
答案是是要向内“拔高”，用更高维的视角去重新定义背叛、以及背叛带来的冲击。
有2个高维视角带来的真相，读懂其中真正的内涵，你回应背叛这个难题的方式就变了，能够难住的难题也就消失了。
真相一：不是抓住什么才安全，敢于失去才会真正的安全。
面对背叛，被背叛一方的本能的感受是受伤，在受伤之前，感受到的是失去。
一个人对关系的背叛，带给关系中另外一个人直接危机就是失去。
这样的失去会让人难以接受，会让人感觉到害怕与担忧。
不能接受这样的失去，现实中这样的失去又真实的发生，你可能就会出于本能的想要抓住。
抓住什么呢？抓住你想要的爱、抓住关系表面的维系、抓住背叛者的错、抓住你们曾经的承诺等。
通过抓住一些东西，来帮助你避免去面对失去。
而在这样“抓”的过程，你会更加的被动，因为有些东西你抓不住，有些人可能你也抓不住。
你坚持信奉的底线和婚姻信念，对方可能并不能认识到，你拿出过去的承诺却约束不了当下的人。
总之，你越想抓住什么来保证你的爱、保证你的安全、保证你稳定的生活，你就越是会无力会被动，越是感觉抓不住，越是会很重新找回信任。
这就像你在面对一场重要的考试，假若你总是害怕自己考不好，你的智慧和备考所做的准备就会被害怕影响，你越想“抓住”考得好的结果，你反而越是很难发挥好。
假若你知道自己需要考好，同时你也能够允许自己考不好，你敢于放开了一切去发挥，你反而可能会考得好的结果。
所以，面对背叛，对你而言真正的考验不是这个人会不会真心回归，这个人还爱不爱，这个人还会不会再次背叛，而是你有没有勇气“敢于让自己失去”。
敢于失去，是你对自己的人生大胆的遵从内心并努力尝试，同时你也能够接受最后的各种结果；
敢于失去，是你对安全感的认知从需要拥有稳定的婚姻，更新为你可以相信自己，你从内心相信自己可以给自己保障，而不是外在有什么你才有保障；
敢于失去，是你能够从当下的失去中看到，也许有一些失去是离开不合适的人、改善经营不善的关系模式、更新功能不良的认知系统；
这并不是真正的失去，而是以失去的方式在更跌。
当你可以允许一些“失去”在你的生命中发生，不再试图抓住，不再用力去控制你不能控制的，你反而会变得强大。
也会更加成熟，那么你就不会再轻易为失去而感到受伤和害怕。
当你敢于面对失去，你就不会再过度的被“背叛”所影响，你不会害怕失去一个人或者一段婚姻，你也不再害怕失去过去看似稳定的生活，你也不用害怕你的原谅会换来不被珍惜的结果......
面对失去你能够正常的看待，面对失去你不再那么害怕，面对失去你能够有底气依然确信自己会照顾好自己；
你就更容易在背叛面前做出选择，并且是遵从自己内心的选择。
你的内心越清晰、越坚定，你就从容，越少内耗，越有力量在泥潭中为自己种出花。
真相二：允许自己会“受伤”，才会真正不受伤。
在咨询室里，常常会遇到经历背叛后陷入痛苦中的来访者。
婚姻的变故，伴侣的背叛，会让被背叛的一方感受到含有伤害的冲击。
大部分的被背叛者会在这冲击中陷入不定期的，会时而反复的痛苦中。
这痛苦，提示着被背叛者在受伤；痛苦反复的时候，提示着被背叛者还困在受伤中。
背叛已经发生了，也许还没有想好要如何选择，但被背叛的一方常会希望自己可以尽快从受伤的状态在中解脱，不再为受伤而难过和消沉，希望自己可以尽快的让生活回归正轨。
用心理学的理论来解释，这里有一份隐藏很深的自我的排斥在：即受伤是不好的，“我”不能允许自己受伤，更不能允许自己长时间的处在受伤的状态中。
一面是客观现实，你可能还会感觉到受伤，一面是主观意愿，你不希望自己继续处在受伤的状态中。
当你越是不能接受自己受伤的客观事实，你越是会与受伤的自己发生对立。
这会让你进一步的指责自己，怪自己不够强大，怪自己不能潇洒放下，怪自己又爱又怕再被伤害，怪自己决定继续婚姻又无法不再计较他的背叛......
与客观受伤的自己对立，你可能会陷入更深的自我怀疑。
这份自我怀疑与婚姻危机叠加在一起，就会让你陷入更多的迷茫与无奈中，不知如何跨越背叛带来的一系列影响，你就会回过头继续怨恨伴侣的背叛。
这就像是一个无法暂停的循环，你被困其中，你想让自己不要继续活在背叛带来的伤痛中，可是你却走不出来。
要怎么做，才可以不再受伤，才可以暂停这样的循环呢？
另一个高维的视角是允许自己会受伤，告诉自己在背叛发生的现实面前，受伤是一种本能的正常的反应。
你就是受伤了，你就是在受伤，经历背叛的冲击你就是会受伤。
不受伤并不是强大，更快的让情绪恢复平静不是强大；
能够允许自己受伤，能够在受伤的状态中仍然相信自己，才是真正的强大。
而当你对自己的状态有很大的涵容，你能够允许自己受伤，不再指责自己受伤的状态，不再要求自己必须让情绪回归正向；
你能够给到自己足够的允许，即便你被伤害了你也能够允许这样的自己，你就有了韧性力量。
这份韧性力量不再是干瘪的道理一般的“要强大”，而是由你内在而发的真正不会轻易被任何发生刺痛的坚强与柔韧。
当你有了韧性的力量，你就不会责怪自己在受伤，不会责怪自己在犹豫，不会责怪自己做不好，也不会责怪自己命运里竟会有此一遭；
这些与背叛相关的发生里，你会更加理解自己，也会更懂得尊重与关照自己，那么你就不会被“背叛”真正的伤害到。
当你允许自己会受伤，你就不会受伤，你不会因为遭遇背叛而迷失自我。
当你不再被背叛的伤痛中迷失自我，你就可以以一种更加有觉知的、兼具智慧与稳定的状态去面对背叛危机。
当你允许自己会受伤，你就不会受伤，你就会更容易从系客观的、系统的维度去梳理婚姻问题，为你找到更多解开婚姻危机的答案。
03
在背叛带来的危机之中，向内链接更加高维的视角，是在自我探索与自我修炼。
在关系层面，的确是背叛者的错，也的确应该由他为这一切的影响与伤害买单。
但是对于被背叛的你来说，你要接住这个节点走向自己。
是的“接住”这个节点，接住的意思是一定要由此向内成长自己，而非停留在外在的关系与道德层面盲目的指责，或盲目的应对与痛苦。
走向自己，走向自我成长，是在自我成长中拔高你内在原本固化的、线性的、二元对立的、不够全面的认知与视角。
就如前文提到的两个真相，你敢于失去才会有安全感，你允许自己受伤你才不会受伤，你整个人在背叛危机面前的状态是完全不一样的。
链接到内在更高维度的自我后，你的中心会在自我的内在，不再是向外控制或寻求依赖。
在危机面前，过去你看到的是被伤害，看到的是没有希望，看到的是无奈；
高维视角里也许你看到的就是自我可以提升的入口，关系可以更智慧的经营的方向，如何把人生过成自己向往与能够主导的锚点。
遭遇背叛，站在受害者的位置指责背叛者的不忠，你有很多理由可以这样做。
但如果你不想只是活在抱怨、受伤又无奈的循环之中，你要做的先自我修炼，再“修理”关系
